La solitude, celle qui ne s’en va pas

Étape 3 · Un an et au-delà · Article 119 · Wave 3 · Tendre

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À ce stade, la solitude aiguë est partie. La maison n’est plus un choc. Les soirs de semaine ont une forme, les week-ends ont leurs rituels, et tu as reconstruit une vie où il y a des gens. Et sous tout ça, certains soirs, il reste encore un fil de quelque chose qui n’est pas parti. Pas la panique des premiers mois. Une chose plus discrète. Une solitude basse et régulière qui a l’air de s’être installée pour rester.

Cet article parle de cette solitude-là. Celle qui reste. Celle que de bons amis et un agenda plein ne dissolvent pas complètement. Ce qu’elle est, pourquoi elle persiste, et la question plus utile, qui n’est pas comment s’en débarrasser mais comment bien vivre à côté d’elle.

D’abord, ce qu’elle n’est pas

Ce n’est pas le signe que tu as raté ta reconstruction. La solitude du début était aiguë et elle s’est levée, et cette levée était réelle. Là, c’est différent. C’est la solitude structurelle d’un certain genre de vie : un seul adulte, qui tient le centre d’un foyer, qui porte seul la responsabilité finale. Elle serait là pour n’importe qui vivant cette vie, aussi bien que cette personne aille. C’est une caractéristique de la structure, pas un verdict sur toi.

Ce n’est pas non plus la preuve qu’il te faut un nouveau partenaire. C’est la conclusion que la solitude cherche le plus à te faire tirer, et c’est celle dont il faut le plus se méfier, parce qu’une relation dans laquelle on entre pour régler une solitude a tendance à porter tout ce poids, et c’est trop de poids pour une relation. La solitude et la question d’un nouveau partenaire sont deux choses distinctes, et les garder distinctes protège l’une et l’autre.

Ce qu’elle est vraiment

Il y a deux solitudes, et ça vaut le coup de les séparer.

L’une est sociale. Elle répond aux gens, au contact, au sentiment d’appartenance, à une vie pleine. Si la tienne s’allège quand tu vois tes amis et revient quand tu es isolé, c’est surtout celle-là, et la réponse est la réponse ordinaire : construire et entretenir les relations, garder les rendez-vous réguliers, rester dans le monde.

L’autre est existentielle, et c’est celle qui ne s’en va pas tout à fait. C’est la solitude d’être le seul adulte qui tient le tableau entier de ta vie et de celle de tes enfants. Personne d’autre ne porte tout ça. Les décisions retombent sur toi. L’inquiétude de 3 heures du matin n’est qu’à toi. La fierté pour les enfants, la peur pour eux, la vue d’ensemble sur la famille, tu tiens tout ça sans personne pour le tenir avec toi. Cette solitude-là ne se règle pas par la compagnie, parce qu’elle ne parle pas vraiment de compagnie. Elle parle d’être, enfin et structurellement, celui qui a la charge d’une vie.

La plupart des gens mariés depuis des années ont perdu l’habitude de porter ça seuls, et la retrouver, ou la construire pour la première fois, fait partie de ce que cette étape demande. La solitude qui reste, c’est en partie la douleur de ça, et en partie sa force.

Le recadrage qui aide

L’instinct, c’est de traiter cette solitude qui reste comme un problème à éliminer. L’essentiel du vrai soulagement vient d’un autre geste : la traiter comme une condition à bien habiter, comme tu vivrais avec n’importe quelle caractéristique permanente d’une vie plutôt qu’avec un défaut passager.

Ce n’est pas de la résignation. C’est la différence entre quelqu’un qui est en lutte avec le calme de ses propres soirées et quelqu’un qui a fait la paix avec. Le calme est le même. Le rapport à ce calme change tout. La première personne subit la solitude comme un manque. La seconde a une forme de solitude choisie, ce sont les mêmes heures qui portent un autre sens.

La solitude choisie, c’est la solitude qu’on a acceptée puis, lentement, apprivoisée. C’est le même fait d’être seul, qui passe d’une chose qui t’arrive à une chose qui est simplement à toi. Le basculement ne se fait pas par la force. Il se fait en arrêtant de résister.

