Ibu bapa yang seronok dan ibu bapa yang berperaturan

Modul 15 · Disiplin, peraturan & nilai · Artikel 02 · Wave 2 · untuk semua peringkat umur

---

Ahad, pukul lima petang. Anak kamu baru saja dihantar pulang. Dia berbau pelindung matahari dan aiskrim. Dia dah tonton YouTube selama lima jam. Dia tak gosok gigi sejak Jumaat pagi. Dia teruja tapi rapuh sikit, macam mana kanak-kanak selalu jadi selepas terlalu banyak gula dan kurang tidur, dan kamu dah boleh agak bagaimana empat puluh lapan jam yang akan datang ini bakal berlalu. Amukan masa nak tidur. Membantah waktu sarapan. Mengembalikan rutin sekolah, yang jatuh ke atas bahu kamu, dan yang akan habiskan kebanyakan hari Selasa.

Kamu ambil bagnya. Kamu tanya pasal hujung minggu. Dia bercerita, sambil termengah-mengah, yang dia dapat masa yang paling best. Dia pergi taman trampolin. Dia makan piza untuk sarapan. Dia berjaga lewat malam tengok wayang.

Kamu senyum. Kamu cakap bunyi macam best. Dan di bawah senyuman tu, kamu rasa kepahitan tu datang. Bukan pada anak kamu. Pada kedudukan yang kamu dah terpaksa duduki. Kamu, entah macam mana, dalam cerita ini, jadi orang yang membosankan. Yang tegas. Yang berkeras pasal waktu tidur dan sayur dan kerja rumah. Sementara rumah satu lagi, rumah co-parent kamu, dapat jadi macam tempat percutian.

Artikel ini pasal kepahitan tu. Pasal perangkap ibu bapa yang seronok dan ibu bapa yang berperaturan. Dan pasal bahagian yang kebanyakan artikel terlepas pandang, iaitu yang perangkap tu lebih berat ditanggung oleh ibu bapa yang berperaturan berbanding sesiapa pun, dan jalan keluarnya bukan dengan bersaing di paksi yang salah.

Bentuk perangkap tu

Bila dua ibu bapa berpisah, ada sesuatu yang hampir mekanikal berlaku pada peranan yang akhirnya seorang daripada mereka mainkan. Lagi-lagi bila masa di satu rumah lebih pendek, kurang kerap, atau lebih banyak tertumpu pada hujung minggu.

Ibu bapa yang ada kurang masa harian dengan anak ada segala dorongan untuk menjadikan masa tu bermakna. Untuk lebih kerap kata ya. Untuk elak geseran. Untuk tak bazirkan jam-jam yang terhad atas pergaduhan gosok gigi. Ibu bapa yang ada lebih banyak masa harian pula ada segala dorongan untuk memegang struktur. Untuk menjalankan minggu sekolah. Untuk mengawasi kerja rumah. Untuk kuatkuasakan waktu tidur supaya pagi esok boleh berjalan. Tiada seorang pun ibu bapa yang memilih peranan tu secara sedar. Mereka cuma bertindak balas terhadap struktur yang mereka berada di dalamnya.

Setelah berbulan-bulan, peranan tu mengeras. Ibu bapa dengan masa yang lebih pendek dikaitkan dengan layanan istimewa, malam yang lewat, skrin, hal-hal baharu, keseronokan. Ibu bapa dengan masa yang lebih panjang pula dikaitkan dengan kerja hari-hari menjalankan kehidupan seorang anak. Anak tu membacanya. Rumah Ayah seronok. Rumah Mama nyata. Kategori tu pun terpaku.

Ini perangkap struktur, bukan kegagalan watak. Ibu bapa yang seronok bukan selalunya yang memilih untuk jadi ibu bapa yang seronok. Ibu bapa yang berperaturan bukan selalunya yang memilih kekakuan. Kebanyakan masa, kedua-dua ibu bapa sedang bertindak balas terhadap pembahagian masa yang mereka berada di dalamnya. Kedua-duanya sedang buat apa yang struktur tu tarik mereka buat.

Mengenali ini langkah pertama. Kepahitan pasal peranan yang akhirnya kamu mainkan itu nyata, dan ia berbaloi dinamakan, dan ia pada dasarnya bukan kesalahan co-parent kamu. Itu bentuk situasinya. Itu tak menjadikannya lebih mudah. Tapi ia menjadikannya lebih boleh diuruskan.

Apa yang ibu bapa yang berperaturan sebenarnya sedang pikul

Kalau kamu ibu bapa yang sedang merasakan ini, benda seterusnya yang patut dinamakan ialah kepahitan tu sebenarnya pasal apa.

