Acara sekolah yang co-parent kamu tak hadir

Modul 18 · Cuti & acara sekolah · Artikel 07 · Wave 3 · untuk semua peringkat umur

---

Anak kamu mendongak dari atas pentas, atau dari padang Hari Sukan, mencari kedua-dua orangnya, dan salah seorang tu tak ada. Co-parent kamu janji nak datang dan tak datang, atau memang tak cakap apa-apa dan memang tak hadir, dan anak kamu perasan. Kamu memerhati air mukanya bila dia sedar, dan sekarang kamu sedang memegang dua benda serentak: kekecewaan anak kamu, dan kemarahan kamu sendiri terhadap ibu bapa yang mengecewakannya pada hari yang penting.

Ini salah satu saat yang lebih sukar dalam kehidupan awam sesebuah keluarga yang berpisah, sebab kekecewaan tu kepunyaan anak, ia nampak depan mata orang lain, dan ia disebabkan oleh seseorang yang kamu tak boleh kawal. Ini saat yang lembut, sebab ada kesakitan yang nyata di dalamnya, untuk anak dan mungkin untuk kamu juga. Cara kamu mengendalikan saat tu menentukan sama ada anak ditinggalkan bersendirian dengan kekecewaannya atau dipegang melaluinya.

Tempat kosong yang dicari anak

Anak-anak di acara sekolah memang mencari orang-orang mereka, dan anak yang mengimbas penonton lalu mendapati seorang ibu bapa yang dijangka hadir tu tiada, dia akan terasa. Bergantung pada umur dan jenis anak, ia mungkin nampak sebagai kesedihan yang jelas, sebagai air muka yang tenang menutupi kesakitan, sebagai marah yang muncul kemudian, sebagai senyap yang kamu tak dapat letakkan, atau sebagai anak yang berlagak tak kisah. Apa pun cara ia muncul, kekecewaan tu biasanya nyata, walaupun anak cuba memperkecilkannya.

Perkara pertama yang perlu kamu tahu, kamu tak boleh mengisi tempat yang kosong tu, dan cuba mengisi berlebih-lebihan kadang-kadang boleh menjadikannya lebih ketara. Apa yang kamu boleh buat ialah hadir sepenuhnya, dengan hangat, supaya bila anak mengimbas penonton, sekurang-kurangnya dia jumpa kamu, berdiri kukuh di situ, gembira memerhatinya. Kehadiran kamu yang boleh diharap tu tak memadamkan ketiadaan satu lagi, tapi ia bermakna anak tu tak ditinggalkan tanpa sesiapa. Menjadi ibu bapa yang stabil dan hadir itulah benda yang paling berguna yang kamu boleh tawarkan pada saat tu, lebih daripada apa-apa kata-kata pasal kenapa co-parent kamu tak datang.

Dalam konteks komuniti sekolah Malaysia yang rapat, ketiadaan tu boleh terasa lebih besar daripada saiznya yang sebenar. Gambar konsert tahunan, Hari Anugerah, atau Hari Sukan akan mengalir masuk ke grup WhatsApp PIBG dalam masa beberapa jam. Mak-mak kawan anak kamu akan tanya. Cikgu kelas mungkin perasan juga. Ini bukan dalam kepala kamu, ia memang sebahagian daripada bagaimana acara sekolah berjalan di sini. Kerja kamu bukan untuk menghalang itu semua daripada berlaku, tapi untuk pastikan anak kamu rasa dipegang walaupun ketiadaan tu nampak depan mata orang lain.

Pegang kesakitan tanpa menjatuhkan co-parent

Bila anak menunjukkan kekecewaannya, naluri terbelah dua arah, dan kedua-dua tarikan tu kuat. Satu tarikan ialah untuk menenangkan dengan memperkecil. Tak apa, bukan benda besar pun, jangan sedih. Tarikan yang satu lagi ialah untuk berpihak dengan anak menentang co-parent. Memang la, dia memang macam tu, tak boleh diharap langsung. Kedua-duanya boleh difahami, dan kedua-duanya terlepas apa yang anak betul-betul perlukan.

Memperkecil tu meninggalkan perasaan tu terbiar. Anak yang diberitahu yang ketiadaan tu tak penting, padahal kepada dia memang penting, dia belajar yang kesakitannya tak diizinkan, dan dia ditinggalkan bersendirian dengannya. Kekecewaan tu nyata dan perlu disambut, bukan ditolak ke tepi.

Menjatuhkan co-parent pula membebankan anak dengan cara lain. Bila kamu biarkan kemarahan kamu terhadap ibu bapa yang tak hadir tu terpancar keluar, atau kamu tambah dengan komen pasal betapa tak boleh diharapnya dia, kamu meletakkan anak dalam keadaan terpaksa memegang kebencian kamu terhadap seseorang yang dia sayang, di atas kesakitannya sendiri. Sekarang anak ada dua masalah: ibu bapa tu tak datang, dan ibu bapa yang ada pula sedang marah pasalnya dalam cara yang membesarkan seluruh perkara tu dan menambah berat. Anak-anak menerima ketiadaan dengan lebih baik bila mereka dibenarkan merasakan kekecewaan mereka sendiri yang bersih, daripada bila ia bersimpul dengan kemarahan seorang ibu bapa terhadap yang satu lagi.

