Sexualidad e identidad en la adolescencia

Módulo 04 · Conducta adolescente y autonomía · Artículo 20 · Wave 1 · 13+

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Tu hija, que tiene quince años, se cortó el pelo muy corto. Empezó a vestirse distinto. Menciona, así nomás, a una chava de su salón con la que ha estado pasando el tiempo. Cuando le preguntas, te dice: sí, andamos como que juntas. Lo dice como si estuviera midiendo cómo cae.

O tu hijo, que tiene dieciséis, te dijo que ya no quiere usar el nombre que aparece en su acta de nacimiento. Eligió otro. Te dice que quiere que tú lo uses. Te dice que quiere que en la otra casa también lo usen. Te mira a los ojos cuando lo dice, con esperanza, con miedo.

O no hubo ningún anuncio. Tu adolescente ha estado más callado. Ha estado en el celular de otra manera. Ha estado viendo ciertas cosas. Ha estado soltando indirectas. O se ha ido alejando. O ha estado buscando palabras que tú todavía no sabes que le pertenecen.

Este artículo trata del sentido de identidad que tu adolescente está construyendo, incluida su orientación sexual y su identidad de género. Es para quien acaba de enterarse de algo, o sospecha algo, o simplemente quiere estar listo para cuando llegue esa plática.

También es para la dimensión de las dos casas. A veces una casa está lista antes que la otra. A veces en cada casa piensan muy distinto. A veces tu adolescente eligió a una sola persona para contárselo primero. Todo esto es normal. La forma en que la familia lo maneja marca a tu adolescente por mucho tiempo.

Qué está pasando en esta etapa

Un marco breve.

La adolescencia es la etapa en la que la mayoría de las personas construye su entendimiento de quiénes son. La orientación sexual, la identidad de género, sus patrones románticos, la clase de persona que quieren ser, los valores que sostienen, el cuerpo que habitan, el futuro que imaginan. Todo esto se va resolviendo, por partes, en ese largo tramo que va de los doce a los veinte.

Parte de lo que tu adolescente está descifrando tiene que ver con la persona que le atrae. Parte tiene que ver con su propio cuerpo, su género, cómo quiere que lo vean. Parte tiene que ver con quién quiere compartir su vida y en qué tipo de arreglo. Parte tiene que ver con identidades que hace una generación ni siquiera existían como palabras. Parte tiene que ver con identidades que siempre han existido pero de las que no se hablaba abiertamente.

La mayoría de los adolescentes llega, tarde o temprano, a un sentido de sí mismos bastante estable. Algunos llegan a un lugar distinto del que suponían antes. Algunos llegan a un lugar distinto del que sus papás suponían. Ese punto de llegada no siempre ocurre a los dieciséis ni a los veinte; para algunas personas el entendimiento sigue desarrollándose ya entrados los veinte y más allá.

Explorar no es ninguna enfermedad. Es el trabajo de convertirse en uno mismo. El adolescente que explora y llega a la misma identidad que sus papás esperaban hizo el mismo trabajo que el que llega a un lugar distinto. El trabajo importa más que el destino.

Lo que tal vez estás notando

Las señales.

Tal vez lo estás oyendo de forma directa. Una salida del clóset. Un nombre nuevo. La petición de usar otros pronombres. Una pareja nueva de un género inesperado. Una pregunta concreta (¿tú crees que esté bien si…?). Una plática larga que claramente iba hacia algo.

Tal vez lo estás viendo a simple vista. Ropa distinta. Pelo distinto. Otra forma de presentarse. Cuentas nuevas que sigue. Nuevos grupos de amigos. Un lenguaje nuevo para hablar de sí mismo.

Tal vez lo estás intuyendo sin tener pruebas. Tu adolescente parece estar resolviendo algo. Ha estado más callado. Ha estado en el celular de otra manera. A veces te mira como esperando a ver si es seguro decir algo.

Tal vez te estás enterando por otro lado. La escuela. Otra mamá o papá. Un hermano. Un amigo. Puede que tu adolescente haya salido del clóset con otras personas antes que contigo.

Tal vez estás leyendo mal el momento. A veces la exploración de un adolescente es genuina y duradera. A veces es una etapa de identificarse con un grupo de amigos, una estética, una comunidad. Las dos cosas son reales. Las dos merecen respeto. Tu trabajo no es juzgar, en cuestión de semanas, cuál es cuál; tu trabajo es caminar junto a tu adolescente sea lo que sea.

A veces no hay ninguna señal. Tu adolescente lo está resolviendo por dentro. Lo primero que sabes es cuando te lo cuenta.

