Saat remajamu hanya curhat ke salah satu orang tua

Modul 04 · Perilaku remaja & otonomi · Artikel 04 · Wave 2 · usia 13+

---

Co-Parent meneleponmu Selasa malam.

Hai. Aku cuma mau kasih tahu. Lily semalam cerita ke aku kalau dia lagi berat banget di sekolah. Ada masalah pertemanan. Katanya dia udah nangis soal itu berminggu-minggu. Aku bilang ke dia aku bakal kasih tahu kamu.

Kamu sedang duduk di dapur. Kamu mengeluarkan gumaman yang tidak jelas. Oh. Oke. Makasih.

Kamu menutup telepon. Kamu berdiri di dapur sebentar. Lalu kamu duduk.

Dia sudah menangis berminggu-minggu. Soal sekolah. Dia tidak cerita ke kamu. Dia cerita ke Co-Parent.

Artikel ini tentang momen itu. Remaja yang memilih satu orang tua untuk hal-hal yang berat, dan orang tua yang berada di sisi lain dari pilihan itu.

Ini sering terjadi. Kadang untuk satu musim; kadang bertahun-tahun. Ini menyakitkan dengan cara yang khas dan sulit dibicarakan, sebagian karena kedengarannya sepele (dia ngobrol sama Co-Parent, harusnya aku bersyukur dia cerita ke seseorang) dan sebagian karena ia bersebelahan dengan duka yang nyata soal hubunganmu dengan anakmu sendiri.

Artikel ini untuk kedua sisi. Orang tua yang menjadi tempat curhat. Dan orang tua yang bukan, di musim ini.

Kenapa remaja memilih satu

Tidak ada satu alasan tunggal. Ada beberapa pola. Sering kali lebih dari satu yang sedang berperan.

Kecocokan temperamen. Anak perempuanmu dan Co-Parent mirip dalam suatu hal. Sama-sama tipe yang mengolah perasaan dalam diam, sama-sama suka bercerita, sama-sama bangun pagi. Kecocokan itu membuat mereka lebih nyaman satu sama lain untuk jenis percakapan tertentu. Bukan berarti kamu kurang dekat; kamu dekat dengan cara yang berbeda.

Bentuk waktunya. Co-Parent punya malam Minggu yang panjang. Kamu punya pagi sekolah yang terburu-buru. Curhat terjadi di malam yang panjang, bukan di pagi yang terburu-buru. Jadwal sudah membentuk orang tua mana yang mendapat jenis percakapan yang mana. Ini soal struktur, bukan soal pribadi.

Hal yang dicurhatkan. Sebagian topik secara alami lebih cocok untuk satu orang tua dibanding yang lain. Soal pertemanan mungkin sesuatu yang sudah pernah dibahas Co-Parent sebelumnya. Soal perubahan tubuh mungkin lebih pas ke orang tua yang sejenis. Soal pasangan baru di rumah satunya jelas lebih pas ke orang tua yang bukan rumah itu. Topik membentuk tujuan.

Pola dirimu sendiri. Tanpa sadar, kamu mungkin tipe yang langsung mencari solusi. Dia baru mulai cerita sesuatu dan kamu langsung beralih ke ayo kita selesaikan ini. Co-Parent mungkin sekadar mendengarkan lebih lama. Remaja itu sudah memperhatikan ini, bahkan kalau kamu belum.

Sesuatu yang spesifik tentang dirimu. Kadang remaja berhenti curhat ke kamu karena alasan tertentu. Kamu pernah bereaksi buruk atas sesuatu yang dia ceritakan beberapa bulan lalu. Kamu pernah membocorkan rahasianya ke orang lain. Kamu tertawa di saat yang tidak seharusnya. Kamu bilang dia bereaksi berlebihan. Remaja itu ingat. Sekarang dia berhati-hati.

Sebuah fase. Kadang ini memang cuma fase. Di usia 14 dia lebih dekat dengan satu orang tua, di usia 16 dengan yang lain. Curhat berpindah. Polanya tidak permanen.

Ada baiknya jujur soal mana yang mungkin sedang terjadi padamu. Sebagian besar orang tua yang merasa tersisih sebenarnya sebagian tersisih karena sesuatu yang sudah dikumpulkan remaja itu tentang mereka. Mengenali apa hal itu memberimu titik untuk mulai bekerja.

