Saat Co-Parent kamu menjelek-jelekkan kamu di depan anak

Modul 17 · Saat Co-Parent kamu tidak baik-baik saja · Artikel 07 · Wave 3 · untuk semua usia

---

Anakmu mengulang sesuatu, dan kamu langsung tahu dari mana asalnya. Sebuah kritik tentang kamu, sebuah tuduhan, sebuah versi cerita yang menempatkan kamu sebagai tokoh jahat, diucapkan dengan suara Co-Parent lewat mulut anakmu. Co-Parent sedang berbicara buruk tentang kamu di depan anak-anak, dan sekarang anakmu memikul rasa benci orang tuanya terhadapmu, lalu memandangmu sedikit berbeda karenanya. Ini bikin marah dan ini melukai, dan naluri yang paling kuat, yaitu meluruskan fakta dan membalas, justru itulah yang paling perlu kamu tahan.

Tulisan ini tentang berada di pihak yang menerima penghinaan, saat Co-Parent menjatuhkan kamu di depan anak-anak. Ia berkaitan erat dengan artikel tentang pengasingan, tapi lebih spesifik dan lebih sering terjadi, dan ia punya satu inti yang jelas. Cara kamu melindungi anakmu dan hubunganmu dengannya hampir tidak pernah dengan membalas dengan cara yang sama, dan hampir selalu dengan membiarkan pengalaman langsung anak terhadapmu yang menjadi jawabannya.

Kalau kamu tidak aman dalam hubunganmu, atau kalau kamu khawatir akan keselamatan anak, artikel ini bukan tempat yang tepat untuk memulai. Layanan SAPA 129 dari KemenPPPA bisa mendampingi kamu, lewat telepon 129 atau WhatsApp 08111-129-129. Sisanya dari pustaka ini akan tetap ada saat kamu sudah siap.

Apa yang penjelekan itu lakukan pada anak

Penting untuk jelas sejak awal bahwa korban utama dari penjelekan ini bukan kamu, tapi anak. Saat satu orang tua menjatuhkan orang tua yang lain di depan anak, anak ditempatkan dalam posisi yang mustahil, karena anak itu terbentuk dari kedua orang tuanya dan menyayangi keduanya. Mendengar satu orang tua menjatuhkan orang tua yang lain memaksa anak masuk ke dalam pertarungan kesetiaan. Untuk setuju berarti mengkhianati orang tua yang dia sayangi; untuk tidak setuju berarti melawan orang tua yang sedang berbicara. Tidak ada tempat yang nyaman bagi anak untuk berdiri.

Penjelekan ini juga membebani anak dengan konflik orang dewasa yang bukan miliknya, meminta dia memegang informasi negatif tentang orang tua yang justru perlu dia sayangi, dan bisa membuatnya cemas, merasa bersalah, dan terkoyak. Apa pun yang ingin dicapai terhadap citramu, dampak pertamanya adalah melukai anak dengan membelah kesetiaannya dan membebaninya dengan konflik yang tidak seharusnya dia pikul. Menjaga hal ini tetap terlihat itu membantu, karena ia membingkai ulang tugasmu dari membela reputasimu menjadi melindungi anakmu dari jeratan itu, dan ini mengarah pada respons yang berbeda dari membalas.

Jangan membalas dengan cara yang sama

Naluri, saat kamu sedang dijatuhkan di depan anak-anakmu, adalah membela diri dengan meluruskan fakta dan, sering kali, dengan menjatuhkan Co-Parent balik, untuk mengoreksi pandangan anak dan menyeimbangkan skor. Inilah hal utama yang harus kamu tahan, karena membalas dengan cara yang sama justru lebih melukai anak, terlepas dari sebesar apa pun pancingannya.