Biasanya bukan pasal piza. Bukan pasal masa skrin. Bukan pasal waktu tidur yang lewat pada hari Sabtu. Ia pasal sesuatu di bawah semua tu, iaitu rasa dijadikan lebih kecil dalam pengalaman anak kamu sendiri. Rasa yang peranan kamu, kerja yang membosankan tapi perlu untuk membesarkan seorang anak, dah ditafsir semula sebagai versi yang tak seronok. Sementara orang lain, yang buat kurang kerja, dah ditafsir semula sebagai kegembiraan.

Itu sakit dalam satu cara yang khusus. Ia bukan setakat ketidakadilan. Ia satu jenis kehilangan maruah. Ibu bapa yang sedang buat kerja yang lebih berat sedang dilihat, oleh anaknya sendiri, sebagai versi yang lebih susah untuk menjadi seorang ibu bapa. Tiada bingkai semula yang mudah untuk ini. Kerja itu sendiri tak nampak. Yang nampak hanyalah peraturan-peraturan tu.

Ia juga sunyi. Kawan yang tak berpisah tak betul-betul faham. Co-parent kamu pun takkan mengakuinya sebab dia berada dalam struktur yang sama dan tak nampak keuntungan dirinya sendiri. Artikel-artikel yang kamu baca dalam talian selalunya lompat terus melepasi bahagian ini, sebab penulis tak nak memihak. Jadi kamu pikul sendirian. Kepahitan tu, yang memang nyata, tak ada tempat nak pergi.

Jadi biar ia ada tempat di sini dulu. Kamu bukan cetek hati sebab merasakan ini. Kamu bukan gagal dalam co-parenting sebab memerhatikannya. Kerja yang kamu buat sepanjang minggu sekolah, rutin pagi yang kamu pegang, kerja rumah yang kamu duduk teman sampai siap, waktu tidur yang kamu pertahankan, makanan yang kamu hidangkan di depannya, baju yang kamu basuh, temu janji doktor yang kamu ingat, borang sekolah yang kamu tandatangan, hari jadi kawan yang kamu ingat untuk RSVP. Tiada satu pun yang dapat penghargaan. Semuanya itulah yang membina struktur sebenar yang anak kamu hidup di dalamnya.

Anak kamu belum mampu nampak tu lagi. Dia akan nampak nanti, tapi bukan dalam tempoh masa yang dapat membantu kamu malam ini.

Apa yang anak sebenarnya perlukan daripada setiap ibu bapa

Inilah bahagian klinikalnya, dan inilah juga bahagian yang menunjukkan jalan keluar.

Anak tak perlukan seorang ibu bapa yang seronok dan seorang ibu bapa yang berperaturan. Itu bingkai yang orang dewasa rekakan untuk menerangkan apa yang mereka nampak. Bingkai tu mengelirukan. Apa yang anak perlukan daripada setiap ibu bapa sebenarnya sama saja, dan ia bukan keseronokan atau peraturan. Ia satu gabungan tertentu antara kehadiran dan struktur. Mereka perlu rasa orang dewasa tu sedang memberi perhatian kepada mereka. Mereka perlu rasa rumah tu berjalan dengan cara yang boleh diramal. Mereka perlukan kedua-duanya di kedua-dua rumah.

Rumah yang berjalan atas peraturan tanpa kehadiran bukan lebih selamat. Ia lebih sejuk. Rumah yang berjalan atas kehadiran tanpa struktur bukan lebih hangat. Ia kelam-kabut. Anak perlukan kedua-duanya. Daripada kedua-dua ibu bapa. Dalam apa-apa dos yang setiap rumah mampu pegang.

Maksudnya dalam amalan macam ni. Ibu bapa yang berperaturan yang rasa dialah yang tak seronok tu biasanya silap tentang dirinya sendiri, tapi silapnya dalam arah yang khusus. Dia terlalu fokus memegang struktur sampai bahagian kehadiran tu pun jadi mampat. Petang-petang dihabiskan untuk mengharungi rutin. Hujung minggu dihabiskan untuk mengejar benda-benda yang minggu tak ada ruang untuknya. Masa-bersama dah jadi nipis. Anak mengalami sebuah rumah yang berjalan dengan baik, dan dia memang perlukan tu, tapi dia tak banyak mengalami kegembiraan di dalam perjalanannya.

Sementara itu ibu bapa yang seronok pula selalunya ada masalah yang berlawanan. Dia menyampaikan kehadiran dalam letusan-letusan yang pekat, tapi tanpa tulang belakang struktur yang anak boleh bersandar padanya. Hujung minggu tu rasa macam gula yang terlalu tinggi. Anak balik rumah tak stabil sebab tiada apa-apa yang sistem sarafnya boleh bersandar padanya.

