Cómo encontrar al mediador indicado

Módulo 09 · Mediación y ayuda externa · Artículo 02 · Wave 1 · todas las edades

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En la otra casa dijeron que sí. La respuesta llegó dos días después de tu mensaje, un poco dudosa, pero al final fue un sí. Va, intentémoslo. ¿Cómo le hacemos para encontrar a alguien?

Estás en la mesa con una libreta y tu computadora. Una búsqueda te arroja más opciones de las que esperabas. Algunos son abogados que también median. Algunos son terapeutas que también median. Algunos están formados específicamente como mediadores familiares. Las páginas web tienen un aire parecido: cuidadas, profesionales, con fotos de oficinas llenas de plantas. Las tarifas varían muchísimo.

No sabes cómo elegir.

Este artículo trata justo de eso, de cómo elegir.

De qué trata este artículo

Este artículo se ocupa del trabajo práctico de escoger a un mediador, una vez que en las dos casas ya quedaron de acuerdo en que la mediación es el siguiente paso.

El principio es este. Un mediador es alguien con quien vas a hacer trabajo de verdad, en sesiones de verdad, sobre temas de verdad. Las credenciales profesionales importan. Que su estilo embone con tu situación importa todavía más. Elegir al mediador indicado se parece menos a contratar a un albañil y más a escoger a un doctor: estás eligiendo a alguien cuyo enfoque particular va a darle forma a lo que pase.

El artículo cubre cinco cosas. Los criterios que importan. Dónde buscar. La primera llamada. Las señales de alerta. Y qué hacer si tu primera opción no resulta.

No cubre lo que pasa en la primera sesión (eso es el Artículo 03), ni cómo se ven los resultados formales (eso es el Artículo 04). Esos son los siguientes artículos. Este trata de llegar a una cita confirmada con una persona que ambos hayan acordado que es la correcta.

Los criterios que importan

Seis cosas que vale la pena evaluar.

Formación especializada en mediación familiar. Un mediador general (alguien formado para conflictos comerciales o laborales) puede no ser el más adecuado para la crianza compartida. La mediación familiar tiene su propio cuerpo de conocimiento: la psicología del desarrollo de los niños, cómo se arma un plan de crianza, los patrones de la comunicación después de una separación. Busca a un mediador cuya formación sea específicamente en trabajo familiar o de crianza compartida.

Neutralidad. Un mediador que ya haya trabajado antes con alguno de los dos en otra función (como terapeuta, abogado o asesor de una de las partes) no puede ser neutral. Su lealtad ya se formó. El mediador indicado es alguien a quien ninguno de los dos conocía de antes. Si un amigo te recomienda a su mediador, es buena señal de que confía en esa persona; pero no es razón para saltarte la prueba de neutralidad.

Estilo. Los mediadores difieren en estilo más de lo que la gente que no es del medio supone. Algunos son evaluativos: ofrecen propuestas y valoraciones. Algunos son facilitadores: sostienen el espacio mientras ustedes dos van encontrando las respuestas. Algunos son transformativos: se enfocan tanto en la relación entre las dos personas como en las decisiones concretas. Ninguno es mejor en todos los casos; lo que importa es cómo embona con tu situación. Si el tema es una decisión concreta con fecha límite, un mediador evaluativo puede hacer que las cosas avancen más rápido. Si el tema es un patrón que hay que desenredar, un facilitador puede servir mejor. Si la relación entre ustedes dos se volvió hostil, quizá haga falta un enfoque transformativo.

Estructura de tarifas. Cobro por hora, precio por sesión, paquetes. Tarifas que se ajustan según los ingresos. Opciones subsidiadas a través de organizaciones comunitarias o religiosas. Primeras consultas gratis. La estructura de tarifas te dice algo sobre cómo lleva su práctica el mediador. Un precio predecible baja la fricción; un precio poco claro genera estrés a la mitad del proceso.

Logística. ¿Dónde está su oficina? ¿Qué tan accesible es desde donde viven los dos? ¿Ofrece sesiones en línea? Si los dos viven lejos uno del otro, lo virtual puede ser la única opción práctica, y no todos los mediadores lo hacen bien. Algunos se forman específicamente para la mediación en línea; otros la hacen a regañadientes. Vale la pena preguntar.

