Bila kamu tak sependapat tentang cara mendisiplinkan

Modul 15 · Disiplin, peraturan & nilai · Artikel 06 · Wave 3 · untuk semua peringkat umur

---

Anak kamu sebut, sambil lalu, yang dia kena marah hujung minggu lepas atas sesuatu yang, di rumah kamu, mungkin selesai dengan satu perbualan yang tenang. Atau sebaliknya: kamu jalankan satu akibat yang tegas dan anak kamu beritahu yang di rumah co-parent kamu tiada siapa yang besarkan benda macam ni. Mana satu pun, kamu baru saja terlanggar salah satu perbezaan pendapat yang paling mentah dalam co-parenting. Bukan apa peraturannya, tapi macam mana kamu berdua menangani bila anak melanggarnya.

Cara mendisiplinkan tu lebih dalam daripada kebanyakan perbezaan pendapat pasal peraturan, sebab ia menyentuh identiti. Macam mana kamu bertindak balas bila anak kamu buat salah terasa macam satu kenyataan tentang jenis ibu bapa yang kamu ni. Dan bila kamu tahu yang co-parent kamu buat dengan cara lain, ia boleh terasa macam satu penghakiman ke atas kamu, atau macam anak kamu sedang dikendalikan dengan tak betul di sebuah rumah yang kamu tak boleh tengok ke dalamnya.

Prinsipnya, dibawa daripada artikel asas dalam modul ni. Cara yang berbeza biasanya tak apa. Anak boleh menukar kod antara rumah yang lebih tegas dengan rumah yang lebih lembut tanpa kemudaratan. Apa yang memudaratkan anak ialah dua rumah yang terang-terangan berkonflik tentang cara siapa yang betul, dengan anak terperangkap di tengah-tengah. Jurang cara tu jarang jadi masalah sebenar. Pelemahan di sekelilingnya, itulah yang selalunya jadi masalah.

Cara yang berbeza, garis dasar yang sama

Mula dengan asingkan dua benda yang selalu bersimpul.

Cara ialah macam mana. Time-out lawan perbualan. Suara yang kuat lawan ketegasan yang tenang. Akibat serta-merta lawan yang ditangguhkan. Hak istimewa yang hilang lawan akibat semulajadi. Ibu bapa sangat berbeza-beza di sini, dan banyak daripada perbezaan tu ialah perangai dan asuhan, bukan betul atau salah. Anak memang boleh menangani seorang ibu bapa yang buat time-out dan seorang lagi yang berbincang. Mereka belajar yang rumah ni berjalan macam ni dan rumah satu lagi berjalan macam tu, sama macam mereka belajar yang sekolah ada satu set jangkaan dan rumah ada satu set lagi.

Garis dasar ialah baseline tak boleh dirunding yang ada di bawah semua cara tu. Tiada kemudaratan fizikal. Tiada menakutkan anak sebagai alat disiplin. Tiada mengaibkan. Tiada disiplin yang merosakkan rasa selamat asas anak. Garis dasar ni dipegang oleh kedua-dua rumah, bukan sebab kedua-dua ibu bapa setuju pada satu cara, tapi sebab itulah garis di mana, di bawahnya, disiplin berhenti jadi disiplin dan mula jadi kemudaratan.

Kebanyakan perbezaan pendapat pasal disiplin ialah perbezaan pendapat pasal cara yang duduk dengan selesa di atas garis dasar tu. Co-parent yang lebih tegas daripada kamu, atau lebih lembut daripada kamu, dia sedang membesarkan anak dengan cara yang berbeza, bukan dengan cara yang salah, dan anak tu okey. Kes yang jauh lebih jarang, di mana satu rumah jatuh di bawah garis dasar, itu hal lain yang dibincangkan kemudian dalam modul ni dan dalam Modul 17. Membezakan yang mana satu yang kamu sebenarnya sedang hadapi, itu langkah pertama, sebab respons untuk kedua-duanya sangat berbeza. Ketidakselesaan dengan satu cara, itu sesuatu yang patut ditahan. Pelanggaran garis dasar, itu sesuatu yang patut bertindak ke atasnya.

Perangkap pelemahan

Kemudaratan dalam perbezaan pendapat pasal disiplin jarang datang daripada cara-cara tu sendiri. Ia datang daripada apa yang ibu bapa buat tentang jurang tu.

Perangkapnya ialah pelemahan. Bunyinya macam ni. Hukuman tu bodoh lah, tu tak adil. Atau, Mama tak akan bentak kamu macam tu. Atau, Jangan risau, peraturan di sini lain, kita kat sini tak ketat sangat. Setiap satu ni kira satu mata kecil menentang cara co-parent, dan setiap satu tu dibayar oleh anak.

Bila kamu lemahkan disiplin co-parent, kamu mengajar anak kamu tiga benda yang memudaratkan serentak. Yang kuasa seorang ibu bapa boleh diatasi dengan memohon kepada seorang lagi. Yang dua rumah ni berkonflik dan anak duduk di tengah-tengahnya. Dan yang anak boleh memainkan jurang tu, menggunakan ibu bapa yang lebih lembut menentang yang lebih tegas, yang menggoyangkan kestabilan kedua-dua rumah. Anak yang belajar mengerjakan kelim antara dua ibu bapa yang melemahkan satu sama lain bukan sedang terlepas daripada sesuatu. Dia sedang kehilangan benda yang paling anak perlukan, iaitu rasa yang orang dewasa tu mantap dan strukturnya berpegang.

