Teman yang orang tuanya tidak disukai Co-Parent

Modul 03 · Rutin usia sekolah · Artikel 24 · Wave 3 · 4–7, 8–12

---

Sahabat anak perempuanmu adalah Mia.

Mia anak yang baik. Dia dan anak perempuanmu satu kelas. Selera humor mereka sama. Mereka tertawa untuk hal yang sama. Mereka sudah dekat selama dua tahun.

Co-Parent tidak suka orang tua Mia.

Bukan ketidaksukaan yang keras. Lebih ke rasa kurang sreg yang terus ada. Menurut mereka, mama Mia berisik di acara sekolah. Menurut mereka, ayah Mia terlalu percaya diri. Mereka menduga, entah tepat atau tidak, bahwa keluarga Mia punya sistem nilai yang berbeda dari mereka. Saat Co-Parent punya pilihan untuk hadir di acara yang keluarga Mia juga akan datang, sering kali mereka tidak ikut.

Ini urusan antara orang dewasa. Orang tua Mia mungkin tidak tahu. Co-Parent tidak pernah mengatakan hal yang menyakitkan. Kedua anak perempuan itu sama sekali tidak menyadari adanya ketegangan.

Tapi persahabatan ini ada logistiknya. Menginap. Pesta ulang tahun. Sesi main bareng yang santai. Masing-masing menuntut orang tua yang sedang bertugas untuk berinteraksi dengan keluarga Mia. Dan salah satu orang tua, yaitu yang tidak suka keluarga Mia, diam-diam mengurangi ruang gerak logistik persahabatan ini dari pihaknya.

Artikel ini soal situasi itu. Persahabatan usia sekolah yang dirangkul satu orang tua dan diam-diam ditahan oleh orang tua yang lain. Teman yang keluarganya baik-baik saja, tapi tidak untuk kalian berdua.

Kenapa ini terjadi

Ini terjadi karena beberapa alasan.

Perbedaan budaya. Keluarga yang satu lagi punya pendekatan berbeda soal pengasuhan, agama, makanan, bahasa, uang, lingkar pergaulan. Perbedaannya nyata. Co-Parent merasa kurang nyaman dengannya. Di Indonesia, perbedaan ini bisa juga terasa di garis kelas sosial, suku, atau komunitas, dan sebagian keluarga punya pandangan tersendiri soal dengan siapa anaknya bergaul.

Riwayat pribadi. Co-Parent pernah punya interaksi yang kurang baik dengan salah satu orang tua teman itu di suatu titik. Salah paham di acara sekolah. Sebuah komentar yang terasa salah. Hubungan antara orang dewasanya tidak pernah pulih.

Pembacaan kelas atau status. Co-Parent menilai keluarga teman itu lebih tinggi atau lebih rendah statusnya, dengan penghakiman tersirat ke arah mana pun. Hal ini tidak nyaman diucapkan terang-terangan; ia muncul lewat nada, bukan lewat kata.

Kekhawatiran spesifik. Co-Parent merasa keluarga teman itu, dalam hal tertentu yang spesifik, adalah pengaruh buruk bagi anak. Rumah tangga itu lebih longgar daripada yang membuat Co-Parent nyaman. Orang tuanya minum keras. Ada kakak yang melakukan sesuatu yang tidak disetujui Co-Parent.

Memang tidak cocok saja. Kadang orang dewasa memang tidak klik. Co-Parent dan orang tua teman itu tidak nyambung, tanpa alasan khusus.

Alasannya penting untuk menentukan cara menangani situasi ini. Kekhawatiran spesifik (rumah tangga itu memang tidak aman) ditangani berbeda dari perbedaan budaya (keluarganya berbeda tapi tidak ada yang tidak aman).

Apa yang tidak boleh dipikul anak

Prinsip pertama. Anak tidak memikul perasaan orang dewasa soal keluarga temannya.

Kedengarannya jelas. Nyatanya lebih sulit dari kedengarannya.

Secara konkret. Co-Parent yang tidak suka orang tua Mia:

• Tidak mengatakan hal negatif soal Mia atau orang tua Mia di depan anak.
• Tidak menghela napas atau memutar bola mata saat nama Mia disebut.
• Tidak mengajukan pertanyaan penuh curiga soal apa yang terjadi di rumah Mia.
• Tidak diam-diam bersaing dengan apa yang dilakukan keluarga Mia (Keluarga Mia liburan ke pantai? Ya, keluarga kita pergi ke tempat yang lebih bagus lagi.).
• Tidak mengurus undangan dari Mia dengan kurang antusias dibanding undangan lain.