Qué hacer cuando te lo cuentan

La primera plática importa. Hay cosas que ayudan.

Recíbelo. No reacciones. Tu adolescente lleva semanas, meses, a veces años pensándolo. Tú lo estás escuchando por primera vez. Tu cara importa. Tus primeras palabras importan. Respira. Gracias por contarme. Te quiero. Cuéntame más. Con eso basta. Lo demás puede venir después.

No empieces por las preguntas que tú quieres hacer. Vas a tener preguntas. Muchas. Guárdalas para después, o al menos para más adelante en la plática. Tu adolescente necesita sentirse escuchado antes de sentirse examinado.

No trates de convencerlo de lo contrario. ¿Estás seguro? ¿No será una etapa? ¿De verdad lo has pensado bien? Estas preguntas, aunque las digas con cariño, caen como un "no te creo". Ya las habrá escuchado en algún rincón de su cabeza. No las necesita también de tu parte.

No trates de arreglarlo. No está descompuesto. Sea lo que sea, eso es. Tu trabajo es caminar junto a tu adolescente, no repararlo.

No saques la religión, la cultura ni las expectativas familiares en ese primer momento. Aunque sean el centro de tu familia. Ese primer momento es de amor. Las pláticas más grandes pueden venir después, con más calma.

No preguntes de inmediato quién más sabe. Tu adolescente te lo va a decir. A veces eres la primera persona en enterarte. A veces eres la última. Cualquiera de las dos es posible y las dos son normales.

Dile que lo quieres. Con claridad. Sin condiciones. Te quiero. Esto no cambia nada. Vamos a resolverlo juntos si hay algo que resolver.

Pregúntale qué necesita de ti. ¿Qué necesitas de mí ahorita? ¿Qué te ayudaría? Algunos adolescentes quieren platicar una hora. Algunos quieren un abrazo e irse a su cuarto. Algunos quieren que lo sepas y luego dejarlo así un rato. Sigue su ritmo.

No prometas cosas que no puedes cumplir. Le voy a decir a tu papá y va a estar de lo más tranquilo. Tú no sabes eso. Mejor: Le voy a decir a tu papá. No sé qué vaya a decir. Voy a estar contigo pase lo que pase.

Qué evitar, en términos más amplios

Algunas cosas que conviene no hacer.

No lo conviertas en algo sobre ti. Nunca me lo imaginé. Estoy devastado. Qué va a decir tu abuela. Sean cuales sean tus propios sentimientos, tu adolescente no puede cargarlos. Procesa esos sentimientos en otra parte. Con tu terapeuta. Con un amigo. Con un grupo de apoyo para mamás y papás de adolescentes LGBTQ+ (existen en casi todos lados). No con tu adolescente.

No reveles su identidad a nadie sin permiso. Quien te lo contó no necesariamente se lo ha contado a todos. Decirle a la otra casa es una plática aparte. Decirle a la familia, a los amigos, a la escuela, a quien sea, es decisión de tu adolescente. Pregunta. Siempre.

No lo conviertas en el tema de cada plática. Sigue siendo quien es. Sigue siendo tu hijo. Sigue siendo la persona que come demasiada pizza y olvida la tarea. No hagas que cada interacción de ahora en adelante gire en torno a su identidad. Es una persona, no un asunto.

No busques a quienes vayan a reafirmar tu incomodidad. Algunas comunidades, religiosas o culturales, se ofrecerán a ayudarte a manejar esto. Algunas son amables. Algunas no. Ten cuidado con a quién metes en la conversación. La comunidad más amplia puede ser de ayuda o puede hacer daño; elige a las personas que van a apoyar a tu adolescente, no a las que te van a decir lo que quieres oír sobre cómo cambiarlo.

No trates de aplazar ni posponer su identidad. A lo mejor en unos años lo sientes distinto. A lo mejor sí, a lo mejor no. Tu adolescente necesita espacio para averiguarlo. Empujarlo a esperar, a reprimirse o a esconderse no ayuda.

No des por hecho lo que su identidad significa para su vida. Un adolescente que sale del clóset como gay no tiene por eso una vida específica por delante. Un adolescente que dice ser trans no tiene por eso un camino específico. Cada quien va a descifrar su propia versión de quién es y de cómo quiere vivir. No le escribas la vida de antemano.

No compitas con la otra casa por ver quién apoya más. Yo lo supe antes que tu papá. Yo siempre lo supe. Tu papá no lo entiende como yo. No conviertas su identidad en una rivalidad entre las dos casas. Tu adolescente necesita que las dos casas sean piso firme.