Disiplinnya. Pegang cara kamu sendiri di rumah kamu sendiri, dan jangan beri komen pasal cara co-parent. Bila anak kamu laporkan sesuatu daripada rumah satu lagi, kamu boleh akui perasaan tu tanpa menjatuhkan cara tu. Bunyi macam tu satu saat yang susah. Di rumah Ayah, benda-benda berjalan sikit berbeza. Di sini, kita uruskan dengan cara ni. Kamu dah sahkan perasaan anak, kamu dah pegang cara rumah kamu sendiri, dan kamu tolak untuk melemahkan. Itulah keseluruhan langkahnya.

Apa yang kamu boleh dan tak boleh kawal

Satu kebenaran yang susah duduk di bawah semua ni. Kamu tak kawal macam mana co-parent menjalankan disiplin di rumahnya sendiri. Kamu boleh ada pandangan, kamu boleh suarakan kebimbangan, tapi realiti harian rumah tangganya itu miliknya untuk dijalankan, sama macam rumah kamu itu milik kamu.

Ni betul-betul susah bila kamu akan tangani sesuatu dengan cara lain, bila kamu mengerut bila dengar sesuatu, bila cara kamu sendiri terasa jelas lebih baik bagi kamu. Tapi cuba mengawal cara disiplin co-parent dari rumah kamu tak berkesan, dan ia melahirkan tepat konflik yang memudaratkan anak. Ia mendarat sebagai kamu memerhatikannya, ia meletakkan anak dalam kedudukan melaporkan satu rumah kepada rumah satu lagi, dan ia menaikkan jurang cara jadi konflik terbuka.

Di mana ada perbezaan pendapat pasal cara yang tulen yang kamu nak tangani, langkahnya ialah satu perbualan yang tenang dan terus melalui saluran co-parent, dibingkai sekeliling anak dan bukan sekeliling siapa yang betul. Saya perasan [nama anak] nampak macam risau bila buat salah kebelakangan ni. Boleh kita bincangkan macam mana kita masing-masing tangani akibat? Ni perbualan reka bentuk, bukan pembetulan. Kadang-kadang ia mendarat dan kamu berdua menyesuaikan diri ke arah satu sama lain. Kadang-kadang ia tak, dan kamu kembali kepada memegang rumah kamu sendiri dengan baik dan menahan perbezaan tu. Kedua-dua hasil tu boleh diharungi oleh anak. Konflik terbuka tu tak.

Bila cara-cara tu jauh berbeza

Kadang-kadang jurangnya cukup luas sampai betul-betul merisaukan kamu. Satu rumah lebih tegas, atau lebih longgar, daripada yang terasa betul bagi kamu. Anak nampak macam terkesan.

Walaupun di sini, bacaan pertama biasanya masih ketidakselesaan dan bukan kemudaratan, dan responsnya masih kebanyakannya memegang rumah kamu sendiri dengan mantap dan menyuarakan kebimbangan dengan tenang, bukan meningkatkannya. Anak yang tinggal antara rumah yang tegas dengan rumah yang santai sedang menjalani pengalaman berjuta-juta anak, dan dalam majoriti besar kes, dia okey sepenuhnya. Ketegasan yang kamu tak suka tu, bagi anak, cuma macam itulah rumah tu berjalan.

Garis yang patut diperhatikan ialah garis dasar tu. Kalau disiplin co-parent menyeberang ke arah menakutkan anak, mengaibkannya, atau memudaratkannya secara fizikal, itu bukan lagi perbezaan pendapat pasal cara, dan artikel pasal bila keibubapaan permisif merisaukan kamu, bersama-sama dengan Modul 17, akan menerangkan apa nak buat. Tapi pelanggaran garis dasar yang tulen jauh lebih jarang berbanding kerutan biasa setiap hari terhadap co-parent yang cuma membesarkan anak dengan cara berbeza daripada kamu.

Jadi jujur dengan diri sendiri tentang yang mana satu yang kamu sedang tengok, sebab kos melayan perbezaan biasa sebagai kemudaratan tu tinggi. Ia menarik anak ke dalam konflik, mengajarnya untuk takut rumah satu lagi, dan membakar hubungan co-parenting atas sesuatu yang sebenarnya tak memudaratkan dia.

Penutup

Tak sependapat tentang cara mendisiplinkan ialah salah satu jurang yang paling mentah dalam co-parenting sebab ia menyentuh identiti kamu sebagai ibu bapa. Tapi cara-cara yang berbeza, yang duduk di atas garis dasar bersama iaitu keselamatan asas, itu sesuatu yang anak boleh tangani dengan baik. Kemudaratan datang daripada pelemahan, bukan daripada jurang itu sendiri. Pegang cara kamu sendiri di rumah kamu sendiri, tolak untuk menjatuhkan cara co-parent, dan suarakan kebimbangan yang tulen dengan tenang melalui saluran, bukan memerhatikan dari jauh.

Anak kamu boleh hidup antara rumah yang lebih tegas dengan rumah yang lebih lembut tanpa kemudaratan. Apa yang dia tak boleh hidup dengan mudah ialah dua ibu bapa yang terkunci dalam konflik tentang cara siapa yang betul.

Anak kamu boleh menangani dua cara berbeza untuk dibesarkan. Apa yang melelahkan dia ialah dua ibu bapa yang tak boleh berhenti menjadikannya sebagai satu pertandingan.