Bila anak-anak tak suka pasangan baharu kamu

Peringkat 3 · Setahun dan seterusnya · Artikel 105 · Wave 2 · Tender

---

Kamu dah perkenalkan anak-anak kepada pasangan baharu kamu. Mereka dah jumpa pasangan kamu beberapa kali sekarang. Di pihak kamu, hubungan tu berkembang macam biasa. Hubungan anak-anak dengan pasangan kamu tak begitu. Mereka sopan bila pasangan kamu ada. Mereka tak tanya pasal pasangan kamu bila dia tak ada. Minggu lepas, salah seorang daripada mereka cakap sesuatu yang tajam, dan kamu fikirkannya sampai sekarang. Versi yang jujurnya, mereka tak suka orang ni, dan kamu kena fikir apa nak buat.

Artikel ni membincangkan empat jenis rasa tak suka, apa yang patut kamu dengar dalam sebab kenapa anak-anak tak suka pasangan kamu, perbualan yang patut kamu adakan dengan anak-anak, perbualan yang patut kamu adakan dengan pasangan kamu, dan macam mana nak tahu bila hubungan tu dengan anak-anak memang betul-betul tak serasi.

Empat jenis rasa tak suka

Bukan semua rasa tak suka tu sama. Mengenal pasti yang mana satu kamu sedang hadapi akan mempengaruhi apa nak buat.

Jenis 1: Tak suka kerana penyesuaian

Anak-anak tak suka pasangan kamu sebab pasangan kamu tu orang baharu. Kehadiran seorang dewasa baharu dalam hidup ibu bapa mereka memang tak disambut, tak kira siapa pun orang dewasa tu. Mereka akan dingin pada sesiapa sahaja yang kamu perkenalkan.

Macam mana nak tahu: rasa tak suka mereka tu umum sahaja. Mereka tak ada aduan yang khusus. Cara mereka melayan pasangan kamu lebih kurang sama dengan cara mereka melayan sesiapa sahaja yang baharu dalam hidup kamu. Masa dan penyatuan yang beransur-ansur biasanya melembutkan jenis ni.

Apa nak buat: teruskan kerja penyatuan tu perlahan-lahan. Jangan paksa mereka suka pasangan kamu. Kebanyakan rasa tak suka kerana penyesuaian akan reda dalam tempoh enam hingga dua belas bulan apabila pasangan kamu semakin biasa di mata mereka.

Jenis 2: Tak suka kerana kesetiaan

Anak-anak tak suka pasangan kamu sebab menyukainya terasa macam satu pengkhianatan, terhadap perkahwinan dulu, terhadap co-parent, terhadap keluarga yang mereka pernah ada. Rasa tak suka tu bukan pasal orang tu. Ia pasal apa maknanya kalau mereka menyukai orang tu.

Macam mana nak tahu: mereka sopan tapi menjarakkan diri. Mereka mungkin sebut co-parent secara terang-terangan di hadapan pasangan kamu. Kadang-kadang mereka nampak sedih, bukan marah, bila berada dekat pasangan kamu. Mereka mungkin laporkan kewujudan pasangan kamu kepada co-parent dengan cara yang menunjukkan tarikan kesetiaan.

Apa nak buat: namakan dinamik yang mendasarinya dengan lembut, secara peribadi. Mama rasa mungkin susah untuk kamu suka [Nama] sebab macam mana ia akan terasa pada ibu bapa kamu yang seorang lagi. Kamu dibenarkan ada hubungan dengan [Nama] yang berasingan daripada apa-apa yang berkaitan dengan rumah satu lagi. Mama tak minta kamu pilih. Kemudian lepaskan. Jangan desak penyelesaian.

Jenis 3: Tak suka yang khusus

Anak-anak tak suka benda-benda tertentu pada pasangan kamu. Pasangan kamu terlalu kuat suaranya. Dia tanya terlalu banyak soalan. Dia cuba terlalu keras. Dia ambil terlalu banyak ruang. Rasa tak suka tu tertumpu pada tingkah laku yang boleh diperhatikan.