No castigues que te lo haya contado. Si te lo cuenta y sientes el impulso de restringir, quitar o castigar en respuesta (el celular, el grupo de amigos, la relación), no lo hagas. Que te lo cuente es el regalo. Castigarlo le enseña a no volver a contarte nada nunca.

La dimensión de las dos casas

Este es terreno delicado en las familias que viven en dos casas. Algunas pautas.

Averigua, con tacto, qué quiere tu adolescente que sepa la otra casa. A veces quiere que en la otra casa lo sepan. A veces quiere contarlo él mismo. A veces quiere un tiempo antes de que en la otra casa se enteren. Respeta los tiempos.

Si tu adolescente te lo contó a ti y no en la otra casa. Esto te pone en una posición. Manéjala con cuidado. ¿Qué quieres hacer con lo de contarle a tu papá? A mí me gustaría ir de la mano con él. Pero no le voy a decir hasta que tú estés listo, a menos que haya una razón de seguridad. La mayoría de las situaciones no son situaciones de seguridad; se puede respetar el ritmo de tu adolescente.

Cuéntalo a la otra casa de un modo que vaya con lo que tu adolescente quiere. Algunos quieren estar presentes cuando se le cuente a la otra casa. Algunos quieren que primero se le cuente en privado. Algunos quieren que prepares antes a la otra casa. Pregúntale a tu adolescente.

Si es probable que en la otra casa reaccionen mal. Esto es real. En algunas casas les va a costar. Algunas van a rechazarlo abiertamente. Puede que tu adolescente lo sepa y tenga preocupaciones concretas. Habla con él con honestidad. Hagan juntos un plan de cómo se le va a contar a la otra casa y qué apoyos van a estar listos.

Si en la otra casa y en la tuya piensan de fondo muy distinto sobre la identidad de tu adolescente. Esto pasa. Una casa la afirma; la otra no. Esto es difícil para tu adolescente. El trabajo de quien lo apoya es ser piso firme a la vista, ser un terreno seguro y claro, y dejarle saber a tu adolescente que tu amor es incondicional aunque el de la familia más amplia no lo sea. Lo que tenga que pasar entre las dos casas es lo que sea; para tu adolescente, lo que importa es el piso firme.

Si la otra casa se vuelve insegura de algún modo después de que tu adolescente lo cuente. Algunas casas, después de una salida del clóset, se vuelven hostiles. Hostilidad verbal, restricción de actividades, intentos de cambiar a tu adolescente. Si esto pasa, su seguridad tiene que ser la prioridad. Eso puede significar pasar más tiempo en la casa que lo apoya, conseguir que intervenga un profesional o, en casos serios, conseguir apoyo de protección. El Módulo 17 (Cuando el papá o la mamá de tu peque no está bien) de esta biblioteca trata este terreno con más detalle.

Si en las dos casas lo apoyan pero difieren en lo práctico. Los nombres, los pronombres, cómo nombrarlo, cómo hablarlo con la familia más amplia, qué apoyo médico o especializado buscar, cuándo presentarle una pareja a la familia. Coordínense. Pónganse de acuerdo, en la medida de lo posible. Las diferencias en cómo se implementan las cosas están bien; las diferencias en el respeto de fondo, no.

Los apoyos más amplios

Algunas notas prácticas.

Los recursos de apoyo para jóvenes LGBTQ+ existen en casi todos lados. En las ciudades grandes, grupos presenciales; en lugares más chicos, apoyo en línea. El adolescente que tiene acceso a esto está en una posición mucho mejor que el que está resolviéndolo todo a solas. Ayúdalo a encontrar uno si lo quiere.

La terapia puede ayudar, cuando tu adolescente la quiere. No para arreglar nada de quién es; para ayudarlo a procesar la experiencia más amplia de ser adolescente en su situación específica. Salir del clóset, navegar las reacciones de la familia, construir identidad. Un terapeuta con experiencia específica con adolescentes LGBTQ+ es más útil que uno general.

Existen grupos de apoyo para mamás y papás. Grupos al estilo de los de familias de personas LGBTQ+, foros en línea, libros, pódcast. Quien lo está pasando difícil puede encontrar su propia comunidad, lejos de tu adolescente. Esto ayuda a procesar las propias reacciones sin convertir a tu adolescente en el público.