Bagaimana rasanya

Ini lebih menyakitkan daripada yang diakui orang.

Kamu mungkin orang tua yang mengurus rutinitas pagi, mengatur janji dokter, hadir di pertemuan orang tua dan guru, mengantar dia ke rumah teman-temannya. Kamu cakap. Kamu hadir. Kamu selalu ada.

Lalu dia menangis berminggu-minggu soal sesuatu di sekolah, dan kamu tidak tahu, dan Co-Parent tahu.

Sakit itu punya beberapa lapisan. Lapisan soal anakmu yang sedang kesakitan. Lapisan soal kamu yang tidak tahu. Lapisan soal Co-Parent yang menjadi orang yang memegangnya. Lapisan soal bertanya-tanya apakah kamu akan selamanya jadi orang tua yang tahu belakangan.

Ini duka yang nyata. Jangan didorong menjauh. Duduklah bersamanya.

Apa yang bukan maksudnya

Beberapa hal yang ini bukan maksudnya.

Ini bukan berarti kamu orang tua yang buruk. Pola curhat di masa remaja sebagian bersifat acak. Sebagian anak bicara ke satu orang tua, sebagian ke yang lain, sebagian ke keduanya, sebagian tidak ke siapa pun. Kecocokan itu bukan sebuah vonis.

Ini bukan berarti hubunganmu rusak. Artinya hubungan itu punya bentuk tertentu di musim ini. Bentuk bisa berubah.

Ini bukan berarti Co-Parent memenangkan sesuatu. Dia dipilih untuk percakapan ini, di musim ini. Dia mungkin justru merasakan beratnya. Menjadi tempat curhat punya bebannya sendiri.

Ini bukan berarti remajamu tidak menyayangimu. Remajamu menyayangimu dengan caranya yang khas remaja, yang sering kali lebih sunyi, kadang tidak terlihat, dan tidak diukur dari orang tua mana yang mendapat percakapan malam yang panjang.

Apa yang harus dilakukan orang tua tempat curhat

Kalau kamu orang tua yang menjadi tempat curhat remaja itu, kamu punya pekerjaan yang spesifik.

Jangan jadikan ini rahasiamu. Saat remaja menceritakan sesuatu yang penting, respons standarnya: Kamu udah cerita ke Bunda / Ayah? Kalau dia bilang belum, tindak lanjuti. Aku nggak akan kasih tahu ini tanpa bilang kamu dulu. Tapi menurutku Bunda / Ayah pasti pengen tahu. Bisa kita pikirin bareng gimana cara menyampaikannya?

Ada pengecualian. Kadang remaja mencurhatkan sesuatu yang justru tentang Co-Parent (sebuah keluhan, kekhawatiran soal pasangan baru, komentar yang terasa kurang enak). Jangan langsung diteruskan begitu saja. Remaja itu datang ke kamu karena ada alasannya. (Lihat bagian di bawah soal curhat antarrumah.)

Jangan berbangga jadi yang terpilih. Remaja itu mungkin datang ke kamu karena dia mempercayaimu. Dia tidak datang ke kamu karena lebih menyukaimu daripada Co-Parent. Jangan baca ini sebagai ajang popularitas. Jangan beri tahu Co-Parent dengan nada yang seolah kamu orang tua yang lebih baik.

Jangan teruskan semuanya. Sebagian dari apa yang diceritakan remaja itu bukan untuk Co-Parent. Remaja butuh tempat curhat. Kalau semuanya otomatis diteruskan ke orang tua satunya, peran tempat curhat itu runtuh. Pakai pertimbanganmu soal apa yang cukup penting untuk dibagikan.

Sampaikan ke Co-Parent hal strukturalnya, bukan rinciannya. Lily lagi ngelewatin minggu yang berat. Dia lagi memproses beberapa hal. Aku cuma mau kasih tahu kamu. Itu sudah cukup. Co-Parent bisa waspada tanpa perlu tahu setiap detail.

Jangan menghitung skor. Aku selalu yang tahu duluan bukan tempat yang baik untuk berdiri. Informasi yang kamu punya itu untuk melayani remajamu, bukan untuk melayani dirimu. Pegang dengan longgar.

Apa yang harus dilakukan orang tua yang bukan tempat curhat

Kalau kamu orang tua di sisi lain dari telepon itu, pekerjaannya lebih sulit.

