Keizinan untuk mahukan sesuatu semula

Peringkat 2 · Bulan 3 hingga 12 · Artikel 30 · Wave 2

---

Peringkat 2 bukan sekadar menuntut kamu buat benda-benda baharu. Ia menuntut kamu benarkan diri kamu untuk mahukannya. Bagi ramai ibu bapa, bahagian kedua tu lebih susah daripada yang pertama.

Artikel ni membincangkan beza antara keupayaan untuk mahu dengan keizinan untuk mahu, kenapa keizinan tu tersekat khususnya pada ibu bapa yang baru keluar daripada perkahwinan yang panjang, enam penghalang biasa dan cara mengenalinya, lima amalan yang memulihkan keizinan, dan apa yang perlu dibuat bila apa yang kamu mahu berlanggar antara satu sama lain atau dengan tanggungjawab kamu.

Keupayaan lawan keizinan

Ada dua benda berbeza yang sedang berlaku di penghujung Peringkat 1 dan awal Peringkat 2.

Keupayaan untuk mahu, iaitu neurokimia, litar keseronokan, sistem selera, kepekaan terhadap kecenderungan, kembali lebih kurang antara bulan ketiga dan ketujuh. (Lihat Artikel 21, 22, dan 63.) Ini berlaku secara automatik, sama ada kamu usahakan atau tidak.

Keizinan untuk mahu, iaitu rasa dalaman yang mahu itu dibenarkan, yang bertindak atas apa yang kamu mahu itu boleh diterima, yang mengejar benda yang kamu mahu itu wajar, tidak kembali secara automatik. Bagi ramai ibu bapa, ia perlu dibina semula dengan sengaja.

Keupayaan tanpa keizinan menghasilkan satu keadaan yang menjengkelkan. Kamu boleh rasa satu keinginan dengan jelas, malah kuat, dan terus menyekatnya. Kamu perhatikan diri kamu hampir buat sesuatu, kemudian tak jadi buat. Keinginan tu ada. Keizinannya tiada.

Kebanyakan kerja membina semula diri di Peringkat 2 ialah memulihkan keizinan tu. Keupayaan tu sebenarnya okey dengan sendirinya.

Kenapa keizinan tersekat dalam perkahwinan yang panjang

Ada enam corak daripada perkahwinan yang panjang yang cenderung menyekat keizinan secara khusus. Kebanyakan ibu bapa akan kenal tiga atau empat daripadanya.

Corak 1: Rundingan awal

Dalam hubungan yang panjang, kebanyakan keinginan dirundingkan dulu sebelum ia dilaksanakan. Mampu ke kita buat ni? Ni okey ke untuk kita berdua? Ni akan timbulkan masalah ke? Rundingan tu jadi automatik.

Selepas berpisah, rundingan tu tak ada pasangan lagi. Tapi tabiatnya berkekalan. Kamu hasilkan satu keinginan, terus jalankan rundingan dengan seorang pasangan khayalan, dan keinginan tu jadi diubah suai atau digugurkan.

Corak 2: Pertahanan awal

Kalau perkahwinan tu ada pasangan yang suka mengkritik atau ragu-ragu, mungkin kamu dah belajar untuk menjangka kritikan terhadap keinginan kamu sebelum ia pun muncul. Dia akan rasa ni bodoh. Dia akan pusing biji mata. Dia akan tanya betul ke aku perlukan ni.

Selepas berpisah, pengkritik tu dah tak ada lagi. Jangkaan tu masih ada. Keinginan tu dipertahankan sebelum pun ia diluahkan.

Corak 3: Tabiat menyekat semasa konflik

Dalam perkahwinan yang susah di penghujungnya, mungkin kamu dah belajar untuk menyekat keinginan semasa tempoh konflik bagi mengurangkan geseran. Penyekatan tu strategik, ia menjaga keamanan.

Selepas berpisah, tak ada konflik untuk disekat lagi. Tapi tabiat zaman perang tu diteruskan. Keinginan tu terasa bahaya untuk diluahkan walaupun tak ada apa-apa bahaya yang akan berlaku.

Corak 4: Membingkai keinginan sebagai soal moral

Sesetengah perkahwinan, dan sesetengah didikan, membingkai keinginan sebagai mementingkan diri. Mahu itu dibingkai sebagai lawan kepada menjadi pasangan yang baik atau ibu bapa yang baik. Mahukan masa sendiri, citarasa sendiri, kecenderungan sendiri dikaitkan dengan mengecewakan orang lain.