Macam mana nak tahu: bila kamu tanya, mereka boleh sebut yang spesifik. Dia asyik tanya saya pasal sekolah. Dia gelak benda yang tak kelakar pun. Dia asyik nak bagi high five. Aduan-aduannya konkrit.

Apa nak buat: ambil aduan tu serius. Bacaan anak-anak terhadap tingkah laku orang dewasa selalunya tepat. Pasangan kamu mungkin perlu sesuaikan cara dia berinteraksi. Perbualan dengan pasangan kamu pasal penyesuaian tu biasanya berjalan lebih baik daripada yang dijangka kalau kamu bingkaikannya dengan berhati-hati.

Jenis 4: Tak suka yang tepat

Anak-anak tak suka pasangan kamu sebab ada sesuatu yang memang betul-betul tak kena. Pasangan kamu memandang rendah pada mereka bila kamu tak perasan. Pasangan kamu cakap benda-benda kecil yang melemahkan mereka. Pasangan kamu ada tingkah laku halus terhadap kamu yang anak-anak tangkap sebelum kamu sendiri tangkap.

Macam mana nak tahu: bacaan anak-anak semakin tajam dari masa ke masa, bukannya melembut. Aduan-aduan tu ada coraknya. Tingkah laku pasangan kamu berubah bergantung pada sama ada kamu ada atau tidak. Orang lain dalam hidup kamu (sekali-sekala) mula menyuarakan kebimbangan.

Apa nak buat: percaya bacaan tu. Kadang-kadang anak-anaklah yang pertama perasan benda-benda yang kamu dah lama pujuk diri sendiri supaya tak nampak. Ini jenis yang paling serius, dan responsnya pun besar, diteliti dengan jujur dalam bahagian hubungan di bawah ni.

Kebanyakan keadaan ibu bapa-pasangan-anak melibatkan satu atau dua jenis ni, kadang-kadang berlapis. Tugas pertama ialah mengenal pasti yang mana satu jenis, atau jenis-jenis, yang sedang berlaku.

Apa yang patut kamu dengar dalam sebab mereka tak suka pasangan kamu

Cara untuk mengenal pasti yang mana satu jenis rasa tak suka kamu sedang hadapi ialah dengan mendengar betul-betul apa yang anak-anak sebenarnya cakap. Bukan jawapan permukaan kepada soalan kamu suka dia tak? tapi isyarat-isyarat yang mendasarinya.

Lima benda yang patut kamu dengar.

1. Ketepatan

Aduan yang kabur (dia menyampah, dia pelik) biasanya penyesuaian atau kesetiaan. Aduan yang khusus (dia selalu buat X, dia cakap Y) biasanya tak-suka-yang-khusus atau tak-suka-yang-tepat.

Semakin khusus, semakin berat rasa tak suka tu dibawa.

2. Pengulangan

Satu aduan sahaja selalunya bergantung pada situasi. Aduan yang sama selama berminggu-minggu atau berbulan-bulan tu satu isyarat. Corak dalam apa yang mereka huraikan tu satu maklumat.

Kalau tema yang sama muncul berulang kali (dia tak betul-betul dengar saya, dia selalu tukar topik bila saya cakap), ambil ia serius.

3. Bahasa badan

Apa yang mereka cakap dengan kata-kata satu saluran. Apa yang badan mereka buat bila dekat pasangan kamu satu lagi saluran, kadang-kadang lebih tepat. Perhatikan: badan menegang bila pasangan kamu masuk ke dalam bilik, mereka cari sebab untuk pergi bila pasangan kamu sampai, pergerakan yang lebih kecil (kurang bercakap, kurang ketawa) bila pasangan kamu ada.

Tindak balas badan lebih susah dipalsukan daripada tindak balas kata-kata. Kalau anak cakap saya suka dia tapi badan dia cakap sebaliknya, percaya badan tu.