Jangan langsung mendatangi remajamu dan menanyainya. Kenapa kamu nggak cerita ke aku? Ini menekan dia. Ini juga memberi sinyal bahwa lain kali dia bercerita sesuatu ke Co-Parent, dia harus bersiap menerima telepon darimu. Polanya makin menguat. Dia akan bercerita lebih banyak ke Co-Parent, bukan lebih sedikit.

Jangan dingin terhadapnya. Sekalipun kamu terluka, remaja itu tidak perlu ikut merasakan lukamu. Luka itu urusanmu untuk dikelola. Remaja itu butuh orang tua yang dia punya. Aku dengar kamu lagi ngelewatin minggu yang berat di sekolah. Aku ada kalau kamu mau cerita. Santai aja, nggak maksa. Pintu terbuka, tanpa tuntutan.

Jangan melampiaskannya ke Co-Parent. Dia memberitahumu. Itu langkah yang tepat dari pihaknya. Mengucapkan terima kasih adalah respons yang benar, sekalipun hatimu sedang perih. Makasih udah kasih tahu. Aku akan memperhatikan.

Renungkan apa yang mungkin bisa kamu lakukan berbeda. Bukan sebagai hukuman. Sebagai sebuah pertanyaan. Apakah kamu lebih sering menjadi pencari solusi daripada pendengar? Apakah kamu menyapa dengan rasa ingin tahu, atau dengan daftar pertanyaan susulan? Apakah kamu menanggapi kabar buruk dengan penenangan atau dengan perhatian yang tenang? Penyesuaian kecil dalam mode standarmu bisa menggeser, dalam hitungan bulan, seberapa sering kamu menjadi tempat curhat.

Buka ruang, tanpa menuntut isi. Perjalanan di mobil. Makan malam tanpa ponsel. Ritual kecil pulang ke rumah bersama. Ini menciptakan kondisi bagi curhat tanpa memaksanya. Sebagian besar curhat remaja terjadi di mobil, saat berjalan kaki, atau sambil melakukan hal lain dengan sedikit kontak mata. Hadirlah di ruang-ruang itu.

Jangan terlalu menggantungkan harapan pada curhat berikutnya. Saat remaja itu akhirnya bercerita, jangan jadikan itu sesuatu yang besar. Jangan bilang aku seneng banget kamu cerita, aku takut kamu nggak akan pernah cerita lagi ke aku. Itu membebani cerita kecil itu dengan terlalu banyak bobot. Dia akan berhati-hati lain kali. Terima saja. Lanjutkan.

Bersabarlah. Pola tempat curhat sering bergeser seiring waktu. Anak usia 14 yang hanya bercerita ke Co-Parent mungkin, di usia 16, bercerita ke kamu. Atau dia mungkin bercerita ke kalian berdua, atau tidak ke siapa pun. Jangan coba memperbaikinya dengan jadwal yang cepat.

Curhat antarrumah

Satu bagian khusus yang perlu penanganan tersendiri.

Kadang remaja mencurhatkan sesuatu ke satu orang tua justru tentang orang tua yang lain. Bunda akhir-akhir ini aneh sama aku. Pasangan baru Ayah ngomong sesuatu yang bikin aku nggak nyaman. Bunda sama pacarnya berantem akhir pekan kemarin.

Saat ini terjadi, orang tua yang menerima punya peran yang halus. Remaja itu datang ke kamu karena dia merasa tidak bisa membawanya ke Co-Parent. Co-Parent adalah subjeknya, bukan pendengarnya. Meneruskannya begitu saja bisa merusak kepercayaan yang sudah diletakkan remaja itu padamu.

Tapi kamu juga tidak bisa memendamnya tanpa batas. Co-Parent mungkin perlu tahu.

Beberapa langkah membantu.

Dengarkan dulu, jangan memutuskan dulu. Cari tahu apa yang sebenarnya sedang dikatakan remaja itu. Kadang ada hal spesifik yang sudah terjadi (komentar pasangan baru tadi) dan respons yang spesifik memang tepat. Kadang keluhannya lebih kabur (Bunda aneh) dan mungkin selesai dengan sendirinya.

Tanyakan ke remaja itu apa yang dia inginkan. Kamu mau aku ngomong ke Bunda soal ini? Atau kamu mau selesaikan sendiri? Sebagian remaja menginginkan campur tangan orang dewasa; sebagian hanya ingin meluapkan. Jawabannya mengubah apa yang kamu lakukan selanjutnya.

