El llanto de "quiero a mi mamá" / "quiero a mi papá"

Módulo 02 · Niños pequeños y dejar el pañal · Artículo 03 · Wave 1 · 0–3

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Es la tercera noche de tu semana. Hiciste la cena, preparaste el baño, sacaste la pijama, empezaste la rutina para dormir. Estás cansado de esa forma tan particular en que te cansan las semanas de dos casas. Estás haciendo todo bien.

Tu peque de dos años y medio levanta la mirada y te dice: Quiero a mamá.

Algo cambia en el cuarto. Respiras. Le dices algo como Mamá no está ahorita, mi amor, hoy me toca a mí. Lo repite, más fuerte. Quiero a mamá. La voz va subiendo. En un minuto ya es llanto completo. En cinco minutos es un berrinche con todo el cuerpo metido. Quiero a mamá. Quiero a mamá. Quiero a mamá.

Lo tienes en brazos. Estás tratando de calmarlo. Tienes el pecho apretado. Una vocecita en tu cabeza está diciendo cosas que no quieres mirar de frente. Quiere más a ella. No soy suficiente. En la otra casa hacen algo que yo no. Alguna versión de ¿soy mal mamá o papá porque mi peque la quiera tanto justo cuando está conmigo?

Este artículo es sobre ese momento. Qué es de verdad ese llanto, qué no es, qué ayuda mientras pasa, y cómo evitar que arme en tu cabeza una historia que no es cierta.

Qué es de verdad ese llanto

El llanto no es un voto. Tu peque no te está diciendo que prefiere la otra casa. No te está diciendo que la otra casa es mejor. No te está diciendo que estás fallando.

El llanto es una herramienta para calmarse.

A esta edad, los niños pequeños no pueden calmarse solos. Toman prestada la calma del adulto que tienen cerca. Cuando algo cambia, cuando están cansados, cuando el día fue largo, cuando están pasando de un estado a otro, el peque busca el último estado de calma en el que estuvo. El nombre que aparece en el llanto es un sustituto de ese estado anterior, no el resultado de comparar y escoger.

Cuando un peque llora por mamá estando en casa de papá, muchas veces lo que dice es alguna versión de: Estaba en un estado que yo conocía. Ahora estoy en uno distinto. Quiero de vuelta el anterior. En el anterior estaba mamá. Por eso quiero a mamá.

Ese mismo peque, en la primera noche con mamá después de una temporada con papá, a veces va a llorar por papá. El nombre no es lo importante. Lo importante es recuperar el estado anterior.

Esto pasa con casi todos los llantos de quiero a mi mamá / quiero a mi papá en niños pequeños hasta más o menos los cuatro años. Es normal en su desarrollo. Es una señal de apego seguro, no de apego inseguro. Un peque que nunca llora por ninguno de los dos en los cambios a veces es un peque cuyo sistema se apagó. El que llora es el peque bien apegado.

Qué suele oír quien recibe

El llanto puede caer pesado en quien recibe al peque. Las lecturas equivocadas más comunes, todas falsas:

Mi peque quiere más a la otra casa. El llanto no es preferencia. Es buscar calmarse. Ese mismo peque va a llorar por ti en la otra casa mañana en la noche.

No soy tan bueno como la otra casa. El llanto no tiene nada que ver con qué tan buen padre o madre eres. Tiene que ver con que en el estado anterior había alguien distinto.

En la otra casa hacen algo que yo no hago. Casi nunca. El llanto pasa sin importar cómo se comparen las dos casas. Un peque cuyas dos casas son casi idénticas va a llorar igual. Un peque cuyas casas son muy distintas también va a llorar.

Mi peque me está rechazando. No es así. Te está pidiendo que lo sostengas durante un cambio. El llanto es una petición dirigida a ti, disfrazada de otra cosa.

Si logras mantener esas lecturas a cierta distancia mientras pasa el momento, el llanto se vuelve mucho más llevadero. Sigue siendo difícil. Es un tipo de difícil distinto.

