Tangisan Saya nak Mama / Saya nak Ayah

Modul 02 · Kanak-kanak kecil & latihan tandas · Artikel 03 · Wave 1 · umur 0-3

---

Ini malam ketiga dalam minggu kamu. Kamu dah masak makan malam, jalankan air mandi, keluarkan baju tidur, mulakan rutin waktu tidur. Kamu penat dalam cara khusus yang minggu dua-rumah buatkan kamu penat. Kamu dah buat semuanya betul.

Anak dua setengah tahun kamu pandang kamu dan cakap, Saya nak Mama.

Bilik tu terasa anjak sedikit. Kamu tarik nafas. Kamu cakap sesuatu macam Mama tak ada sekarang, sayang, malam ni Ayah yang ada. Anak tu ulang, lagi kuat. Saya nak Mama. Suaranya naik. Dalam satu minit ia jadi tangisan penuh. Dalam lima minit ia jadi raungan dengan seluruh badan dia di dalamnya. Saya nak Mama. Saya nak Mama. Saya nak Mama.

Kamu sedang dukung dia. Kamu sedang cuba tenangkan dia. Dada kamu sesak. Satu suara kecil dalam kepala kamu sedang sebut benda-benda yang kamu tak nak pandang. Dia sayang Mama lebih. Saya tak cukup. Rumah satu lagi tu sedang buat sesuatu yang saya tak buat. Satu versi atau lainnya daripada adakah saya ibu bapa yang teruk kerana anak ni nak Mama sebanyak ni waktu dia dengan saya?

Artikel ni pasal saat tu. Apa sebenarnya tangisan tu, apa ia bukan, apa yang membantu pada saat tu, dan macam mana nak elakkan ia daripada menanam satu cerita dalam kepala kamu yang tak benar.

Apa sebenarnya tangisan tu

Tangisan tu bukan undian. Anak kecil tu bukan sedang beritahu kamu yang dia lebih suka co-parent. Dia bukan sedang beritahu kamu yang rumah kedua tu lebih baik. Dia bukan sedang cakap kamu sedang gagal.

Tangisan tu satu alat regulasi.

Anak kecil pada umur ni tak boleh meregulasi diri sendiri. Dia meminjam regulasi daripada orang dewasa di sekelilingnya. Bila sesuatu anjak, bila dia penat, bila hari tu dah panjang, bila dia sedang beralih daripada satu keadaan ke satu keadaan lain, anak kecil tu akan mencapai semula keadaan regulasi yang dia berada di dalamnya sebelum ni. Ibu bapa yang dinamakan dalam tangisan tu ialah pengganti kepada keadaan regulasi sebelumnya, bukan hasil bandingan-harga di kedai.

Bila seorang anak menangis untuk Mama waktu di rumah Ayah, selalunya yang dia sedang cakap ialah satu versi: Saya tadi dalam satu keadaan yang saya kenal. Sekarang saya dalam keadaan lain. Saya nak keadaan tu balik. Keadaan tu ada Mama di dalamnya. Sebab itu saya nak Mama.

Anak yang sama, pada malam pertama Mama selepas satu tempoh di rumah Ayah, kadang-kadang akan menangis nak Ayah. Ibu bapa yang dinamakan bukan intinya. Pemulihan-keadaan-sebelumnya itulah intinya.

Ini benar untuk hampir semua tangisan Saya nak Mama / Saya nak Ayah dalam anak kecil sehingga lebih kurang umur empat tahun. Ia normal dari segi perkembangan. Ia tanda ikatan yang selamat, bukan ikatan yang tidak selamat. Anak kecil yang tak pernah menangis untuk mana-mana ibu bapa merentas peralihan kadang-kadang ialah anak yang sistemnya dah tutup. Anak yang menangis tu ialah anak yang ikatannya kukuh.

(Prinsip yang sama terpakai kalau anak kamu menangis untuk Atok atau Nenek yang biasa menjaganya, bukan untuk ibu bapa yang satu lagi. Pengasuh keluarga yang ditanyakan tu juga seorang pengganti kepada keadaan regulasi sebelumnya. Tangisan tu bukan undian; ia permintaan untuk balik kepada keadaan yang dikenali.)

Apa yang selalu didengari oleh ibu bapa penerima

Tangisan tu boleh mendarat berat pada ibu bapa penerima. Salah-baca yang paling biasa, yang semuanya salah:

Anak saya sayang co-parent lebih. Tangisan tu bukan kecenderungan. Ia pencarian-regulasi. Anak yang sama akan menangis untuk kamu di rumah kedua malam esok.