Trayectoria. ¿Cuánto tiempo lleva ejerciendo? ¿Qué proporción de su trabajo es mediación familiar en concreto? ¿Ha escrito o hablado en público sobre su enfoque? El material de cara al público te da una idea de cómo piensa sin que tengas que comprometerte a una sesión. Los años de práctica importan, pero no lo son todo; hay mediadores excelentes que están al inicio de su carrera, porque vienen de profesiones cercanas (psicología clínica, derecho familiar) con bastante experiencia relevante a cuestas.

Estos criterios no son una jerarquía estricta. Son una herramienta para irle entendiendo a la lista de candidatos. La mayoría de los mediadores serán fuertes en algunos y más flojos en otros. La pregunta es con qué debilidades puedes vivir.

Dónde buscar

Hay varios caminos.

Organismos de acreditación profesional. Casi todos los países tienen uno o dos organismos reconocidos para acreditar a los mediadores familiares. En México hay instituciones de justicia alternativa ligadas a los poderes judiciales de cada estado y centros privados que certifican a mediadores; varios estados cuentan con su propia Ley de Mediación o de Justicia Alternativa. Sus directorios públicos son el punto de partida.

Recomendaciones de tu abogado (si tienes uno). Si ya estás trabajando con un abogado de derecho familiar, lo normal es que conozca bien a los mediadores de la zona. Su recomendación puede ser muy buena. El detalle: a veces la relación entre abogados y mediadores hace que la recomendación caiga en un abogado que también media, lo cual tiene una dinámica distinta a la de un mediador puro. Vale la pena preguntarle al abogado sobre esa diferencia.

Recomendaciones de un terapeuta (si tienes uno). Los terapeutas suelen tener una lista cuidada de mediadores que recomiendan, a veces incluyendo a terapeutas que median. La recomendación del terapeuta normalmente refleja si la inteligencia emocional del mediador embona con el tipo de trabajo que tú necesitarías.

Canales religiosos o comunitarios. Algunas comunidades de fe acompañan a las familias en momentos de conflicto. Hay parroquias con personas formadas en resolución de conflictos, y otras tradiciones religiosas tienen sus propios procesos de acompañamiento. Estos caminos muchas veces combinan la mediación con un marco cultural y espiritual más amplio, lo cual puede ser una fortaleza cuando ambas partes comparten ese marco.

Organizaciones comunitarias. Algunas asociaciones civiles ofrecen mediación subsidiada o gratuita, y existen equivalentes según la ciudad. La calidad varía; lo que importa es el acceso. Para las familias donde el costo es la principal barrera, estos caminos abren opciones que la mediación privada de paga dejaría fuera.

De boca en boca. Amigos, familiares que hayan usado a un mediador, grupos de crianza compartida en línea. La recomendación tiene peso solo si la situación del amigo se parecía a la tuya, y si la relación con el mediador funcionó bien durante todo el proceso, no nada más en la primera sesión.

Una lista corta de tres a cinco candidatos es el buen resultado de la etapa de búsqueda. Las listas largas paralizan. Tres a cinco te dan suficiente variedad para comparar sin que la comparación misma se vuelva un proyecto aparte.

La primera llamada

Casi todos los mediadores ofrecen una primera llamada gratis o de bajo costo. Esto no es una sesión; es una conversación de filtro en los dos sentidos. Ellos están checando si tu caso es uno que puedan tomar. Tú estás checando si es alguien con quien querrías trabajar.

Qué preguntar.

¿Cuánto duran las sesiones y cuántas suelen hacer falta en situaciones como la nuestra? Un cálculo general. La mayoría de las mediaciones familiares llevan entre tres y seis sesiones de hora y media a dos horas. Si te dan una cifra muy distinta (una sola sesión, o doce), eso es una señal que vale la pena entender.

¿Cómo le hace cuando una de las partes está más alterada que la otra? Su respuesta te dice algo sobre su estilo. Le doy a cada quien espacio para expresarse es un tipo de mediador. Estructuro la conversación de forma firme para evitar que se prenda es otro. Ninguno está mal; lo que importa es cómo embona con tu situación.