El apoyo médico y especializado es una plática aparte. Algunos adolescentes, con el tiempo, van a querer seguir ciertos caminos médicos. Algunos no. Algunos van a cambiar de opinión. No le toca a un artículo como este trazar eso; el camino correcto se decide entre tu adolescente, la familia y profesionales especializados que trabajan con gente joven. Las y los profesionales adecuados guiarán a la familia.

La comunidad importa. Algunos adolescentes encuentran su comunidad rápido. A algunos les toma años. La familia que ayuda a su adolescente a conectarse con amistades que lo afirman, con referentes, libros, música y voces en línea está haciendo un trabajo importante. La comunidad sostiene una parte que la familia sola no puede sostener.

Cuando la exploración de tu adolescente cambia con el tiempo

Una nota para la mirada larga.

La identidad de algunos adolescentes, conforme llegan a la adultez, es distinta de cómo la expresaban a los quince o dieciséis. Esto también es normal. La identidad es un proceso. No siempre es lineal.

Esto no es razón para esperar, para aplazar, para empujarlos a estar seguros primero. Tu adolescente tiene derecho a expresar quién es ahora, y a cambiar después si eso es lo que se va dando. Tu trabajo es caminar junto a él a través de lo que sea en cada momento, y estar abierto a lo que vaya siendo.

Un adolescente que más adelante dice creía que era X, ahora creo que soy Y merece el mismo respeto que el que nunca cambia. Caminar junto a alguien no depende del destino.

Cuando el contexto familiar es más difícil

Una nota directa.

En algunas familias, el contexto cultural, religioso, legal o comunitario vuelve más difícil que un adolescente explore su identidad. La familia puede enfrentar consecuencias reales por las decisiones de tu adolescente. Algunas de esas consecuencias son imaginadas; algunas son reales.

En estos contextos, el trabajo de quien lo apoya es más difícil. Aun así hay un camino. Por lo general implica:

• Dejar claro, en privado, que quieres a tu adolescente sin condiciones.
• Ayudarlo a moverse con seguridad en el contexto más amplio, incluyendo pensar con cuidado quién más se entera.
• Conectarlo, donde se pueda, con apoyos más amplios fuera de la familia.
• Sostener tu propia incomodidad, si la hay, lejos de tu adolescente.
• Trabajar con la otra casa, si ahí también lo apoyan, como un frente unido.
• Conseguir apoyo profesional para ti, para tu adolescente y para la familia.

El adolescente que está en un contexto familiar difícil necesita un terreno seguro en privado más que uno público. Quien le da ese terreno está haciendo una de las cosas más importantes que un padre o una madre puede hacer. Aunque el entorno más amplio todavía no pueda ser seguro, la relación entre tu adolescente y tú sí puede serlo.

El arco más largo

La mayoría de los adolescentes que exploran su identidad, con un apoyo familiar estable, llegan a la adultez con un sentido claro de sí mismos y una relación fuerte con quienes caminaron junto a ellos. Los años inmediatamente posteriores a que lo cuentan pueden ser difíciles. Los años que siguen suelen asentarse en una relación más rica que la que había antes.

Algunos adolescentes, cuyas familias no pudieron caminar junto a ellos, pierden a esa familia por un tiempo. Muchos vuelven a conectar más adelante, cuando las familias hicieron su propio trabajo. Algunos no. El costo de una respuesta sin apoyo es real y dura toda la vida.

Tú puedes ser quien caminó junto a tu adolescente. En la otra casa también pueden serlo. Aunque tu familia más amplia, tu comunidad o tu contexto la pasen difícil, ustedes dos pueden ser el piso firme que vuelve sobrellevable su adolescencia, posible su adultez y duradera su relación con la familia.

Para cerrar

Un año después de la plática. Va por un nombre que ella eligió. En la otra casa lo usan. Tú lo usas. Su abuela, casi siempre, lo usa. Hubo una comida familiar difícil. Hubo muchísima plática. Su terapeuta ha sido de ayuda. Tiene un grupo de amigos que la conoce siendo ella misma.

Hoy está en casa. Está en la cocina, en el celular. Se ríe de algo en la pantalla y te lo enseña. Tú también te ríes. Vuelve a la pantalla. El perro entra al cuarto.

Más al rato le vas a escribir a la otra casa. Mañana le toca allá. En la otra casa y tú han estado hablando cada semana, a veces más. La familia, a su modo, está encontrando su forma. No se parece a la familia que imaginabas cuando ella era chiquita. Es, en cierto modo, más profunda de lo que esa familia iba a ser.

Va a estar bien. El camino de adelante es suyo. La casa que deja atrás, en las dos casas, es piso firme. El hilo sostiene.

Sigue adelante.