Selepas berpisah, bingkai ni menghasilkan rasa bersalah walaupun untuk perbuatan mahu yang kecil. Keinginan tu terasa macam satu kegagalan bersikap pemurah sebelum ia sempat dinilai atas merit sebenarnya.

Corak 5: Mengaitkan diri dengan pengorbanan

Sesetengah ibu bapa mendapat identiti daripada menjadi orang yang berkorban. Pengorbanan itu sendiri jadi sebahagian daripada siapa kamu memahami diri kamu. Mahukan sesuatu merumitkan identiti ni.

Kalau kamu selama ni jadi ibu bapa yang mengalah demi anak-anak, pasangan yang menanggung kos demi hubungan, ahli keluarga yang mengurus apa yang orang lain tak nak buat, kehidupan selepas berpisah mencabar identiti ni dengan membuang struktur yang menghasilkan pengorbanan-pengorbanan tu. Mahu terasa macam mengkhianati diri kamu yang dulu.

Corak 6: Menjangka hukuman

Kalau perkahwinan tu ada akibat bila kamu menegaskan apa yang kamu mahu, sama ada hukuman terus-terang, penarikan diri, peningkatan konflik, atau komplikasi, kamu dah dikondisikan untuk menjangka akibat apabila mahukan sesuatu. Pengkondisian tu pada tahap tubuh, bukan sekadar pada fikiran.

Selepas berpisah, infrastruktur hukuman tu dah tiada, tapi tubuh masih menjangkanya. Keinginan tu mencetuskan satu kegentaran awal. Kegentaran tu menjadi penyekatan.

Cara mengenal pasti corak yang sedang berjalan

Setiap corak ada tanda yang boleh dikenali bila kamu perlahankan diri untuk memerhati.

• Rundingan awal: suara dalaman yang menjalankan mampu ke aku buat ni / ni okey ke sebelum kamu habis pun menyedari keinginan tu.
• Pertahanan awal: suara dalaman yang menjalankan dia akan rasa ni bodoh tentang keinginan yang tak ada siapa pun akan tahu.
• Tabiat menyekat semasa konflik: keinginan tu terasa bahaya untuk diluahkan walaupun tak ada bahaya.
• Membingkai sebagai soal moral: rasa bersalah datang dulu sebelum keseronokan, bila kamu bayangkan bertindak atas keinginan tu.
• Mengaitkan diri dengan pengorbanan: keinginan tu terasa macam pengkhianatan terhadap siapa kamu selama ni.
• Menjangka hukuman: tubuh ada kegentaran kecil bila keinginan tu datang.

Kebanyakan ibu bapa akan kenal tiga atau empat daripada ni. Pengenalan itulah langkah pertama untuk melucutkan kuasanya.

Lima amalan yang memulihkan keizinan

Inilah amalan yang, bila diterapkan sepanjang Peringkat 2, membina semula keizinan. Ia bukan kata-kata afirmasi. Ia tindakan-tindakan kecil yang diulang.

Amalan 1: Keinginan kecil, dilaksanakan dalam 48 jam

Keizinan dibina semula melalui bukti, bukan melalui kepercayaan. Cara paling boleh diharap untuk menghasilkan bukti ialah bertindak atas keinginan kecil, cukup kecil supaya tak mencetuskan keseluruhan mekanisme penyekatan, dalam masa 48 jam selepas kamu menyedarinya.

Sebuah mug yang berbeza. Sebuah buku yang dibeli ikut rasa. Satu hidangan di tempat yang kamu dah lama ingin cuba. Satu lagu yang dipasang kuat-kuat. Satu petang untuk berehat.

Setiap keinginan kecil yang dilaksanakan ialah satu simpanan keizinan. Merentas minggu-minggu, simpanan tu terkumpul. Sistem tu mengemas kini: mahu dan buat tak menghasilkan apa-apa malapetaka, jadi mahu dan buat itu dibenarkan.

Amalan 2: Menamakan penghalang bila ia menyala

Bila kamu perasan diri kamu sedang menyekat satu keinginan, namakan yang mana satu antara enam corak tu yang sedang buat begitu. Tu rundingan awal atau tu jangkaan hukuman.

Menamakan tak terus menghentikan penghalang tu. Tapi ia mengganggu sifat automatiknya. Merentas minggu-minggu, penghalang yang dinamakan tu hilang kekuatannya.