Saya tak sebagus co-parent. Tangisan tu tak ada kena-mengena dengan kecukupan ibu bapa. Ia berkaitan dengan fakta yang keadaan sebelum ni ada ibu bapa yang berlainan di dalamnya.

Rumah kedua sedang buat sesuatu yang saya tak buat. Hampir selalu tidak. Tangisan tu berlaku tanpa mengira macam mana kedua-dua rumah tu dibandingkan. Anak yang dua rumahnya hampir serupa pun akan tetap menangis. Anak yang dua rumahnya sangat berbeza pun akan tetap menangis.

Anak saya sedang menolak saya. Bukan. Dia sedang minta kamu pegang dia menyeberangi satu peralihan. Tangisan tu satu permintaan untuk kamu, dalam kostum.

Kalau kamu boleh pegang bacaan-bacaan tu pada jarak lengan pada saat tu, tangisan tu jadi jauh lebih boleh ditanggung. Ia masih susah. Ia satu jenis susah yang lain.

Apa yang selalu didengari oleh ibu bapa yang sedang off

Kalau ibu bapa penerima laporkan tangisan tu kepada ibu bapa yang off (atau kalau ibu bapa yang off dengar tentangnya secara tidak langsung), ibu bapa yang off ada set salah-bacanya sendiri. Juga salah:

Anak saya perlukan saya. Saya patut pergi ambil dia. Anak tu sedang buat apa yang anak-anak yang ada ikatan kuat buat pada peralihan. Pergi ambil dia mengajar anak yang tangisan membawa balik ibu bapa yang tak ada, dan ini buatkan peralihan seterusnya lebih susah.

Mesti ada sesuatu tak kena di rumah satu lagi. Hampir selalu tidak. Tangisan tu berlaku di rumah yang berfungsi dengan baik pun.

Saya patut rasa terharu. Ia bukan tentang kamu juga. Tangisan tu satu permintaan regulasi, dan ibu bapa yang dinamakan tu satu pengganti. Bacaan terharu tu sama tersasar dengan bacaan risau.

Saya patut yakinkan ibu bapa penerima yang saya bukan ibu bapa yang lebih baik. Perbualan ni hampir selalu jadi terbalik. Ibu bapa penerima tak perlukan perbualan tu. Mereka perlukan saat sendiri untuk mendap, lepas tu malam tu bergerak ke depan.

Tugas ibu bapa yang off semasa tangisan tu ialah untuk boleh dicari kalau memang diperlukan, dan selainnya untuk berdiri tepi. Kebanyakan masa tangisan tu reda sebelum ibu bapa yang off pun sempat balas mesej.

Apa yang membantu anak kecil pada saat tu

Protokolnya pendek.

Akui. Cakap sesuatu macam Kamu rindu Mama. Ayah nampak. Ia memang susah. Jangan tolak perasaan tu. Jangan alihkan. Pengakuan tu bukan persetujuan yang tangisan tu patut dibaiki dengan menghadirkan Mama. Ia pengiktirafan yang perasaan tu nyata.

Jangan ulang-ulang kepastian tentang bila Mama balik. Cakap Mama balik hari Jumaat sekali tu okey. Cakapnya lima kali dalam dua minit memberi makan kepada tangisan, sebab anak terpasak pada ketiadaan ibu bapa yang dinamakan tu dan menambah keamatan permintaannya.

Tawarkan satu jambatan ke masa sekarang. Objek selesa. Snek yang dikenali. Buku yang sentiasa dibaca pada waktu tidur. Sesuatu yang badan anak iktirafkan sebagai sebahagian daripada persekitaran regulasi sekarang.

Dukung dia kalau dia nak didukung. Sesetengah anak nak sentuhan fizikal. Sesetengah tak. Jangan paksa. Duduk dekat dia kalau dia tak nak didukung.

Perlahankan nafas kamu sendiri. Anak tu sedang meminjam sistem saraf kamu. Kalau nafas kamu cetek dan rahang kamu tegang, tangisan tu akan lebih lama. Kalau nafas kamu perlahan dan bahu kamu turun, sistem anak tu ada sesuatu untuk mendap padanya. (Ini regulasi-bersama, dan ia tonggak kelima dalam Modul 02 Artikel 01.)

Tunggu. Tangisan tu akan berlalu. Kebanyakan tangisan Saya nak X pada anak kecil reda dalam lima belas hingga tiga puluh minit. Sesetengahnya lebih singkat. Sesetengahnya lebih lama beberapa kali pertama dan lebih singkat kemudiannya. Tangisan tu ada tempohnya sendiri, dan tugas kamu bukan untuk memendekkannya. Tugas kamu ialah memegang saat tu supaya anak tu tak keseorangan di dalamnya.

