Takut kehilangan ibu bapa satu lagi pula

Modul 13 · Tingkah laku & regulasi emosi · Artikel 13 · Wave 3 · umur 4-7, 8-12

---

Anak kamu dah mula menyemak. Di mana kamu nanti. Bila kamu balik. Apa jadi kalau kamu tak datang. Dia nak tahu rancangan kamu sampai ke perincian, jadi resah bila kamu lambat beberapa minit, telefon kamu untuk pastikan kamu masih ada. Atau ia muncul di penyerahan, anak yang tiba-tiba melekat dan tertekan untuk meninggalkan seorang ibu bapa, seolah-olah pemergian tu mungkin kekal. Di sebalik soalan-soalan dan sikap melekat tu ada satu ketakutan yang mungkin anak tu tak pernah sebut secara terang-terangan, dan ia antara ketakutan yang paling biasa dan paling jarang diluahkan dalam keseluruhan pengalaman perpisahan ni. Kalau seorang ibu bapa boleh pergi, seorang lagi pun boleh juga.

Ni satu yang lembut, sebab ia duduk dekat dengan inti apa yang menakutkan anak tentang perpisahan. Kalau kamu seorang ibu bapa yang sedang membaca ni, ia boleh menyayat hati untuk menyedari yang anak kamu sedang memikul ketakutan ni. Munasabah dia rasa begitu, dan ia sesuatu yang kamu boleh terus tolong, dan itulah berita baik di dalam bahagian yang sukar tu.

Pengajaran yang anak pelajari

Sebelum perpisahan, kebanyakan anak beroperasi atas satu anggapan yang tak diluahkan, iaitu ibu bapa mereka adalah perabot yang kekal, yang sentiasa ada, macam tanah. Perpisahan tu memecahkan anggapan itu. Anak belajar, dengan cara yang paling konkrit, yang seorang ibu bapa boleh berhenti tinggal dengan dia, yang keluarga yang dia harapkan boleh berubah, yang orang-orang yang sentiasa ada itu mungkin tak akan ada. Apa pun yang orang dewasa niatkan, pengajaran yang anak serap ialah kekekalan yang dia anggap tu tak terjamin.

Sekali anak dah belajar yang seorang ibu bapa boleh pergi, lanjutan yang logik dan menakutkan tu jelas bagi dia. Kalau itu boleh berlaku, apa yang menghalang seorang lagi daripada pergi juga? Ni bukan tak rasional. Dari sudut pandangan anak, ia satu kesimpulan yang munasabah daripada bukti yang baru sahaja diserahkan kepadanya. Anggapan asas tentang kekekalan ibu bapa dah dibatalkan sekali, dan anak yang dah belajar yang asas itu boleh bergerak, memang patut bimbang sama ada ia akan bergerak lagi.

Ketakutan ni mendasari banyak tingkah laku pasca-perpisahan. Sikap melekat, menyemak, kerisauan ketika berpisah, kesukaran ketika penyerahan, keperluan untuk menjejak di mana ibu bapa berada, masalah waktu tidur dan di pintu sekolah, selalunya semuanya ketakutan yang sama dalam baju yang berbeza. Anak sedang memantau keselamatan tautan kasih sayang yang masih ada padanya sebab dia dah belajar yang tautan-tautan itu boleh hilang. Dibaca begitu, banyak tingkah laku yang berselerak menjadi satu kerisauan asas, dan satu kerisauan asas tu sesuatu yang kamu betul-betul boleh atasi.

Kenapa jaminan dalam kata-kata sahaja tidak cukup

Respons yang naluri ialah memberi jaminan dalam kata-kata. Mama tak akan ke mana-mana. Mama akan sentiasa ada. Mama tak akan tinggalkan kamu. Dan cakap macam ni penting, kata-kata jaminan ada tempatnya. Tapi kata-kata sahaja tak akan menyelesaikan ketakutan ni, kerana satu sebab khusus. Anak dulu menganggap kekekalan dan terbukti silap. Dia dah belajar untuk tak percaya sepenuhnya pada anggapan sentiasa-ada tu. Jadi satu janji lisan tentang kekekalan, walaupun tulus, mendarat pada seorang anak yang ada bukti baharu yang kekekalan begitu boleh gagal. Kata-kata tu perlu tapi tak mencukupi.

Apa yang sebenarnya menenangkan anak yang takut kehilangan seorang ibu bapa bukanlah janji tu, tapi pengalaman berulang yang ibu bapa tu ada secara boleh dipercayai dan boleh dijangka. Kebolehpercayaan itulah jaminan yang sebenar, dibuktikan berulang kali, bukan diisytiharkan sekali. Setiap kali kamu cakap kamu akan balik pada satu masa tertentu dan kamu balik, setiap kali kamu muncul di penyerahan macam yang dijangka, setiap kali anak mencapai kamu dan jumpa kamu di situ, ketakutan tu mendapat sedikit bukti yang menyangkalnya. Sistem saraf anak belajar, perlahan-lahan, melalui pengalaman yang terkumpul, yang tautan ni berpegang, walaupun susunan yang satu lagi tu dah berubah.