4. Macam mana mereka huraikan pasangan kamu kepada orang lain

Dengar macam mana anak-anak huraikan pasangan kamu kepada kawan-kawan, kepada keluarga, kepada co-parent. Huraian kepada pihak ketiga selalunya lebih jujur daripada apa yang mereka cakap terus kepada kamu.

Kamu tak boleh atur supaya kamu kebetulan terdengar benda-benda ni. Bila ia timbul secara semula jadi, beri perhatian.

5. Apa yang mereka tak cakap

Sebahagian daripada isyarat yang paling penting ada dalam ketiadaan. Anak-anak tak tanya pasal pasangan kamu. Mereka tak bangkitkan saat-saat yang dikongsi bersama. Mereka tak masukkan pasangan kamu dalam cerita mereka pasal minggu mereka.

Ketiadaan sebutan tu satu bentuk bukti tersendiri. Ambil ia serius.

Perbualan yang patut kamu adakan dengan anak-anak

Satu perbualan terus, akhirnya, biasanya diperlukan. Tiga prinsip tentang macam mana nak buat.

Prinsip 1: Satu lawan satu, tekanan rendah

Bukan masa makan malam sekeluarga. Bukan di hadapan pasangan kamu. Bukan masa kamu sedang buat benda lain. Satu saat khusus yang cuma ada kamu dengan anak tu, dengan ruang yang cukup untuk mereka bercakap dengan jujur.

Perjalanan dalam kereta, berjalan-jalan, satu malam yang tenang, benda-benda ni cenderung berjalan lebih baik daripada sesi duduk berbincang yang dirancang. Semakin rendah keformalannya, semakin jujur jawapan yang cenderung keluar.

Prinsip 2: Soalan terbuka, bukan soalan mengarah

Baik: Macam mana perasaan kamu pasal [Nama] yang semakin kerap ada di sini? Tak baik: Kamu suka [Nama], kan?

Baik: Macam mana rasanya bila dia datang? Tak baik: Kamu okay tak dengan dia datang?

Soalan mengarah mengundang pujukan. Soalan terbuka mengundang kejujuran.

Prinsip 3: Terima tanpa berbalah

Apa sahaja yang mereka cakap, terima. Jangan pertahankan pasangan kamu. Jangan bingkaikan semula pengalaman mereka. Jangan cuba yakinkan mereka yang bacaan mereka tu salah.

Kalau mereka cakap sesuatu yang mengejutkan kamu, duduk dengannya dulu. Tu membantu Mama tahu. Terima kasih sebab beritahu Mama. Kalau mereka cakap sesuatu yang kamu tak setuju, kamu tak perlu setuju, tapi kamu pun tak perlu melawannya.

Perbualan tu untuk maklumat, bukan untuk penyelesaian. Penyelesaian datang kemudian.

Perbualan yang patut kamu adakan dengan pasangan kamu

Selepas kamu kumpul maklumat daripada anak-anak, biasanya kamu perlu adakan satu perbualan dengan pasangan kamu. Tiga bentuk yang perbualan ni ambil bergantung pada jenis rasa tak suka.

Untuk tak suka kerana penyesuaian

Budak-budak ni ambil masa untuk biasa dengan awak. Ni normal. Jom kita teruskan apa yang kita buat sekarang dan jangan paksa mereka. Mereka akan terima awak ikut rentak mereka sendiri.

Ni bukan betul-betul perbualan-masalah. Ni satu penalaan. Pasangan kamu perlu tahu yang penyatuan yang perlahan tu memang kerjanya, bukan satu kegagalan.

Untuk tak suka yang khusus

Saya dah dengar budak-budak cerita pasal macam mana mereka rasa masa bersama awak. Mereka sebut beberapa benda yang spesifik [senaraikan 2-3]. Boleh tak kita tengok macam mana nak sesuaikan sikit benda tu?

Ni perbualan yang lebih sukar. Pasangan kamu mungkin rasa dikritik. Mulakan dengan hormat pada pasangan kamu, bingkaikan bacaan anak-anak sebagai maklumat, cadangkan penyesuaian dan bukannya tuntutan.