Saat kamu menjelek-jelekkan Co-Parent balik, sekalipun untuk membela diri, sekalipun dengan kebenaran, kamu melakukan pada anak persis seperti yang dilakukan Co-Parent. Kamu memperdalam jeratan kesetiaan, membebaninya dengan lebih banyak konflik orang dewasa, dan mendorongnya semakin jauh ke posisi mustahil untuk memilih di antara orang tua. Dari sisi anak, sekarang kedua orang tua saling menjatuhkan, dan anak terjebak di tengah baku tembak, terbentuk dari dua orang yang masing-masing menyerang separuh dirinya yang lain. Dua orang tua yang saling menjelek-jelekkan melukai anak jauh lebih dalam daripada satu, dan ikut serta, sewajar apa pun rasanya bagimu, menjadikan kamu bagian dari luka itu.

Jadi disiplinnya, sesulit apa pun, adalah untuk tidak membalas. Untuk tidak menjatuhkan Co-Parent balik, bahkan saat mereka memang pantas dijatuhkan, bahkan untuk meluruskan fakta, bahkan saat diam terasa seperti membiarkan kebohongan berdiri. Pengekangan ini bukan demi kebaikan Co-Parent, melainkan demi anak. Kamu menolak menjadikan anakmu medan tarik-menarik, bahkan saat Co-Parent tidak memberikan pengekangan yang sama. Ini benar-benar sulit dan bisa terasa sangat tidak adil, menahan lidah sambil terus difitnah, dan ini salah satu hal paling melindungi yang bisa kamu lakukan untuk anakmu.

Biarkan perilakumu yang menjadi sanggahannya

Kalau kamu tidak melawan dengan kata-kata, lalu apa yang menjawab penjelekan itu? Perilakumu. Pengalaman langsung anak terhadapmu, setiap hari, adalah penangkis yang jauh lebih kuat terhadap penghinaan dibanding pembelaan lisan apa pun, dan itu adalah sanggahan yang tidak melukai anak.

Anak mendengar satu hal tentang kamu dari Co-Parent dan mengalami hal lain dari kamu secara langsung, setiap hari. Kalau dia diberi tahu bahwa kamu tidak peduli, lalu dia mengalami kasih sayangmu yang bisa diandalkan, hangat, dan penuh perhatian, pengalaman itu akan menang seiring waktu, karena anak lebih percaya pada apa yang mereka jalani daripada apa yang mereka dengar. Kalau dia diberi tahu bahwa kamu pemarah atau berbahaya atau egois, lalu dia mengalami kamu sebagai sosok yang tenang, aman, dan murah hati, kenyataan yang dia jalani perlahan-lahan mengalahkan kata-kata. Kehadiranmu yang konsisten, penuh cinta, dan bisa diandalkan itulah sanggahannya, ditulis dalam bahasa yang lebih dipercaya anak daripada ucapan.

Ini permainan jangka panjang, dan ia butuh kesabaran, karena pengalaman yang dijalani terkumpul perlahan dan penjelekan itu bisa menyengat sementara itu. Tapi ia bekerja dengan cara yang tidak bisa dilakukan pembelaan lisan, dan yang terpenting, ia tidak meminta apa pun dari anak. Menjadi orang tua yang anak alami sebagai baik, bukan orang tua yang berdebat bahwa dirinya baik, itu sekaligus lebih meyakinkan dan lebih melindungi. Selama bertahun-tahun, hubungan anak dengan kamu sendiri, yang dibangun dari pengalaman langsung, menjadi kebenaran yang dia pegang, sering kali terlepas dari apa pun yang dia dengar.

Apa yang dikatakan, dan apa yang tidak dikatakan

Meski begitu, kamu tidak sepenuhnya diam. Ada hal-hal untuk diucapkan saat anakmu membawa penjelekan itu kepadamu, dan semuanya tentang mendukung anak, bukan membela diri atau menyerang Co-Parent.