Amalan 3: Bertindak menentang penghalang, bukan keinginan

Bila penghalang tu menyala, jangan lawan ia secara terus. Bertindak menentang keinginan menjadikan keinginan tu terasa lebih bahaya. Sebaliknya, bertindak walaupun ada penghalang. Buat benda kecil tu. Perasan penghalang tu sedang menyala. Buat juga benda tu. Penghalang tu jadi senyap bukan melalui hujah tapi melalui pengalaman berulang kali diabaikan tanpa apa-apa akibat.

Amalan 4: Membezakan keinginan kamu daripada keinginan yang kamu serap

Sebahagian daripada apa yang kamu sangka kamu mahu sebenarnya ialah apa yang kamu belajar untuk mahu semasa perkahwinan. Sebahagian daripada citarasa, kecenderungan, dan pilihan kamu dibentuk oleh apa yang dicontohkan atau dituntut oleh hubungan tu.

Satu latihan yang berguna: setiap beberapa minggu, tuliskan lima benda yang kamu mahu sekarang. Kemudian tanya: kamu akan tetap mahukan setiap satu tu ke kalau tak ada siapa pun pernah cakap yang itulah yang patut kamu mahu? Jawapannya mendedahkan keinginan yang mana milik kamu dan yang mana diserap.

Keinginan yang diserap tu tak semestinya perlu hilang. Sebahagiannya okey. Tapi perbezaan tu penting untuk keizinan, sebab keinginan yang diserap tak memulihkan keizinan dengan cara yang keinginan asli lakukan.

Amalan 5: Memperlakukan keinginan sebagai data, bukan projek

Satu keinginan bukan satu komitmen. Mahukan sesuatu tak bermakna kamu kena bertindak atasnya. Ia bermakna kamu dah perasan sesuatu tentang keadaan kamu sekarang.

Memperlakukan keinginan sebagai data, iaitu serpihan maklumat tentang siapa kamu sekarang, mengurangkan tekanan ke atas setiap keinginan. Tekanan tu yang menjadikan penyekatan lebih berkemungkinan.

Kamu boleh mahukan sesuatu, putuskan untuk tak bertindak atasnya buat masa ni, dan masih simpan keinginan tu sebagai maklumat. Maklumat tu tak hilang bila kamu tak bertindak atasnya. Ia terkumpul menjadi satu gambaran tentang siapa kamu dah jadi.

Bila keinginan berlanggar dengan tanggungjawab

Ini satu komplikasi yang nyata. Sesetengah keinginan berlanggar dengan tanggungjawab kamu kepada anak-anak, dinamik dengan co-parent, kewangan kamu, atau kerja kamu.

Beberapa prinsip untuk menanganinya.

Prinsip 1: Tanggungjawab tak membatalkan keinginan secara automatik

Adanya satu perlanggaran tak bermakna keinginan tu salah atau perlu disekat. Perlanggaran tu ialah maklumat, ia memberitahu kamu yang keinginan tu akan memerlukan rundingan dengan realiti.

Ramai ibu bapa selepas berpisah terlebih membetul di sini: mereka memperlakukan setiap keinginan yang berlanggar dengan tanggungjawab sebagai bukti yang keinginan tu sepatutnya tak muncul. Ini menghasilkan satu kehidupan yang dibentuk sepenuhnya oleh tanggungjawab, yang menghasilkan rasa marah, yang akhirnya merosakkan tanggungjawab tu juga.

Prinsip 2: Ubah suai keinginan, jangan padamkannya

Keinginan untuk mengembara seorang diri yang berlanggar dengan jadual anak-anak tak terpadam. Ia dibentuk semula menjadi versi yang lebih kecil (hujung minggu sahaja, bukan dua minggu), atau ditangguhkan (sampai mereka lebih besar), atau dipenuhi sebahagiannya (perjalanan sehari).

Pengubahsuaian mengekalkan keinginan tu sebagai data sambil menyatukannya dengan realiti. Pemadaman menyekatnya semula ke dalam sistem, di mana ia cenderung muncul dalam cara yang kurang produktif.

Prinsip 3: Sesetengah keinginan mendedahkan tanggungjawab yang perlu disusun semula

Kadang-kadang keinginan tu bukan tidak munasabah, tanggungjawabnya yang tersusun salah. Aku nak satu malam seminggu untuk diri sendiri mungkin mendedahkan yang aturan jagaan anak sekarang ni sedang membebankan kamu, bukannya keinginan tu mementingkan diri.