Sebab itulah ketekalan dan kebolehjangkaan amat penting bagi seorang anak yang ketakutan. Ia bukan sekadar rutin yang bagus; ia ramuan aktif dalam menyembuhkan ketakutan tu. Ibu bapa yang boleh dipercayai berada di tempat yang dia kata, pada waktu yang dia kata, sedang membina semula anggapan kekekalan anak yang hancur, satu janji yang ditepati pada satu masa. Kebolehpercayaan itulah ubatnya. Kata-kata itu label pada botol.

Kedua-dua ibu bapa membuktikan ketakutan tu salah

Ketakutan ni tentang kehilangan mana-mana satu ibu bapa, yang bermakna kedua-dua ibu bapa adalah sebahagian daripada jawapannya, dan di sinilah hubungan co-parenting melakukan kerja yang senyap dan penting.

Setiap ibu bapa menenangkan ketakutan tu dengan hadir secara boleh dipercayai dalam masanya sendiri dengan anak, muncul, menepati jadual, ada secara boleh dijangka. Tapi ada juga satu bahagian yang dikongsi. Ketakutan tu diberi makan oleh ketidakstabilan dan dilegakan oleh kestabilan, jadi satu susunan co-parenting yang dengan sendirinya stabil dan boleh dijangka, dengan jadual yang boleh dipercayai, penyerahan yang tenang, dan rasa yang strukturnya berpegang, secara langsung menenangkan kerisauan asas anak tu. Susunan yang kacau dan tak boleh dijangka mengekalkan ketakutan tu hidup dengan mengesahkan yang segalanya tidak stabil. Susunan yang mantap memberitahu anak, melalui pengalaman yang dialami, yang walaupun keluarga dah bertukar bentuk, bentuk baharu tu kukuh dan tautan kasih sayangnya di dalamnya selamat.

Ni salah satu daripada banyak tempat di mana ibu bapa kekal selaras dan mantap, walaupun mereka tak suka satu sama lain, membuahkan hasil secara langsung pada kesejahteraan anak. Anak yang sedang memerhati dua ibu bapa yang boleh dipercayai muncul, yang menepati struktur yang boleh dijangka, yang kedua-duanya kekal hadir, ialah anak yang sedang mengumpul bukti yang menyangkal ketakutan paling dalamnya. Satu ibu bapa tak boleh buat sendiri. Kedua-duanya jadi boleh dipercayailah yang membuktikan ketakutan tu salah.

Menamakannya dengan lembut

Walaupun kebolehpercayaan melakukan kerja yang mendalam tu, menamakan ketakutan tu dengan lembut juga boleh membantu, terutamanya untuk anak yang lebih besar. Anak yang memikul ketakutan kehilangan ibu bapa yang tak diluahkan selalunya rasa kurang sendirian dengannya sekali ia dinamakan. Kadang-kadang selepas perubahan macam ni, anak-anak risau yang mereka mungkin kehilangan ibu bapa mereka satu lagi pula. Tu kerisauan yang sangat biasa. Dan ni hal sebenarnya, kedua-dua Mama dan Ayah akan sentiasa jadi ibu bapa kamu, dan kami berdua akan sentiasa ada untuk kamu, walaupun kami tinggal di rumah yang berbeza. Kamu namakan ketakutan tu, normalkannya, dan pasangkan dengan jaminan, dengan mengetahui yang jaminan tu akan disahkan dengan masa melalui kehadiran kamu yang boleh dipercayai.

Untuk anak yang lebih kecil yang tak boleh menyatakan ketakutan tu, penamaan tu lebih ringan dan kebolehpercayaan lebih penting, sebab dia akan menyerap jaminan tu melalui pengalaman lebih daripada melalui penjelasan. Apa pun, mesejnya sama. Ketakutan tu munasabah, kamu memahaminya, dan kamu akan buktikan ia salah dengan ada di situ, berulang kali, sehingga badan anak belajar semula yang dia tak akan kehilangan kamu.

Penutup

Ni antara ketakutan yang paling biasa dan paling jarang diluahkan selepas satu perpisahan, dan ia munasabah, anak yang dah belajar yang seorang ibu bapa boleh pergi memang patut risau yang seorang lagi mungkin ikut. Ia mendasari banyak tingkah laku pasca-perpisahan, sikap melekat, menyemak, kerisauan berpisah, semuanya ketakutan yang sama dalam baju yang berbeza. Kata-kata jaminan penting tapi tak mencukupi, sebab anak ada bukti yang kekekalan boleh gagal; apa yang menyembuhkan ketakutan tu ialah pengalaman yang berulang dan dialami yang seorang ibu bapa hadir secara boleh dipercayai dan boleh dijangka. Kedua-dua ibu bapa membuktikannya salah melalui kehadiran yang mantap, dan struktur co-parenting yang stabil, itulah ubat yang sebenar, di samping menamakan ketakutan tu dengan lembut supaya anak tak bersendirian dengannya.

Anak kamu takut kehilangan kamu sebab dia dah belajar yang kehilangan ibu bapa tu mungkin. Kamu menjawab ketakutan tu bukan terutamanya dengan janji, tapi dengan ada di situ, secara boleh dipercayai, sehingga hatinya belajar semula yang kamu memang akan ada.

Anak kamu dah belajar yang seorang ibu bapa boleh pergi. Kamu ajarkan dia kebenaran yang lebih dalam dengan satu-satunya cara ia boleh diajar, dengan ada di situ secara boleh dipercayai, berulang kali, sehingga dia percayainya dalam badannya.