Imej badan dan ibu bapa yang membandingkan

Modul 10 · Kesihatan & ubat · Artikel 12 · Wave 4 · untuk umur 8 hingga 17 tahun

---

Anak perempuan kamu berumur tiga belas tahun. Dia berdiri di hadapan cermin bilik air sambil bersiap-siap untuk ke sekolah, memandang dirinya dengan satu jenis perhatian teliti yang tak ada setahun lalu.

Dia perasan kamu sedang memerhatikannya dari muka pintu. Dia kata, separuh ketawa, Mama kata saya nampak macam Mak Cik Lisa. Bentuk sama, kata dia. Kamu boleh dengar, di sebalik ketawa tu, yang ayat ni tak duduk diam dalam dirinya.

Kamu beri komen kecil. Kamu teruskan dengan pagi kamu. Tapi komen kecil tu, dan ayat yang dia ketawakan tu, kedua-duanya melekat dengan kamu sepanjang hari.

Adik perempuan kamu, adik perempuan co-parent kamu, ialah bentuk yang dimaksudkan. Lisa, masa kamu kenal dia waktu remaja, selalu berdiet dan selalu tak puas hati dengan badan dia. Sekarang kamu tertanya-tanya apa yang co-parent kamu maksudkan. Apa yang komen tu bawa.

Artikel ini untuk pemerhatian pagi yang sunyi tu.

Apa yang artikel ini bicarakan

Prinsipnya begini. Imej badan anak, terutamanya semasa remaja, sedang dibentuk berterusan oleh seribu komen kecil daripada orang-orang di sekelilingnya. Dalam keluarga dua rumah, komen-komen tu datang daripada dua rumah, kadang-kadang menarik ke arah yang berbeza. Ibu bapa yang membandingkan (kadang-kadang kedua-dua ibu bapa) menjadi satu sumber paling signifikan untuk kerosakan atau sokongan. Artikel ni bukan pasal macam mana nak bercakap dengan anak pasal badannya; ia pasal kerja struktur dua co-parent yang mengenali dan menguruskan tingkah laku membanding diri mereka sendiri, supaya anak membesar dengan imej badan yang dibentuk oleh penjagaan, bukan oleh ketidakselesaan keluarga yang diwarisi.

Artikel ini meliputi empat perkara. Ibu bapa yang membandingkan, dinamakan. Corak-corak yang menyebabkan kerosakan. Kerja yang setiap ibu bapa boleh buat sendiri. Dan perbualan-perbualan yang lebih sukar antara kamu berdua.

Satu nota sebelum diteruskan. Artikel ni menangani imej badan dalam erti seharian: komen, perbandingan, perhatian kepada berat, rangka makanan dan pergerakan. Ia tak menangani gangguan pemakanan, yang merupakan kategori klinikal yang memerlukan sokongan profesional. Kalau kamu syak anak kamu sedang membentuk gangguan pemakanan, langkah yang betul bukan lebih banyak artikel; ia perbualan dengan doktor anak kamu. Modul 10 Artikel 07 meliputi sokongan kesihatan mental secara lebih luas.

Ibu bapa yang membandingkan

Beberapa corak membanding yang muncul dalam keluarga co-parenting.

Perbandingan dengan ahli keluarga. Bentuk badan kamu macam mak cik kamu. Kamu nampak macam sebelah ayah kamu. Kaki kamu macam nenek kamu. Kadang-kadang penuh kasih sayang; kadang-kadang neutral; kadang-kadang berat maksudnya. Anak, mendengar ni, belajar membaca badannya sendiri melalui kanta keserupaan keluarga, yang sebenarnya tak salah, tapi jadi lebih sukar bila ahli keluarga yang dirujuk tu dikaitkan (dalam fikiran orang yang bercakap atau dalam fikiran anak) dengan satu jenis badan atau satu cerita badan tertentu.

Perbandingan dengan adik-beradik. Kakak kamu sentiasa yang langsing. Kamu dan adik lelaki kamu makan dengan cara yang berbeza. Adik-beradik kamu belum melalui fasa ni lagi. Diucapkan sebagai pemerhatian, diterima sebagai kedudukan. Anak belajar dengan cepat siapa, pada pandangan keluarga, badan yang lebih atau kurang diterima.

Perbandingan dengan kawan. Kawan kamu dah betul-betul berisi. Dia memang sentiasa yang paling tinggi. Dulu kamu setinggi dia. Hampir selalu dikomen oleh ibu bapa; hampir selalu didengar sebagai perbandingan walaupun bukan diniatkan sebagai penghakiman.