Tiada rumah yang sedang buat kerja tu seorang diri. Setiap rumah dah terlebih berat ke satu separuh daripada apa yang anak perlukan.

Inilah bingkai semulanya. Kamu bukan ibu bapa yang berperaturan. Kamu ialah ibu bapa yang dah memikul separuh yang lebih berat daripada apa yang diperlukan, bahagian yang tak dapat penghargaan. Kerjanya bukan untuk tambah lagi peraturan supaya boleh bersaing. Kerjanya juga bukan untuk buang semua peraturan dan jadi ibu bapa yang seronok. Kerjanya ialah untuk menebalkan Masa-bersama di dalam struktur yang kamu dah pegang. Untuk mencari saat-saat kecil kehadiran setiap hari yang menjadikan struktur tu terasa hangat, bukan sejuk.

Apa nak buat, secara praktikal

Kalau kamu ibu bapa yang berperaturan yang sedang baca ni, inilah langkah-langkah yang betul-betul mengubah dinamiknya. Tiada satu pun melibatkan perbualan dengan co-parent kamu. Dinamik tu milik kamu untuk diubah di rumah kamu sendiri.

Tuntut semula satu Masa-bersama dalam irama mingguan kamu. Pilih sesuatu yang kecil dan berulang. Lempeng pagi Ahad. Jalan-jalan petang Selasa lepas sekolah sebelum kerja rumah bermula. Cerita waktu tidur yang berjalan sepuluh minit lebih panjang pada malam Jumaat. Sesuatu yang milik kamu dan yang anak kamu boleh harapkan. Masa-bersama tu tak perlu rumit. Ia cuma perlu boleh dipercayai. Anak yang tahu Selasa lepas sekolah tu termasuk satu jalan-jalan dengan kamu, dia ada sauh Selasa-lepas-sekolah yang tinggal di rumah kamu. Ibu bapa yang seronok tu tak ada sauh tu. Dia ada hujung minggu. Tapi tekstur minggu, itu milik kamu.

Mampatkan tingkap penguatkuasaan peraturan. Banyak perasaan ibu bapa yang berperaturan tu datang daripada peraturan yang masih dipertikaikan setiap kali. Kalau waktu tidur jadi pergaduhan setiap malam, tingkap kegembiraan ikut sama hilang. Tengok peraturan-peraturan tu dan tanya yang mana satu dah berhenti jadi lebih mudah. Kalau satu peraturan dah jadi pergaduhan selama tiga bulan, peraturan tu tak melekat. Penyelesaiannya bukan dengan kuatkuasakan dengan lebih keras. Penyelesaiannya biasanya dengan menstrukturkan semula supaya titik geseran tu hilang. Telefon masuk dalam bakul masa makan malam. Skrin tak ada antara waktu sekolah dengan waktu kerja rumah. Peraturan beralih daripada penguatkuasaan aktif kepada struktur yang pasif. Masa-bersama pun terbuka semula.

Berhenti bersaing dengan hujung minggu. Inilah yang paling susah. Tiada cara untuk menang dengan bersaing melawan hujung minggu yang berjalan atas masa skrin tanpa had dan piza untuk sarapan. Bingkai tu memang berat sebelah dari awal lagi. Jalan keluarnya ialah melangkah keluar daripadanya. Pagi Isnin bukan tempat kamu menggantikan hujung minggu. Pagi Isnin ialah masa anak kamu kembali ke bahagian hidupnya yang strukturnya menyokong dia. Jangan cuba jadikan pagi Isnin seronok. Jadikan ia mantap. Mantap itulah yang dia perlukan.

Kurangkan cakap pasal rumah kedua. Hal ini dah dibincangkan dalam artikel sebelumnya dalam modul ini, tapi ia berbaloi diulang di sini. Bila ibu bapa yang seronok itu ditafsir sebagai seronok dan kamu ditafsir sebagai peraturan, godaannya ialah untuk meratakan akaun dengan menyebut, dalam cara-cara kecil, yang keseronokan tu ada kosnya. Memanglah mereka biarkan kamu buat tu, mereka tak perlu uruskan hari Isnin. Jangan. Setiap baris macam ni mengesahkan bingkai tu, bukan melarutkannya. Anak kamu patut dibenarkan menyayangi hujung minggu yang seronok tu tanpa perlu menguruskan reaksi kamu pula. Tidak-menyebut itulah ubatnya.