¿Qué hace cuando llegamos a un punto muerto? Su respuesta revela si se siente cómodo con el desacuerdo o si va a empujar hacia un acuerdo cueste lo que cueste. La respuesta correcta suena más o menos así: A veces le ponemos nombre al punto muerto y buscamos otra manera de abordarlo. A veces concluimos que la mediación no va a resolver una pieza específica y recomendamos un siguiente paso. Los mediadores que prometen llegar siempre a un acuerdo están prometiendo de más.

¿Qué hace si una de las partes se pone hostil con la otra durante la sesión? Pon atención a si pueden sostener la estructura bajo presión. El mediador indicado tiene herramientas (hacer una pausa, separarlos un momento en salas distintas, ponerle nombre a lo que está pasando). El mediador equivocado espera que no pase.

Cuénteme de su formación y de lo que ha hecho últimamente. Una respuesta breve sobre sus credenciales y su enfoque actual. Una respuesta vaga aquí es una señal de alerta; su formación es la base de todo y debería sentirse cómodo describiéndola.

¿Cuál es la estructura de tarifas? Algo directo y concreto. Cobro por hora. Duración de la sesión. Cualquier extra (preparación, acuerdos por escrito, informes para el juzgado). Si no te dan datos concretos en una llamada de filtro, lo más probable es que tampoco te los den después.

¿Tienen alguna pregunta para nosotros? Sus preguntas te dicen qué creen que importa. Un buen mediador pregunta por la disponibilidad de las dos casas, por la disposición de cada quien y por los temas concretos. Uno más flojo pregunta solo cosas de logística.

Lo que estás checando, junto con las respuestas, es la textura de la conversación. ¿Te escucharon? ¿Respondieron de forma concreta o general? ¿Sentiste que de verdad te atendieron, o que solo te procesaron? La textura importa más que cualquier respuesta puntual. Vas a hacer trabajo de verdad en una sala con esta persona. Si la textura de la llamada de filtro ya se siente rara, es poco probable que las sesiones se sientan distintas.

Señales de alerta

Unas cuantas señales que conviene tomar en serio.

Que tome partido en la primera llamada. Si el mediador, en el filtro, expresa simpatía por uno de ustedes sobre el otro, o da por hecho lo que uno de ustedes quiere, la neutralidad ya está comprometida. El mediador indicado se mantiene neutral incluso antes de que empiece el trabajo formal.

Presión para comprometerte de inmediato. Tengo un espacio el jueves, ¿lo apartamos?, antes de que cualquiera de los dos haya tenido tiempo de consultarlo con el otro, es una movida de ventas, no una movida profesional. Un buen mediador te da espacio para decidir.

Vaguedad sobre sus credenciales. Si no puede o no quiere especificar su formación, su acreditación y la proporción de su trabajo que es mediación familiar, lo más probable es que la respuesta sea menos impresionante de lo que le gustaría aparentar.

Que no mencione la confidencialidad. Un mediador profesional, en cualquier llamada de filtro, va a nombrar cómo funciona la confidencialidad (qué es confidencial, qué no, y cómo se relaciona eso con un posible proceso legal). Si no lo menciona, su práctica está por debajo del estándar.

Que se incomode al hablar de sus límites. Si preguntas ¿y si la mediación no nos funciona? y evade la respuesta, puede que no tenga claro hasta dónde llega. El mediador indicado sabe decir en qué momento sus herramientas no van a alcanzar.

Tiempos demasiado agresivos. Esto lo cerramos en dos sesiones, para una situación familiar complicada, es prometer de más. Una mediación familiar de calidad casi siempre lleva más sesiones de las que calculan al principio los mediadores ambiciosos.

Preguntas fuera de lugar. Una llamada de filtro debería ser ágil y profesional. Las preguntas personales sobre el matrimonio, la infidelidad, el proceso legal (si lo hay), más allá de lo estrictamente necesario, están de más en esta etapa. El mediador puede preguntar a fondo más adelante; el filtro debe ser ligero.

Si en una sola llamada salen dos o más señales de alerta, ya aprendiste lo que necesitabas saber. Táchalo de la lista. Sigue con el siguiente.