Kebanyakan pasangan, bila diberi perbualan ni dengan hormat, akan menyesuaikan diri. Ada yang tak boleh atau tak mahu. Tu pun satu maklumat.

Untuk tak suka yang tepat

Ni perbualan yang paling serius. Anak-anak dah tangkap sesuatu yang memang ada. Pasangan kamu perlu tahu apa yang telah diperhatikan.

Jangan masuk dengan tuduhan. Masuk dengan pemerhatian yang khusus. Budak-budak sebut yang awak buat [benda yang spesifik] bila saya tak ada dalam bilik. Saya nak faham apa yang sedang berlaku. Kemudian dengar.

Ada pasangan yang dengar perbualan ni lalu menyesuaikan diri. Ada yang tak. Ada yang jadi defensif dengan cara yang sebenarnya mengesahkan bacaan anak-anak. Respons pasangan kamu itu sendiri satu petunjuk.

Bila hubungan tu dengan anak-anak memang betul-betul tak serasi

Dalam sebilangan kecil tapi memang wujud, hubungan tu dengan anak-anak memang tak serasi. Pasangan kamu tak boleh atau tak mahu menyesuaikan diri. Rasa tak suka anak-anak berkekalan atau semakin menjadi-jadi. Geserannya bersifat struktur.

Bila ni benar, pasangan kamu tak boleh kekal dalam hidup kamu pada tahap mereka sekarang. Ni susah untuk dihadapi, tapi inilah peraturan yang terpakai.

Tiga prinsip.

1. Anak-anak didahulukan

Bukan sebab mereka lebih penting daripada kebahagiaan kamu. Sebab mereka tak pilih keadaan ni, dan kamu yang pilih. Ketidakseimbangan pilihan itu yang mewujudkan ketidakseimbangan keutamaan.

Kalau hubungan tu menuntut anak-anak hidup dengan kerosakan yang berterusan, hubungan tu tak boleh diteruskan pada tahapnya sekarang.

2. Jangan cuba tunggu ia berlalu dengan mengorbankan anak-anak

Kalau kesusahan anak-anak terhadap pasangan kamu berterusan dan ketara, menunggu lebih lama biasanya tak membantu. Semakin lama ia berlarutan, semakin tinggi kosnya pada mereka. Bertindak lebih awal biasanya kurang kosnya daripada bertindak lewat.

3. Menamatkan atau menyusun semula hubungan tu satu pilihan yang nyata

Kadang-kadang langkah yang betul ialah menamatkan hubungan tu. Kadang-kadang langkah yang betul ialah menyusunnya semula (pasangan kamu tak datang bila anak-anak ada, kamu jumpa dia di luar rumah, hubungan tu diteruskan dalam bentuk yang berbeza).

Kedua-duanya pilihan yang nyata. Mana-mana pun susah. Tak ada satu pun yang merupakan kegagalan. Ada hubungan yang memang tak sesuai dengan kehidupan yang kamu betul-betul jalani.

Bila kamu tergoda untuk mengatasi suara anak-anak

Ada satu godaan tertentu yang patut dinamakan. Hubungan tu terasa baik untuk kamu. Pasangan kamu sedang memenuhi keperluan yang kamu dah lupa kamu ada. Penentangan anak-anak terasa macam satu halangan.

Bila kamu berada dalam keadaan ni, godaannya ialah untuk mengatasi rasa tak suka mereka. Mendesak mereka lebih kuat supaya melibatkan diri dengan pasangan kamu. Membingkaikan rasa tak suka mereka sebagai sesuatu yang mereka kena lupakan. Menggunakan kuasa untuk memaksa mereka patuh.

Jangan.

Mengatasi rasa tak suka anak-anak terhadap pasangan baharu ialah salah satu perkara yang paling merosakkan yang boleh kamu lakukan dalam tempoh ni. Kosnya muncul kemudian: pada zaman remaja, dalam hubungan mereka dengan kamu bila dewasa, dalam keupayaan mereka untuk mempercayai bacaan mereka sendiri terhadap orang. Tindakan mengatasi tu ada akibat jangka panjang yang tak kelihatan pada masa itu.