Sinyal-sinyal kecil ini menumpuk. Saat anak berumur sepuluh tahun, biasanya dia sudah menangkapnya. Dia belajar bahwa salah satu orang tua punya perasaan tertentu soal keluarga Mia. Dia mulai menyaring apa yang dia ceritakan soal Mia.

Anak yang kehilangan kebebasan untuk bercerita tentang persahabatan dekatnya adalah kerusakan yang nyata. Persahabatan itu bisa berubah jadi hal pribadi yang dia simpan jauh dari orang tua yang tidak nyaman dengannya.

Standar minimumnya. Kedua orang tua bersikap netral terhadap semua teman anak, terlepas dari apa yang mereka rasakan secara pribadi.

Kalau kamu orang tua yang punya perasaan tertentu soal keluarga Mia, tugasmu adalah menjaga perasaan itu tidak sampai ke anak. Curhat ke teman. Curhat ke konselor. Jangan curhat ke anak.

Saat Co-Parent menahan secara diam-diam

Konfigurasi yang sedikit lebih sulit. Co-Parent tidak mengatakan apa-apa. Tapi dia diam-diam mengurangi logistik persahabatan itu.

Dia tidak menawarkan diri mengantar ke rumah Mia. Dia tidak menerima Mia untuk menginap. Dia tidak mengusulkan sesi main bareng. Dia menjalani gerak-gerik menerima persahabatan itu, tapi persahabatan itu mendapat lebih sedikit oksigen di hari-harinya dibanding persahabatan lain.

Kalau kamu orang tua yang suka keluarga Mia, kamu mungkin menyadari polanya. Rasanya pasif. Sulit dihadapi karena tidak ada hal spesifik yang terjadi.

Percakapan ini layak dilakukan, dengan lembut. Aku perhatikan di akhir pekanmu, [anak] jarang ketemu Mia. Padahal dia sayang banget sama Mia. Bisa kita ngobrolin apa yang sebenarnya terjadi?

Co-Parent mungkin tidak sadar bahwa dia melakukannya. Atau mungkin dia punya kekhawatiran spesifik yang belum diucapkan. Apa pun itu, menamai polanya membuat percakapan bisa dimulai.

Percakapan ini mungkin tidak selesai sekali jalan. Co-Parent mungkin butuh waktu untuk merangkai apa yang dia rasakan. Mungkin dia tidak sepenuhnya menyelesaikan perasaannya. Tujuannya adalah memunculkan polanya dan menyesuaikannya supaya persahabatan anak tidak didukung secara tidak setara di kedua rumah.

Saat Co-Parent punya kekhawatiran spesifik

Konfigurasi yang berbeda. Co-Parent punya kekhawatiran spesifik soal rumah tangga teman itu.

Kakak Mia terlibat [aktivitas yang mengkhawatirkan]. Aku nggak mau anak kita menginap di sana.

Orang tua Mia minum keras. Aku khawatir soal pengawasannya.

Aku dengar sesuatu soal pola keluarga yang lebih besar. Aku mau hati-hati dulu.

Hal-hal ini layak ditanggapi serius. Percakapan antara orang tua berlangsung tenang dan spesifik.

Prinsipnya.

Dengarkan kekhawatiran spesifiknya. Jangan diabaikan. Co-Parent mungkin sedang menangkap sesuatu yang kamu lewatkan. Atau mungkin dia melebih-lebihkan. Apa pun itu, dengarkan.

Selidiki diam-diam kalau memungkinkan. Tanya ke orang tua lain yang kamu percaya. Perhatikan tanda-tanda dalam perilaku anak sesudah berkunjung. Lihat bukti yang sebenarnya, bukan sekadar kesan.

Sesuaikan kalau memang perlu. Kalau kekhawatirannya nyata, persahabatannya tidak harus berakhir. Logistiknya bisa disesuaikan. Menginap mungkin hanya di rumahmu. Main bareng hanya di rumahmu. Persahabatannya berlanjut; pengaturan rumah tangganya yang berubah.

Kalau kedua orang tua sepakat ada kekhawatiran keamanan yang nyata, kedua orang tua bertindak bersama. Persahabatan itu mungkin perlu meredup atau bergeser. Percakapan dengan anak jujur di tingkat umum, hati-hati supaya tidak merendahkan teman atau keluarganya. Kita sudah memutuskan, untuk sekarang, kamu ketemu Mia di sekolah dan di rumah kita. Kadang ada hal di keluarga lain yang memang belum pas untuk acara menginap.