Perbandingan dengan ibu bapa sendiri. Saya ada badan yang sama waktu umur kamu. Saya tak pernah ada masalah ni. Saya kena jaga berat badan sepanjang hidup saya, dan kamu pun macam tu juga. Cerita badan ibu bapa sendiri diunjurkan ke hadapan ke atas anak.

Perbandingan dengan ideal. Model tak perlu nampak macam tu. Atlet tak makan macam tu. Walaupun komen yang bermaksud untuk menolak ideal yang memudaratkan boleh membawa mesej yang satu ideal tu wujud.

Perbandingan secara senyap. Kadang-kadang membanding tu tak diucapkan. Satu pandangan. Satu jeda bila anak nak ambil pinggan kedua. Berhenti menimbang badan masa lalu di sebelah penimbang bilik air. Membanding tanpa kata kadang-kadang lebih kuat daripada versi yang diucapkan.

Corak-corak ni bukan unik untuk keluarga dua rumah. Ia muncul dalam setiap keluarga yang ada anak. Kebimbangan khusus dalam co-parenting ialah membanding di satu rumah mungkin sangat berbeza daripada membanding di rumah seberang, meninggalkan anak untuk mengharungi dua rangka berlainan tentang badannya sendiri.

Corak-corak yang menyebabkan kerosakan

Beberapa perkara khusus yang menghasilkan kemudaratan.

Satu rumah mengomen pilihan makanan yang dibenarkan oleh rumah seberang. Bila anak makan satu benda di satu rumah dan benda yang lain di rumah seberang, komen macam kamu betul-betul makan benda tu kat rumah ayah ke? memberitahu anak yang badannya sedang diawasi merentasi dua rumah. Pengawasan tu lebih memudaratkan daripada makanan itu sendiri.

Satu rumah bercakap pasal tabiat berkaitan badan di rumah seberang. Mama kamu sentiasa berdiet. Ayah kamu makan macam budak remaja. Komen-komen tu mungkin bersifat pemerhatian; ia mengajar anak yang tabiat badan ialah sesuatu yang ibu bapa hakimi antara satu sama lain. Anak, dengan badannya sendiri dalam pembentukan, menyerap ini.

Ibu bapa yang membandingkan yang juga ibu bapa yang mengawal. Kadang-kadang ibu bapa yang membuat komen-komen tu juga cuba mengawal pemakanan, senaman, atau penampilan anak secara lebih luas. Gabungan ni boleh jadi sangat memudaratkan. Ibu bapa kedua, dalam kes ni, selalunya jadi rumah makan-yang-selamat, rumah badan-yang-selamat, di mana anak boleh berehat. Pembahagian ni bukan struktur yang sihat untuk mana-mana rumah.

Ibu bapa yang memuji yang memuji dalam rangka berkaitan badan. Kamu nampak hebat hari ni. Kamu dah lebih langsing. Kamu dah jadi betul-betul tegap. Walaupun komen positif pasal penampilan anak mengajar mereka yang badan mereka sedang dinilai. Anak yang dipuji sebab kurus belajar yang kurus tu apa yang dihargai; anak yang dipuji sebab kuat belajar yang kekuatan tu apa yang dihargai. Pujian untuk penampilan ialah pujian yang memerhati.

Perbandingan co-parent yang mempolis makanan. Bila ibu bapa tak sehaluan pasal apa yang anak patut makan, dan perselisihan tu jadi komen merentas rumah yang berterusan, anak mengalami waktu makan sebagai wilayah yang ibu bapanya sedang bertelagah. Mereka makan dengan kurang bebas. Mereka membentuk tabiat memerhati-diri pada usia yang lebih muda daripada yang sepatutnya.

Corak tekanan senaman. Seorang ibu bapa mengharapkan anak buat aktiviti fizikal tertentu; seorang lagi tidak. Anak, di antara kedua-duanya, mengalami pergerakannya sama ada sebagai kewajipan atau sebagai pelarian. Tidak satu pun menghasilkan hubungan yang sihat dengan badannya.

Komen di cermin. Kedua-dua ibu bapa, di bilik air, di hadapan cermin, mengomen badan mereka sendiri di hadapan anak. Saya nampak teruk hari ni. Saya dah naik berat badan. Saya kena buat sesuatu pasal ni. Anak belajar memantau-badan daripada teladan ibu bapa.

Kerja yang setiap ibu bapa boleh buat sendiri

Beberapa perkara yang tak memerlukan persetujuan ibu bapa kedua.

Berhenti mengomen badan anak sama sekali. Yang paling susah. Walaupun komen yang berniat baik: kamu nampak sihat, kamu dah jadi tinggi, rambut kamu nampak cantik. Hampir kesemuanya boleh diganti dengan komen yang bukan pasal penampilan: kamu nampak gembira pagi ni, kamu ada banyak tenaga hari ni, baju-T tu nampak macam baju yang kamu suka. Anak tu kenal badannya sendiri. Tugas ibu bapa, kebanyakannya, ialah untuk tidak jadi pengulas ke atasnya.