Kalau kamu dapati diri kamu mahu mengatasi, tu satu isyarat. Sama ada hubungan tu dah jadi lebih penting bagi kamu daripada kesejahteraan anak-anak (yang perlu diteliti), atau kamu sedang kekurangan sumber dengan cara tertentu, dan hubungan tu sedang mengisi tempat kekurangan itu (yang perlu ditangani secara berasingan).

Apa pun ceritanya, mengatasi bukan jawapannya.

Apa nak buat kalau anak-anak terima perlahan-lahan

Satu kepastian yang patut ditawarkan. Kebanyakan hubungan pasangan-anak akhirnya mendap menjadi sesuatu yang boleh berjalan, walaupun tempoh awalnya sukar.

Enam hingga dua belas bulan penyatuan yang sabar dan perlahan biasanya menghasilkan satu keseimbangan yang boleh berjalan walaupun ada penentangan pada mulanya. Bukan kasih sayang. Bukan kerapatan. Cuma boleh berjalan.

Kalau hubungan tu betul, dan pasangan tu betul, dan penyatuan tu dirancang rentaknya dengan betul, penentangan anak-anak biasanya akan melembut. Bukan selalu, tapi kerap.

Kerja dalam tempoh ni ialah mengekalkan rentak yang perlahan, mengambil isyarat anak-anak dengan serius, menyesuaikan bentuk hubungan tu bila perlu, dan biarkan masa membuat kerjanya. Keadaan akhirnya biasanya okay. Tempoh pertengahan tu yang tak selesa.

Rujukan pantas

Empat jenis rasa tak suka:

1. Tak suka kerana penyesuaian (umum, reda dengan masa).
2. Tak suka kerana kesetiaan (pasal apa maknanya kalau menyukai).
3. Tak suka yang khusus (aduan konkrit pasal tingkah laku).
4. Tak suka yang tepat (anak-anak menangkap sesuatu yang memang ada).

Lima benda yang patut kamu dengar dalam sebab mereka tak suka pasangan kamu:

1. Ketepatan aduan.
2. Pengulangan tema.
3. Bahasa badan berbanding laporan kata-kata.
4. Macam mana mereka huraikan pasangan kamu kepada orang lain.
5. Apa yang mereka tak cakap (ketiadaan sebutan).

Perbualan dengan anak-anak, tiga prinsip:

1. Satu lawan satu, tekanan rendah.
2. Soalan terbuka, bukan soalan mengarah.
3. Terima tanpa berbalah.

Perbualan dengan pasangan kamu, tiga bentuk:

• Penyesuaian: penalaan, bukan perbualan-masalah.
• Khusus: hormat, bingkaikan sebagai maklumat, cadangkan penyesuaian.
• Tepat: pemerhatian yang khusus, dengar responsnya, respons itu sendiri satu petunjuk.

Bila hubungan tu dengan anak-anak memang betul-betul tak serasi:

1. Anak-anak didahulukan (ketidakseimbangan pilihan mewujudkan ketidakseimbangan keutamaan).
2. Jangan cuba tunggu ia berlalu dengan mengorbankan mereka.
3. Menamatkan atau menyusun semula hubungan tu satu pilihan yang nyata.

Jangan sekali-kali mengatasi rasa tak suka anak-anak terhadap pasangan baharu, ada akibat jangka panjang.

Apa nak buat kalau mereka terima perlahan-lahan:

• Kebanyakan hubungan pasangan-anak akhirnya mendap jadi boleh berjalan.
• 6-12 bulan penyatuan yang sabar dan perlahan biasanya menghasilkan keseimbangan.
• Tempoh pertengahan tu tak selesa; keadaan akhirnya biasanya okay.

Bacaan anak-anak terhadap pasangan kamu itu maklumat, bukan bunyi bising. Kamu boleh sedang bercinta dengan seseorang dan masih mendengar apa yang anak-anak kamu sedang beritahu kamu pasal orang tu.