Kalau kamu memang memberi tahu Co-Parent, hati-hati. Jangan menyampaikan kata-kata remaja itu apa adanya. Jangan bilang Lily bilang kamu aneh sama dia. Terjemahkan intinya ke dalam percakapan yang melindungi keberanian remaja itu untuk mengangkatnya. Aku perhatiin Lily kelihatan agak nggak tenang minggu ini. Aku cuma mau menanyakan kabar ke kamu. Ada sesuatu yang lagi terjadi di tempatmu?

Kalau isunya serius, naikkan dengan hati-hati. Remaja yang melaporkan sesuatu yang tidak pantas dari pasangan baru memerlukan campur tangan orang dewasa. Remaja itu sebaiknya tahu hal itu. Ini sesuatu yang harus aku tangani. Aku akan hati-hati soal cara aku menyampaikannya ke Bunda / Ayah. Aku nggak akan menjadikan ini tentang kamu.

Kalau isunya sesuatu yang tidak bisa diselesaikan para orang tua di antara mereka, cari bantuan. Terapis keluarga atau mediator kadang bisa menampung percakapan yang tidak bisa ditampung para orang tua sendiri.

Saat peran tempat curhat membebani orang tua

Sebuah pola tersendiri. Co-Parent sudah menjadi orang tua tempat remaja itu mencurhatkan segala hal, dan Co-Parent mulai merasakan beratnya.

Kepercayaan itu tidak gratis. Orang tua yang memegang semua hal berat remaja itu sedang membawa beban yang nyata. Dia mungkin kehilangan tidur, mencemaskan pertemanan tertentu, memegang hal-hal yang dia sendiri tidak cukup siap memegangnya. Kesehatan mental remaja itu, situasi sosialnya, pertanyaan-pertanyaan soal hubungan, semuanya mengalir ke satu orang tua.

Kalau kamu orang tua tempat curhat dan merasa terbebani, cari bantuan. Terapis keluarga. Terapismu sendiri. Konsultan pengasuhan. Guru BK di sekolah remaja itu untuk sebagian materi yang berkaitan dengan sekolah. Kamu tidak harus menjadi satu-satunya orang dewasa yang memegangnya.

Kalau kamu orang tua yang bukan tempat curhat dan kamu melihat Co-Parent sedang menanggung banyak, dukung dia. Kedengarannya berat banget. Ada yang bisa aku bantu? Kadang jawabannya terus aja tersedia, siapa tahu bebannya bergeser. Kadang jawabannya bisa nggak kamu ajak dia makan malam minggu ini, kasih aku satu malam buat rehat.

Saat tempat curhat bukan orang tua sama sekali

Sebuah catatan singkat. Kadang tempat curhat utama remaja bukan salah satu dari kedua orang tua. Bisa seorang teman, saudara kandung, kakek atau nenek, om atau tante, kakak sepupu, guru, pelatih, terapis, pemuka agama, atau internet.

Ini, sebagian besar, baik-baik saja dan normal secara perkembangan. Remaja sering menemukan orang dewasa di luar keluarga yang mereka percayai dengan cara berbeda dari cara mereka memercayai orang tua. Di banyak keluarga Indonesia, kakek-nenek, om-tante, dan kakak sepupu memang secara alami menjadi bagian dari jaringan tempat curhat ini. Tante yang baik, pelatih yang stabil, guru BK, ustaz atau ustazah, romo, atau pendeta yang dia percayai, semua ini bisa sangat membantu. Bagi sebagian keluarga kelas menengah, asisten rumah tangga yang ada dalam keseharian pun bisa, secara informal, menjadi tempat curhat.

Ini mulai mengkhawatirkan kalau tempat curhat itu seseorang yang pertimbangannya tidak bisa diandalkan, atau kalau tempat curhat itu berada di dunia maya dan tidak terlacak. (Modul 03 artikel 16 membahas sebagian dari ini.)

Peranmu, dalam kedua kasus, adalah menjadi pintu yang stabil dan tetap terbuka, bahkan kalau tidak sedang dilewati. Remaja yang punya tante yang baik dan punya kamu di latar belakang adalah remaja yang terpegang. Remaja yang punya internet dan punya kamu di latar belakang mungkin tidak. Mengenali bedanya adalah bagian dari pekerjaan ini.