Jangan komen badan kamu sendiri di hadapan anak. Terutamanya cakap-cermin. Anak memerhati ibu bapa dan belajar yang badan dewasa pun dinilai. Ini tak adil untuk diajar kepadanya.

Jangan komen badan orang lain di hadapan anak. Anak orang lain, ahli keluarga, tokoh awam, kawan-kawan. Setiap komen mengajar anak yang badan tu diperhati dan dinilai mengikut kedudukan.

Jadikan makanan di rumah neutral. Makanan ialah bahan api; makanan ialah keseronokan; makanan ialah perhimpunan. Makanan bukan ganjaran, hukuman, kebaikan, dosa, atau komen. Anak yang makan di meja keluarga tak patut bahagian atau pilihannya dikomen. Anak patut dibenarkan makan jumlah yang badannya nak makan pada hidangan ni, termasuk lebih atau kurang daripada yang ibu bapa jangkakan.

Jadikan pergerakan neutral. Sesetengah anak suka sukan. Sesetengah tidak. Sesetengah menemui badannya melalui tarian, berjalan, memanjat, berenang. Pergerakan ialah keseronokannya sendiri; ia bukan pengurusan berat badan untuk anak. Ibu bapa yang mengekalkan pergerakan sebagai positif (tanpa menjadikannya satu aktiviti pengurusan badan) menyokong hubungan anak dengan badannya sendiri.

Perasan ketidakselesaan kamu sendiri. Kalau kamu membawa ketidakselesaan yang diwarisi dengan badan kamu sendiri, dengan makanan, dengan berat, kamu mungkin sedang menghantarnya tanpa sedar. Kerja tu kerja kamu, bukan kerja anak kamu. Seorang terapis, seorang kawan, sebuah buku, apa-apa sahaja yang membantu kamu memproses cerita badan kamu sendiri supaya ia tak menyeberang ke generasi seterusnya.

Beri perhatian kepada tanda-tanda amaran awal. Pemakanan yang dikurangkan secara ketara. Memotong kumpulan makanan secara tiba-tiba. Peraturan baharu pasal hidangan. Corak senaman baharu yang nampak macam terdorong secara paksa. Bercakap pasal berat badan atau bentuk badan dengan kekerapan yang meningkat. Memakai berlapis-lapis dalam cuaca panas. Ini ialah isyarat yang memerlukan perbualan dengan doktor keluarga. Jangan tunggu.

Perbualan-perbualan yang lebih sukar antara kamu berdua

Sesetengah corak hanya boleh ditangani merentas dua rumah.

Perbualan pasal makanan merentas rumah. Satu garis dasar yang berguna: setiap rumah mengendalikan makanan dengan caranya sendiri; tiada rumah yang mengomen apa yang dimakan di rumah seberang. Kamu makan malam yang sedap dengan Ayah ke? bukan apa yang Ayah kamu beri kamu makan? Yang pertama melayan rumah co-parent sebagai sebuah rumah tangga; yang kedua melayannya sebagai wilayah untuk diperiksa.

Perbualan pasal komen badan. Kalau kamu perasan co-parent kamu sedang buat komen pasal badan anak yang membimbangkan kamu, namakan ia. Bukan sebagai tuduhan. Sebagai pemerhatian. Saya perasan anak kita semakin sedar-diri pasal badannya kebelakangan ni. Saya tertanya-tanya kalau sebahagian daripada perkara yang saya dengar dia kata pasal dirinya tu datang daripada komen yang dia dengar. Saya rasa kita berdua patut berhati-hati dengan apa yang kita cakap pasal badan dia. Diucapkan dengan tenang, diucapkan sekali, bukan sebagai konfrontasi.

Perbualan pasal badan co-parent kamu. Jangan komen badan co-parent kamu di hadapan anak. Jangan komen makan dia, senaman dia, berat dia. Anak memerhati kamu menggambarkan badan ibu bapa lainnya dan belajar yang komen-badan ialah sebahagian daripada perbualan keluarga.

Perbualan pasal sejarah badan keluarga. Banyak keluarga ada satu cerita badan: saudara yang obes, saudara yang anoreksik, saudara yang bersenam secara paksa, saudara yang selalu berdiet. Cerita-cerita ni selalunya diceritakan dalam keluarga. Berhati-hati dengan apa yang diceritakan di hadapan anak. Sesetengahnya, pada usia yang sesuai, boleh bersifat mendidik; sesetengahnya mengajar mereka peranan apa yang mereka dijangka untuk mainkan.