Jalan di antaranya ialah mengesahkan perasaan anak dengan jujur sambil menjaga kemarahan kamu sendiri di luar. Mama nampak kamu cari Ayah tadi. Memang sedih bila orang yang kita nak ada tu tak ada. Tak apa rasa sedih pasal tu. Kamu menyambut kesakitannya, kamu menamakannya, kamu biarkan ia jadi nyata, dan kamu tak tambah komen kamu sendiri pasal co-parent. Anak tu dibenarkan memiliki perasaannya, sepenuhnya, tanpa juga perlu menguruskan perasaan kamu.

Jangan buat alasan yang kamu tak boleh tunaikan

Ada satu perangkap yang berkaitan. Menutup untuk co-parent dengan penjelasan dan jaminan yang mungkin tak boleh dipegang. Mama pasti Ayah ada sebab yang betul-betul kukuh. Memang dia nak datang. Lain kali dia mesti datang, Mama janji. Ni semua datang daripada naluri yang baik, untuk melindungi anak daripada beban penuh kekecewaan tu dan untuk melindungi imej co-parent. Tapi ia boleh berbalik makan diri, lebih-lebih lagi kalau ketidakhadiran tu sebahagian daripada corak yang berulang, sebab ia mewujudkan jangkaan yang co-parent mungkin tak penuhi, dan anak yang berkali-kali diberitahu yang ibu bapa tu akan datang lain kali, yang kemudian tak datang juga, dia belajar untuk tidak mempercayai jaminan tu dan dia terluka lagi.

Pendirian yang lebih jujur tak menjatuhkan dan tak juga memberi alasan berlebihan. Kamu tak perlu menjelaskan atau mempertahankan ketiadaan co-parent. Kamu boleh duduk dengan perasaan anak dan dengan apa yang sebenarnya benar. Mama tak tahu kenapa Ayah tak boleh datang hari ni. Mama tahu kamu sedih. Mama betul-betul gembira dapat tengok kamu tadi. Kamu tak mengutuk dan kamu tak buat janji yang kamu tak boleh tunaikan. Kamu jujur pasal tak tahu, jujur pasal kekecewaan tu, dan hangat dengan kehadiran kamu sendiri. Kejujuran tu, digandingkan dengan kehadiran kamu yang stabil, memegang anak dengan lebih baik daripada pembelaan atau serangan.

Untuk anak yang lebih besar lebih-lebih lagi, yang boleh melihat coraknya dengan jelas, jaminan-jaminan palsu berbunyi kosong dan boleh terasa macam dia sedang diuruskan. Mereka kebiasaannya lebih okey dengan pengakuan jujur yang menghormati apa yang mereka memang dah nampak.

Bila ketidakhadiran tu sudah jadi corak

Satu acara yang terlepas itu satu hal. Seorang ibu bapa yang berulang kali tak hadir itu hal lain, dan ia masuk ke wilayah yang lebih besar dan lebih sukar. Bila ketidakhadiran tu jadi corak, bila anak berulang kali dikecewakan oleh ibu bapa yang tak boleh diharap, cara mengendalikannya saat demi saat yang artikel ni terangkan tadi masih terpakai, tapi ada isu yang lebih dalam di bawahnya yang bingkai cuti-dan-acara ni tak boleh tangani sepenuhnya.

Isu yang lebih dalam tu, iaitu co-parent yang kronik tak boleh diharap atau tak hadir, dan cara membantu anak yang sedang berduka pasal ketidakbolehharapan tu, ialah wilayah modul khas tentang co-parent yang tak boleh diharap atau tak hadir. Kalau kamu kenal situasi kamu dalam perkataan corak, Modul 17 (Bila co-parent kamu tidak okey) bercakap dengan lebih penuh pasal tu, termasuk cara membantu anak memahami ibu bapa yang berulang kali tak muncul, tanpa mempertahankan apa yang tak boleh dipertahankan dan tanpa memusnahkan hubungan anak dengan ibu bapa yang mungkin dia masih sayang dan masih perlukan.

Untuk satu acara yang terlepas saja, kerja tu boleh dipegang dan boleh dilakukan. Hadir kamu sendiri, sambut kekecewaan anak dengan jujur, jaga kemarahan kamu sendiri di luar, dan jangan buat janji bagi pihak co-parent. Anak boleh menyerap satu kekecewaan dengan baik bila seorang ibu bapa yang stabil membantunya merasakannya dengan bersih.

Penutup

Bila co-parent tak hadir ke sesuatu acara, anak kamu mengimbas penonton dan menjumpai satu tempat yang kosong, dan kekecewaan tu nyata walaupun dia berlagak tak kisah. Kamu tak boleh mengisi tempat tu, tapi kamu boleh hadir sepenuhnya, dengan hangat. Sambut kesakitan anak dengan jujur tanpa memperkecilkannya dan tanpa menjatuhkan co-parent, sebab menambah kemarahan kamu di atas kekecewaannya membebankannya dengan kedua-duanya. Elakkan alasan dan janji yang kamu tak boleh tunaikan, kekal jujur pasal tak tahu dan hangat dalam kehadiran kamu sendiri. Dan di tempat ketidakhadiran tu sudah jadi corak, Modul 17 (Bila co-parent kamu tidak okey) bercakap kepada kerja yang lebih dalam.

Anak kamu jumpa satu tempat yang kosong di tempat dia harap akan ada seorang ibu bapa. Kamu tak boleh letakkan sesiapa di situ, tapi kamu boleh pastikan dia tak bersendirian dengan kekecewaan tu, dipegang oleh ibu bapa yang memang datang.

Kamu tak boleh mengisi tempat yang kosong. Yang kamu boleh buat ialah pastikan anak kamu tak bersendirian di hadapannya, kesakitannya disambut dengan bersih, oleh ibu bapa yang muncul.