Después del filtro

Una vez que hayan hecho dos o tres llamadas de filtro, tú y la otra casa comparan notas. Esto en sí mismo ya es un pequeño ejercicio de crianza compartida, y vale la pena hacerlo bien.

Cada quien describe la textura, no solo las credenciales. Sentí que [nombre] me escuchó es más útil que [nombre] tenía buenas credenciales. Los dos van a estar en la sala con esta persona; los dos necesitan sentir que es la indicada.

La decisión es de los dos. Si uno tiene una preferencia fuerte y al otro le da igual, vayan por la preferencia. Si los dos tienen preferencias, busquen una con la que ambos puedan vivir. Meter a la otra casa a la fuerza a una mediación con alguien que no le da confianza es empezar mal la mediación.

El veto cuenta. Si cualquiera de los dos tiene un no claro sobre una persona en concreto, ese veto se respeta. La mediación necesita que ambas partes se sientan lo bastante seguras para participar. Un mediador vetado no puede dar eso.

La decisión no tiene que ser perfecta. Tiene que ser lo bastante buena. El mejor mediador es el que es suficientemente competente y aceptable para los dos. Comparar sin parar es, en sí mismo, una manera de evitar el trabajo.

Si no resulta

A veces apartas a un mediador, haces una o dos sesiones, y no está funcionando. La química no se da. El estilo no embona con la situación. No están avanzando.

Unos cuantos principios.

Una mala sesión no basta para cambiar. La mediación muchas veces se siente peor en la primera sesión que en las siguientes, porque salen a la superficie cosas difíciles. Dale tres sesiones antes de concluir que el match está mal.

Si es cuestión de química, no de técnica, sí puedes cambiar. Díselo al mediador actual. No se va a ofender; los mediadores competentes ya están acostumbrados y a veces hasta te recomiendan a un colega que podría embonar mejor.

Si el problema es la mediación misma, cambia de modalidad. A veces el trabajo que hace falta no es la mediación; es terapia de crianza compartida, terapia individual antes de mediar, o un paso más estructurado como un acuerdo de crianza redactado con abogados. Darte cuenta de que la mediación no es lo indicado es, en sí mismo, información útil.

Cambiar no es un fracaso. Es ajustar el rumbo. La primera cita fue una hipótesis; el trabajo la puso a prueba; la hipótesis estaba equivocada; ya descubriste qué hace falta de verdad. Sigue adelante.

Para cerrar

Es miércoles por la noche. Hiciste tres llamadas. Comparaste notas con la otra casa. Se pusieron de acuerdo en el segundo nombre de la lista.

Mandas el correo para apartar la cita. Hola. En mi casa y en la otra casa nos gustaría apartar la primera sesión. Podemos los miércoles después de las 6 de la tarde, o sábados y domingos por la mañana. Tenemos muchas ganas de trabajar con usted.

La respuesta llega dos horas después. Qué bueno. El miércoles 23 a las 6:30 de la tarde me funciona de mi lado. Les mando los formatos de admisión y el acuerdo de mediación. Tengo ganas de conocerlos a los dos.

La sesión es en dos semanas.

De aquí a entonces, tú y la otra casa tienen, cada quien, un poquito de preparación que hacer (eso lo cubre el Artículo 03). Pero la decisión ya está tomada. El mediador es real. El camino ya dejó de ser hipotético.

Todavía no resuelven el tema. Pero hicieron algo casi igual de útil: identificaron a la persona que va a ayudarles a ustedes dos a resolverlo.

El hecho de que los dos hayan llegado juntos hasta este punto es, de alguna manera silenciosa, el principio del trabajo que va a hacer el mediador. Los dos reconocieron que no pueden hacerlo solos. Los dos miraron las opciones. Los dos tomaron una decisión.

Esto es la base. De aquí en adelante, empieza el trabajo estructurado.

Cierras la computadora. Te pones a hacer la cena.

El nombre del mediador ya está en tu calendario. Real, en el mundo. Eso que no se iba a resolver ya tiene una fecha en la que, por lo menos, va a empezar a atenderse.

Eso, en sí mismo, es una forma silenciosa de alivio.