Perbualan pasal media. Kedua-dua rumah akan, sama ada secara tak sengaja atau secara reka, mendedahkan anak kepada media yang mengomen badan. Majalah. Media sosial. TV. Filem. Kedua-dua ibu bapa boleh, secara berasingan, bercakap dengan anak pasal apa yang mereka lihat. Penyelarasan tak diperlukan; konsistensi mesej membantu. Mesej tu secara luasnya: badan dalam media bukan ukuran badan sebenar; komen yang orang buat pasal badan, terutamanya dalam talian, lebih banyak bercerita pasal orang yang bercakap daripada pasal badan tu.

Perbualan pasal perselisihan. Kalau kamu berdua memang tak sehaluan pasal badan anak (seorang daripada kamu ada kebimbangan pasal berat dia; seorang lagi tidak), ini perbualan pengantaraan Modul 09 (Pengantaraan & bantuan pihak ketiga), dengan input doktor keluarga. Jangan cuba selesaikannya merentas rumah melalui komen. Bawanya ke bilik yang betul.

Perbualan pasal kebimbangan klinikal. Kalau salah seorang ibu bapa syak ada gangguan pemakanan, perbualannya mendesak, bersama, dan termasuk doktor keluarga. Kedua-dua ibu bapa perlu berada dalam satu hala dalam respons. Ini satu kawasan di mana penyelarasan lebih penting daripada autonomi. Untuk sokongan kesihatan mental yang lebih luas di Malaysia, klinik kesihatan atau doktor keluarga ialah langkah pertama; MIASA (Mental Illness Awareness & Support Association) menyediakan sokongan untuk keluarga; Befrienders KL di 03-7627 2929 ada untuk sokongan emosi; pesakit luar psikiatri di hospital seperti HKL atau UMMC tersedia kalau rujukan diperlukan.

Penutup

Beberapa bulan kemudian. Kamu dah buat kerja untuk tidak mengomen badan anak perempuan kamu. Tidak memuji penampilannya. Tidak mengomen badan kamu sendiri di hadapannya. Tidak mengomen badan mak ciknya, kawannya, neneknya. Kamu juga, secara berasingan, dah ada satu perbualan yang tenang dengan co-parent kamu pasal jadi lebih berhati-hati dengan komen berkaitan badan. Perbualan tu tak berjalan dengan sempurna; ia berjalan cukup baik.

Petang Rabu. Anak perempuan kamu balik dari sekolah. Dia penat. Dia dah makan malam. Dia berbaring di sofa dengan sebuah buku.

Dia pandang naik dari bukunya dan berkata, secara santai, Mama sebut hal mak cik tu lagi hari ni. Pasal saya nampak macam Lisa. Saya kata saya tak nak dengar sangat pasal tu.

Kamu diam seketika. Kamu tanya macam mana dia kata.

Cuma kata saya tak suka sangat perbandingan tu. Dia kata okey, fair enough.

Kamu kekal diam. Kamu tak ucap tahniah pada dia sebab berani melawan ibunya. Kamu tak masuk lebih dalam ke topik tu. Kamu tak kuatkan apa-apa. Kamu biarkan dia ada saatnya sendiri dengan sempadannya sendiri, dinamakan kepada ibunya, diterima dengan munasabah.

Dia kembali kepada bukunya. Perbualan beralih ke kerja sekolah, ke ujian minggu depan, ke apa yang dia nak untuk sarapan esok.

Malam tu, selepas dia tidur, kamu hantar mesej kepada co-parent kamu. Anak kita sebut hal keserupaan keluarga tu hari ni. Saya rasa dia makin sensitif dengan komen berkaitan badan. Boleh tak kita berdua berhati-hati dengan tu mulai sekarang?

Balasan datang pagi esoknya. Ya. Saya patut dah berhenti buat macam tu. Terima kasih ingatkan.

Kerja tu berterusan. Komen-komen tu perlahan di kedua-dua rumah. Anak tu, sepanjang bertahun-tahun, membentuk hubungan dengan badannya sendiri yang tak dibentuk oleh ketidakselesaan keluarga yang diwarisi. Dia membesar dengan mampu memakai baju yang dia suka, makan apa yang dia nak, bergerak macam mana dia menikmati, dan memandang cermin tanpa suara dua rumah mengomen apa yang dia nampak.

Itu, bila ia berjaya merentas bertahun-tahun, ialah hadiahnya. Sebuah badan yang anak boleh hidup di dalamnya, bukan sebuah badan yang ibu bapanya telah nilaikan untuknya.

Itulah artikelnya. Kerja tu berterusan.