Keinginan boleh jadi alat diagnostik yang berguna untuk menilai sama ada kehidupan kamu sekarang ni mampan. Satu corak keinginan yang asyik tersekat oleh tanggungjawab mungkin sedang memberitahu kamu yang tanggungjawab tu perlu diagihkan semula.

Prinsip 4: Jangan jadikan anak sebagai alasan menyeluruh

Satu corak yang biasa: menyekat keinginan dengan merujuk kepada anak sedangkan anak bukan sebab sebenarnya. Aku tak boleh buat tu, anak-anak perlukan aku. Selalunya ni benar. Kadang-kadang ia cara menyelamatkan muka untuk berkata aku takut nak mahukan sesuatu.

Anak-anak memang ada keperluan sebenar. Mereka juga jadi penghalang yang mudah untuk keinginan yang tak ada kaitan langsung dengan mereka. Berlaku jujur tentang yang mana satu sedang berlaku.

Bila keizinan kekal tersekat

Bagi sesetengah ibu bapa, amalan dalam artikel ni tak memulihkan keizinan dalam tempoh yang dijangka. Menjelang bulan kesembilan atau kesepuluh, keinginan masih konsisten tersekat.

Beberapa kemungkinan.

1. Perkahwinan tu lebih mengawal daripada yang kamu akui. Hubungan yang mengawal dalam jangka panjang menghasilkan kerosakan keizinan yang memerlukan lebih daripada masa dan tindakan kecil untuk dipulihkan. Kalau kamu mengesyaki ni, seorang ahli terapi yang terlatih dalam pendekatan peka-trauma (bukan terapi perbualan biasa) boleh menangani kerosakan asas tu.

2. Kemurungan sedang menyekat akses kepada kecenderungan. Kalau keinginan tak muncul, bersama-sama gejala kemurungan tahap rendah yang lain (tenaga rendah, tiada apa-apa untuk dinanti, mood yang hambar), ini mungkin kemurungan, bukan soal keizinan. Lihat Artikel 10, dan mulakan perbualan dengan doktor keluarga atau klinik kesihatan.

3. Dinamik dengan co-parent masih aktif. Kalau kamu masih kerap berkonflik dengan co-parent, tenaga tu sedang masuk ke situ dan tak ada baki untuk memulihkan keinginan. Turunkan suhu hubungan dengan co-parent dulu, keizinan biasanya kembali bila sistem tu ada ruang.

4. Kamu sebenarnya belum beri diri kamu keizinan untuk berpisah. Sesetengah ibu bapa di Peringkat 2 masih memperlakukan perpisahan tu sebagai keadaan sementara, walaupun secara bawah sedar. Selagi kamu tak terima ia sebagai kehidupan kamu yang sebenar, keizinan untuk keinginan dalam kehidupan ni tak pulih sepenuhnya.

Rujukan pantas

Keupayaan untuk mahu lawan keizinan untuk mahu, dua benda berbeza. Keupayaan kembali secara automatik. Keizinan perlu dibina semula.

Enam penghalang daripada perkahwinan yang panjang:

1. Rundingan awal.
2. Pertahanan awal.
3. Tabiat menyekat semasa konflik.
4. Membingkai keinginan sebagai soal moral.
5. Mengaitkan diri dengan pengorbanan.
6. Menjangka hukuman.

Lima amalan yang memulihkan keizinan:

1. Keinginan kecil dilaksanakan dalam 48 jam.
2. Menamakan penghalang bila ia menyala.
3. Bertindak menentang penghalang, bukan keinginan.
4. Membezakan keinginan kamu daripada keinginan yang diserap.
5. Memperlakukan keinginan sebagai data, bukan projek.

Menangani keinginan lawan tanggungjawab:

• Perlanggaran tak membatalkan keinginan secara automatik.
• Ubah suai, jangan padamkan.
• Sesetengah keinginan mendedahkan keperluan untuk menyusun semula.
• Jangan jadikan anak sebagai alasan menyeluruh.

Bila keizinan kekal tersekat pada bulan 9 hingga 10:

• Mungkin kerosakan daripada perkahwinan yang mengawal (terapi peka-trauma).
• Mungkin kemurungan (Artikel 10, doktor keluarga).
• Mungkin dinamik dengan co-parent yang masih aktif (kurangkan hubungan).
• Mungkin belum terima perpisahan sebagai kenyataan sebenar.

Keupayaan kembali tanpa kamu usahakan. Keizinan itulah yang berbaloi diusahakan sekarang.