Menjelang penghujung, hampir selalu, anak tu sedang tanya pasal benda lain. Mana buku arnab tu. Boleh saya guna cawan hijau. Keadaan dah anjak. Tangisan tu dah habis.

Apa yang membantu kamu, selepasnya

Tangisan tu memang mendarat, walaupun kamu tahu apa ia. Kamu boleh tahu segala-galanya dalam artikel ni dan masih rasa benda kecil yang tajam dalam dada kamu bila anak kamu meraung untuk co-parent pukul lapan malam pada satu Selasa yang panjang.

Beberapa benda untuk buat malam tu:

Jangan analisis pada saat tu. Saat tu untuk berada hadir dengan anak. Analisis tu untuk nanti.

Jangan mesej co-parent di tengah-tengahnya. Perbualan tu jarang berguna dan selalu memberi makan kepada cerita yang salah.

Bila anak dah tidur, buat sesuatu untuk sistem saraf kamu sendiri. Berjalan. Telefon kawan. Mandi. Beberapa minit yang tenang. Tangisan tu menyusutkan tenaga walaupun kamu uruskan dengan baik, dan kamu perlukan regulasi yang sama yang kamu tawarkan kepada anak.

Bercakap tentangnya kemudian dengan seseorang yang boleh memegangnya. Ahli terapi, kawan yang juga sedang co-parenting, ibu bapa yang dah melalui peringkat ni. Jangan cerita kepada seseorang yang akan memberi makan kepada cerita banding-dan-salahkan. Dia sayang Mama lebih bukan benda yang kamu perlu uji secara lantang dengan sesiapa.

Perhati yang kamu yang pegang saat tu. Kamu tak tutup anak kamu. Kamu tak runtuh. Kamu tak buat ia tentang kamu. Itu keibubapaan yang akan diingat oleh anak kamu dalam badannya, walaupun kamu berdua tak ingat Selasa ni.

Bila tangisan tu lebih daripada tangisan

Untuk kebanyakan anak kecil dalam hidup dua-rumah, corak ni normal, memuncak di antara 18 bulan dan 3 tahun, dan reda apabila anak membangunkan keupayaan untuk memegang kedua-dua ibu bapa dalam minda merentas satu ketiadaan. Menjelang umur 4 atau 5, kebanyakan anak dah melepasi versi tangisan ni.

Beberapa tanda yang mencadangkan corak tu perlukan lebih daripada masa:

• Tangisan meningkat dan bukannya reda, walaupun dengan protokol di atas
• Ia berterusan melebihi enam bulan pada keamatan yang sama, tanpa pudaran
• Ada tanda-tanda lain disregulasi (tidur terganggu di kedua-dua rumah, makan menurun, kemunduran dalam kemahiran)
• Wajah anak datar dan bukannya ekspresif, tak menangis langsung tapi tak gembira juga
• Tingkah laku baharu muncul yang sebelumnya tak ada (ketuk-ketuk kepala, menarik diri yang teruk, terjaga malam yang berterusan)

Kalau mana-mana antara ni sedang berlaku, ia berbaloi satu perbualan dengan doktor anak atau ahli psikologi kanak-kanak. Bukan sebab tangisan tu masalahnya, tapi sebab tangisan tu campur tanda-tanda lain ialah satu corak yang berguna mendapat mata profesional. (Tidur & waktu tidur 14 meliputi ni dengan lebih mendalam dari sudut tidur.)

Penutup

Anak kecil yang menangis Saya nak Mama dalam pelukan kamu malam ni sedang buat apa yang anak yang ada ikatan selamat buat. Dia bukan sedang letakkan kamu nombor dua. Dia bukan sedang menolak kamu. Dia sedang mencapai semula keadaan regulasi yang dia berada di dalamnya sebelum peralihan tu, dan ibu bapa yang dinamakan tu pintu kepada keadaan tu dalam mindanya.

Tugas kamu bukan untuk membaiki tangisan tu. Tugas kamu ialah memegang saat tu.

Dalam sepuluh minit, dalam dua puluh, dalam tiga puluh, anak tu akan tanya pasal buku arnab atau cawan hijau atau sama ada ada lagi pisang. Keadaan dah anjak. Kamu yang pegang dia melaluinya.

Itulah kerjanya. Itu semua kerjanya. Tangisan tu akan reda dalam dua tahun yang akan datang. Apa yang anak kamu akan bawa ke depan ialah ingatan badan tentang dipegang melalui saat yang susah, oleh kamu, semasa dia kecil.

Kamu bukan ibu bapa nombor dua di rumah kamu sendiri malam ni.

Kamu ibu bapa yang ada di sini.