Saat anak mengulang sesuatu yang negatif yang dikatakan Co-Parent tentang kamu, kamu bisa menolak terlibat dalam konflik itu sambil mengakui betapa sulitnya posisi anak. Kamu tidak mendebat isinya, tidak membela diri panjang lebar, tidak balik menyerang. Sebaliknya, kamu bisa menyebut betapa sulitnya bagi anak untuk berada di tengah. Kedengarannya itu berat untuk didengar, dan berat untuk berada di tengah-tengahnya. Kamu nggak perlu memilih antara Bunda sama Ayah. Kamu boleh kok sayang kami berdua. Ini menjawab masalah anak yang sebenarnya, yaitu jeratan kesetiaan, bukan isi tuduhannya, dan ini memberi anak izin untuk melangkah keluar dari tengah.

Kamu juga bisa menawarkan respons yang tenang, tidak defensif, dan tidak membalas terhadap tuduhan tertentu kalau memang perlu, tanpa menjadikannya sesuatu yang besar. Maaf ya kamu sampai dengar itu. Bunda nggak melihatnya begitu, tapi Bunda nggak akan ngomong jelek soal Ayah. Yang penting Bunda sayang kamu, dan Bunda ada di sini. Kamu sudah dengan lembut menunjukkan bahwa kamu tidak setuju, menolak membalas, dan mengalihkan ke apa yang anak butuhkan, yaitu cinta dan kehadiranmu. Kamu tidak melontarkan sanggahan rinci atau narasi tandingan, yang justru akan menarik anak masuk ke dalam konflik.

Yang tidak kamu katakan adalah apa pun yang menjatuhkan Co-Parent, apa pun yang meminta anak berpihak padamu, apa pun yang menginterogasi anak tentang apa yang dikatakan Co-Parent, atau apa pun yang menjadikan anak bertanggung jawab mengelola konflik di antara kalian. Anak butuh lebih sedikit konflik, bukan lebih banyak, dan butuh izin untuk menyayangi kedua orang tua, bukan tekanan untuk memilih. Saat penjelekan itu parah dan terus-menerus, mengarah ke pengasingan yang digambarkan artikel sebelumnya, artikel tentang dukungan profesional menunjukkan ke mana harus mencari bantuan, karena penghinaan yang berkepanjangan memang di luar batas yang sepatutnya ditangani seorang orang tua sendirian.

Penutup

Saat seorang Co-Parent menjelek-jelekkan kamu di depan anak-anak, korban utamanya adalah anak, terjebak dalam jeratan kesetiaan yang mustahil dan terbebani konflik orang dewasa, dan ini membingkai ulang tugasmu dari membela reputasi menjadi melindungi anakmu. Jangan membalas dengan cara yang sama, karena menjatuhkan Co-Parent balik, sewajar apa pun, memperdalam jeratan anak dan menjadikan kamu bagian dari luka itu; pengekangan itu untuk anak, bukan untuk Co-Parent. Biarkan perilakumu yang menjadi sanggahannya, karena anak lebih percaya pada pengalaman hariannya terhadapmu daripada apa yang dia dengar, dan kehadiranmu yang konsisten dan penuh cinta mengalahkan kata-kata seiring waktu. Dan saat anak membawa penjelekan itu kepadamu, dukung dia dalam jeratan kesetiaan itu lalu jawablah dengan tenang dan tidak defensif, jangan sekali-kali menjatuhkan Co-Parent, meminta anak memilih, atau menjadikannya pengelola konflik.

Kamu sedang difitnah di depan anak-anakmu sendiri, dan jalan keluarnya bukan dengan membalas, melainkan dengan menjadi, secara andal dan hangat, orang tua yang benar-benar anakmu alami. Kebenaran yang dijalani itulah jawabannya, dan itulah jawaban yang tidak meminta apa pun dari anakmu.

Jangan jawab racun dengan racun. Jadilah orang tua yang anakmu alami setiap hari, dan biarkan kebenaran yang dijalani itu mengalahkan kata-kata, karena itulah sanggahan yang melindungi anakmu, bukan memanfaatkannya.