Lengkung yang lebih panjang

Pola tempat curhat biasanya satu musim, bukan keadaan yang permanen.

Anak usia 13 yang bercerita ke Co-Parent soal urusan pertemanan mungkin, di usia 17, bercerita ke kamu soal sebuah hubungan. Polanya bergeser seiring topik bergeser, seiring usia bergeser, seiring ketersediaanmu sendiri bergeser.

Jangan menulis musim ini sebagai keseluruhan cerita. Remaja yang tidak curhat ke kamu sekarang mungkin, di usia 22, menjadi anak dewasa yang meneleponmu tiap minggu untuk membahas pekerjaannya, hubungannya, hidupnya. Hubungan itu berjalan selama berpuluh-puluh tahun, bukan hanya selama tahun-tahun remaja saja.

Yang paling penting di tahun-tahun remaja adalah pintunya tetap dipegang terbuka dari sisimu. Bukan didorong sampai terbuka. Bukan diganjal dengan tuntutan. Dipegang terbuka. Remaja itu akan masuk, sesekali, ketika dia siap, pada waktunya.

Saat momen itu mendarat

Rabu malam, sehari setelah telepon dari Co-Parent.

Lily pulang dari sekolah. Kamu sedang memasak. Dia menaruh tasnya dan masuk ke dapur.

Kamu tidak menanyakan soal urusan sekolah itu. Kamu menanyakan harinya. Dia bercerita sesuatu yang kecil (seorang guru mengatakan hal yang lucu, ulangan ternyata lebih mudah dari yang dia kira). Kamu tertawa di tempat-tempat yang tepat.

Setelah makan malam, di sofa, dia sedang memegang ponselnya. Kamu juga. TV sedang memutar sesuatu yang sebenarnya tidak kalian tonton.

Tanpa mengangkat wajah, dia berkata, Bunda pasti udah cerita ke Ayah soal urusan sekolah itu.

Kamu menatapnya. Iya. Tapi aku nggak mau mendesak.

Dia mengangguk. Nggak apa-apa. Udah mulai membaik kok.

Bagus. Cerita ke aku kapan-kapan ya.

Mungkin.

Kalian kembali ke ponsel masing-masing. Tidak ada lagi yang dikatakan.

Itulah momennya. Kamu memegang pintu tetap terbuka. Dia tahu bahwa kamu tahu. Dia tahu kamu tidak menekannya. Dia tahu Co-Parent sudah memberitahumu. Dia tahu keluarga ini bekerja sebagai satu kesatuan, bukan sebagai persaingan.

Dia mungkin akan menceritakan hal berikutnya ke kamu. Mungkin ke Co-Parent. Mungkin ke guru BK. Mungkin dia memprosesnya sendiri. Semua ini mungkin. Tugasmu adalah menjadi orang tua yang hadir ketika dia memilih, yang mana pun itu.

Pola curhat ini menyakitkan. Ia juga berlalu. Hubungannya bertahan.

Inilah pekerjaan menjalani co-parenting seorang remaja. Bukan soal selalu terpilih untuk percakapan malam yang panjang. Tapi menjadi salah satu dari dua orang tua yang, bersama-sama, memegang anak mereka melewati tahun-tahun saat dia paling tidak yakin pada hidupnya sendiri. Remaja itu akan mengambil apa yang dia butuhkan dari masing-masing kalian. Dia akan kembali, pada akhirnya, dan mendapati bahwa kalian berdua selama ini ada di sana. Kalian berdua masih ada. Itulah keseluruhannya.

Penutup

Pola tempat curhat hampir selalu satu musim, bukan vonis. Remajamu memilih satu pintu untuk hal-hal yang berat di musim ini; pintu itu bisa bergeser, dan sering kali memang bergeser. Pekerjaanmu bukan memenangkan tempatnya. Pekerjaanmu adalah tetap memegang pintumu terbuka, dengan tenang, tanpa tuntutan, sambil menjadi salah satu dari dua orang tua yang menjadi tempat dia bersandar, terlepas dari kepada siapa hari ini dia bercerita.

Remajamu sedang menjadi dirinya sendiri. Kedua rumah masih menjadi bagian dari siapa dia kelak. Tetaplah hadir, dan dia akan kembali menemukanmu di sana.