Perasan bila kamu sedang menguatkuasakan atas sebab yang salah. Sekali-sekala, satu peraturan timbul yang kamu pegang lebih ketat daripada yang sepatutnya, sebab kepahitan di bawah tu. Waktu tidur yang sikit lebih kaku daripada yang sepatutnya. Peraturan skrin yang sikit lebih ketat daripada yang situasi tu memerlukan. Perasan benda-benda ni. Ia tak menjadikan kamu ibu bapa yang lebih teruk. Ia menjadikan kamu seorang ibu bapa yang penat dan yang dah lama memikul beban struktur. Penyelesaiannya ialah melembutkan peraturan tu sepuluh peratus, bukan merombak diri kamu sendiri. Pelarasan kecil sahaja. Anak perasan bila ada sesuatu yang mengendur.

Kalau kamu syak kamu ibu bapa yang seronok

Satu nota untuk arah satu lagi, sebab sebahagian pembaca artikel ini akan berada di sebelah tu. Kalau masa kamu lebih pendek, kalau kamu rasa tarikan untuk menjadikan ia bermakna, kalau kamu dah lebih kerap kata ya daripada yang kamu akan kata kalau setiap hari milik kamu, perangkap tu nyata untuk kamu juga.

Kos jadi ibu bapa yang seronok tu bukan dibayar oleh co-parent kamu. Ia dibayar oleh anak kamu. Anak kamu balik dari rumah kamu dalam keadaan tak stabil. Dia perlukan satu atau dua hari untuk pulih daripada kekurangan struktur. Menjelang dia dah pulih, dia diberitahu yang dia kena pulang ke rumah kamu pula. Kitarannya bermula semula. Dia tak pernah betul-betul dapat selesa dalam hidupnya sendiri, sebab hidupnya sendiri ada seorang ibu bapa yang seronok yang rumahnya tak menyokong dia macam rumah satu lagi.

Ibu bapa yang seronok bukan satu peranan keibubapaan yang sebenar. Ia satu peranan yang berkembang bila struktur pembahagian masa tu membuat ibu bapa rasa macam tetamu dalam hidup anaknya sendiri. Pembaikannya bukan dengan jadi ibu bapa yang berperaturan. Pembaikannya ialah dengan membawa masuk sedikit struktur dalam masa yang kamu ada. Rutin pagi pun pada hujung minggu. Waktu tidur yang hanya sejam lewat daripada hari biasa, bukan tiga jam. Makan di meja, bukan di sofa. Peraturan skrin yang wujud, walaupun ia lebih murah hati daripada peraturan rumah satu lagi. Struktur tu tak mengurangkan keseronokan. Ia mendalamkannya. Anak kamu boleh berehat dalam hujung minggu yang ada bentuk. Dia tak boleh berehat dalam hujung minggu yang tiada bentuk.

Kalau ini mendarat sebagai bacaan yang susah, itu memang adil. Peranan ibu bapa yang seronok memang menggoda. Ia rasa macam kasih sayang. Ia rasa macam menjadikan masa tu bermakna. Realiti klinikalnya lagi susah. Anak kamu perlukan kamu jadi seorang ibu bapa, bukan satu percutian. Dua rumah tu tak sepatutnya rasa berbeza. Kedua-duanya sepatutnya rasa macam dua tempat yang selamat. Kerja merasa selamat tu ialah struktur. Kerja merasa disayangi tu ialah kehadiran. Kamu perlukan kedua-duanya. Rumah satu lagi pun perlukan. Anak kamu pun perlukan.

Penutup

Jauh dari sekarang, bila anak kamu dah dewasa, dia takkan ingat ibu bapa mana yang biar dia makan piza untuk sarapan pada satu pagi Sabtu. Mungkin dia akan ingat pizanya. Tapi dia takkan ingat bingkainya.

Apa yang dia akan ingat ialah rumah mana yang terasa selamat. Orang dewasa mana yang terasa mantap. Rumah mana yang dia boleh tidur di dalamnya tanpa perlu menguruskan emosi orang lain. Ibu bapa mana yang kekal boleh diramal bila bahagian hidup yang lain tidak begitu.

Memori-memori tu tak berjalan atas paksi seronok-lawan-peraturan. Ia berjalan atas paksi mantap-lawan-tidak-mantap. Kedua-dua ibu bapa ada akses kepada yang mantap tu. Termasuk yang sedang memikul lebih banyak beban struktur. Lagi-lagi yang itu.

Ibu bapa yang berperaturan yang mengekalkan strukturnya tetap hangat, itulah yang membina rumah yang anak kembali kepadanya, sebagai orang dewasa, bila dunia jadi susah. Keseronokan tu cuma permukaannya. Struktur itulah rumahnya.