Kalau hanya satu orang tua yang punya kekhawatiran dan yang lain tidak, percakapannya lebih sulit. Coba temukan hal spesifik yang membuat orang tua yang khawatir itu cemas. Uji apakah hal itu bertahan. Kadang ya; kadang tidak.

Saat keluarga temannya hanya sekadar berbeda

Pola yang paling umum. Tidak ada kekhawatiran keamanan yang sungguhan. Co-Parent hanya tidak klik dengan keluarga teman itu.

Kerjanya di sini ada di tangan Co-Parent. Ketidaknyamanan itu miliknya untuk dipikul. Anak tidak boleh menanggung harganya.

Kalau kamu Co-Parent dalam skenario ini, beberapa langkah membantu.

Sadari ketidaknyamanannya. Namai untuk dirimu sendiri. Aku merasa mama Mia berisik. Nggak apa-apa. Itu nggak menjadikan dia orang yang buruk.

Jangan berharap untuk menyukai keluarga itu. Kamu tidak harus suka. Kamu hanya perlu bersikap netral di depan anak.

Temukan kadar sopan paling minimum untuk interaksi yang memang perlu. Acara antar dan jemput tidak menuntut persahabatan antara orang dewasa. Yang dituntut hanya kehangatan dasar. Hai, ini dia. Jemput jam 4 ya. Selesai.

Kalau kamu mendapati diri menghindari acara karena keluarga teman itu akan datang, tanya pada dirimu apakah kamu sedang menghindar. Ada acara yang anak butuh kamu hadir, terlepas dari siapa lagi yang datang. Hadirlah.

Saat persahabatannya mereda dengan sendirinya

Satu catatan. Persahabatan usia sekolah kadang mereda. Menjelang umur dua belas, persahabatan dekat ala anak delapan tahun mungkin sudah bergeser. Teman baru bermunculan. Teman yang tidak kamu sukai itu jadi kurang sentral dalam hidup anak. Polanya selesai dengan sendirinya.

Jangan mempercepat redanya. Jangan menggerogoti persahabatannya lewat dinamika sisi orang tua yang dijelaskan di atas. Biarkan persahabatan itu hidup atau mati atas dasarnya sendiri.

Kadang ia bertahan. Mia dan anak perempuanmu masih dekat di umur lima belas. Ketidaknyamanan Co-Parent sudah mengendap jadi koeksistensi yang tenang. Persahabatannya bertahan.

Kadang ia mereda. Teman baru muncul. Dunia sosial anak perempuanmu meluas. Mia masih teman tapi bukan pusatnya lagi. Polanya berlalu.

Apa pun yang terjadi, anak sudah punya persahabatan tanpa dinamika orang dewasa orang tuanya menjadi kekuatan utama.

Pendaratan

Co-Parent mengundang Mia ikut menonton pertandingan bola Sabtu depan. Atas keinginan sendiri. Dia mengantar Mia dan anak perempuanmu ke pertandingan itu. Dia mengobrol santai dengan mama Mia saat penjemputan. Dia tidak harus melakukan semua itu. Dia memilih melakukannya.

Pilihan yang diambil Co-Parent itu kecil. Efeknya pada anak nyata. Sahabatnya diperlakukan seperti teman biasa. Co-Parent sudah berusaha mengesampingkan perasaannya, setidaknya untuk sore itu.

Kamu menyadarinya. Kamu tidak berkomentar. Kamu menghargainya diam-diam.

Anak tetap dekat dengan sahabatnya. Kedua rumah memegang persahabatan itu sebagai bagian dari hidupnya. Tidak ada rumah yang jadi rumah Mia diterima di sini dan rumah Mia tidak. Anak tumbuh dengan teman-teman yang hadir di kedua rumah, didukung oleh kedua orang tua.

Penutup

Inilah tekstur dari co-parenting persahabatan usia sekolah. Perasaan orang dewasa tetap di antara orang dewasa. Persahabatan anak mendapat oksigen yang dibutuhkannya. Kedua orang tua melakukan tugasnya, dengan caranya masing-masing, untuk menjaganya tetap begitu.

Sahabat anakmu pantas diperlakukan seperti teman biasa. Perasaan orang dewasa tetap di antara orang dewasa, supaya persahabatan anak bisa bernapas di kedua rumah.