Quoi en faire

Arrête d’essayer de remplir chaque silence. Une partie de la solitude n’est que du calme non digéré, et le réflexe de le remplir (un appel, un défilement d’écran, un verre, un rendez-vous) empêche le calme de jamais devenir une solitude choisie. Reste dedans, parfois, exprès. Les premières fois, c’est inconfortable. Puis, de façon irrégulière, le calme commence à ressembler moins à un trou et plus à une pièce.

Construis les relations profondes, pas seulement les relations remplies. Un agenda plein, ce n’est pas la même chose qu’être connu. La solitude qui reste s’allège surtout auprès du petit nombre de gens qui te connaissent en entier, les amis pour qui tu ne joues pas un rôle. Un ou deux de ceux-là font plus qu’une vie sociale bien remplie. Prends-en soin.

Fabrique quelque chose. La solitude a moins de place quand il y a, entre tes mains, un travail qui compte pour toi : un artisanat, une cause, un projet, un jardin, une chose en train de se construire. Pas comme distraction. Comme un endroit où mettre la part de toi qui se déversait dans le mariage et qui, maintenant, n’a nulle part où aller. Les choses qu’on fabrique tiennent la solitude comme la compagnie ne le peut pas.

Laisse les enfants être des enfants, pas de la compagnie. Le danger, quand on vit seul avec des enfants, c’est de s’appuyer sur eux pour la compagnie qu’un partenaire donnait avant. Ils le sentiront, et c’est un poids qui n’est pas le leur. Aime-les pleinement et garde-les du côté enfant de la ligne. Ta solitude est à toi de porter, pas à eux de combler.

Repère le moment où c’est en fait une dépression. La solitude qui reste est une caractéristique normale de cette vie. Une humeur basse persistante, une perte d’intérêt, un sentiment que rien ne sera plus jamais bon, ce n’est pas la même chose, et ça vaut la peine d’en parler à un médecin ou à un ou une psy. La solitude, on vit à côté. Une dépression, on se fait aider. Si tu n’es pas sûr de laquelle des deux tu traverses, cette incertitude est en soi une bonne raison d’en parler à quelqu’un.

Le paradoxe au centre

Voilà ce que les premiers mois ne peuvent pas voir et que cette étape révèle lentement. La même solitude choisie qui contient la solitude contient aussi la liberté. Ce ne sont pas deux choses. C’est une seule chose, vue de deux côtés.

Le soir qui est solitaire est aussi le soir sur lequel personne d’autre n’a de droit. La décision que tu prends seul est aussi la décision qui est entièrement tienne. La vie que tu tiens sans personne pour la tenir avec toi est aussi une vie que personne d’autre ne façonne à ta place. La plupart des gens, à qui on poserait honnêtement la question, ne rendraient pas la liberté même pour perdre la solitude, parce que les deux viennent ensemble, et le marché, une fois qu’on a vécu dedans un moment, est meilleur qu’il n’en avait l’air depuis la première soirée vide.

Pour finir

La solitude qui ne s’en va pas n’est pas une blessure qui aurait raté sa cicatrisation. C’est l’envers tranquille d’une vie que tu mènes désormais selon tes propres termes. Le but n’a jamais été de l’éliminer. Le but, c’est de vivre si pleinement, avec des gens qui te connaissent vraiment, un travail qui compte, des enfants aimés sans qu’on s’appuie sur eux, et un calme que tu as cessé de combattre, que la solitude devienne un fil parmi beaucoup d’autres, et pas celui qui définit le tissu.

Certains soirs, elle sera plus forte que d’autres. C’est permis. Tu ne t’y prends pas mal. Tu fais la chose la plus ordinaire et la plus humaine qui soit, être une personne, seule et pas seule, dans une vie que tu as construite.

Aide-mémoire

• La solitude qui reste est structurelle quand on élève seul ses enfants, ce n’est pas le signe d’une reconstruction ratée.
• Sépare la sorte sociale (qui répond aux gens) de la sorte existentielle (qui répond à l’acceptation).
• N’essaie pas de la régler avec un nouveau partenaire ni en remplissant chaque silence.
• Prends soin de quelques relations profondes, fabrique quelque chose, garde les enfants hors de la ligne de la compagnie.
• Si c’est une humeur basse persistante et un sentiment que rien ne va plus, pas seulement de la solitude, parles-en à un médecin ou à un ou une psy.

La solitude et la liberté sont les mêmes heures vues de deux côtés, et le travail, c’est d’apprendre à tenir les deux.