Qué suele oír quien se despide

Si quien recibe al peque le cuenta del llanto a quien se despidió (o si esa persona se entera por otro lado), también tiene sus propias lecturas equivocadas. También falsas:

Mi peque me necesita. Debería ir por él. El peque está haciendo lo que hacen los niños pequeños bien apegados en los cambios. Ir por él le enseña que llorar trae de vuelta a quien no está, y eso vuelve más difícil el siguiente cambio.

Algo debe andar mal en la otra casa. Casi nunca. El llanto pasa también en casas que funcionan bien.

Debería sentirme halagado. Tampoco se trata de ti. El llanto es una petición de calma, y el nombre que aparece es un sustituto. La lectura halagadora está tan fuera de lugar como la preocupada.

Debería tranquilizar a quien recibe diciéndole que no soy mejor padre o madre. Esa plática casi siempre sale mal. Quien recibe no necesita esa conversación. Necesita su propio momento para acomodarse, y luego la noche sigue su curso.

El trabajo de quien se despidió, durante el llanto, es estar localizable por si de verdad hace falta, y de resto quitarse del camino. La mayoría de las veces el llanto se resuelve antes de que esa persona alcanzara siquiera a contestar un mensaje.

Qué ayuda al peque en el momento

El protocolo es corto.

Reconoce lo que siente. Di algo como Extrañas a mamá. Lo veo. Es difícil. No le lleves la contraria al sentimiento. No lo esquives. Reconocerlo no significa estar de acuerdo en que el llanto se arregle trayendo a mamá. Significa aceptar que el sentimiento es real.

No repitas una y otra vez cuándo regresa mamá. Decir una vez Mamá regresa el viernes está bien. Decirlo cinco veces en dos minutos alimenta el llanto, porque el peque se queda fijo en la ausencia de quien nombró y sube todavía más su petición.

Ofrece un puente hacia el presente. El objeto de apego. Una botana conocida. Un libro que siempre se lee a la hora de dormir. Algo que el cuerpo del peque reconozca como parte del ambiente de calma de ahorita.

Cárgalo si quiere que lo cargues. Algunos niños quieren contacto físico. Otros no. No lo fuerces. Siéntate cerca de él si no quiere que lo carguen.

Baja tu propia respiración. El peque está tomando prestado tu sistema nervioso. Si tu respiración es corta y tienes la mandíbula tensa, el llanto va a durar más. Si tu respiración es lenta y dejas caer los hombros, el sistema del peque tiene algo en qué acomodarse. Tu calma le presta calma: eso es la corregulación.

Espera. El llanto pasa. La mayoría de los llantos de quiero esto en niños pequeños se resuelven entre quince y treinta minutos. Algunos duran menos. Algunos duran más las primeras veces y menos después. El llanto tiene su propia duración, y tu trabajo no es acortarlo. Tu trabajo es sostener el momento para que el peque no esté solo en él.

Para el final, casi siempre, el peque ya está preguntando por otra cosa. ¿Dónde está el libro del conejo? ¿Me das el vaso verde? El estado cambió. El llanto se acabó.

Qué te ayuda a ti, después

El llanto sí cala, aunque sepas qué es. Puedes saberte todo este artículo y aun así sentir esa cosita afilada en el pecho cuando tu peque berrea por la otra casa a las ocho de la noche de un martes larguísimo.

Algunas cosas para hacer esa noche:

No lo analices en el momento. El momento es para estar presente con el peque. El análisis es para después.

No le escribas a la otra casa en plena crisis. Esa plática rara vez sirve y muchas veces alimenta la historia equivocada.

Una vez que el peque esté dormido, haz algo por tu propio sistema nervioso. Una caminata. Una llamada a una amiga. Un baño en la tina. Unos minutos de silencio. El llanto te deja vacío aunque lo manejes bien, y necesitas la misma calma que le ofreciste al peque.

Platícalo después con alguien que lo pueda sostener. Un terapeuta, una amiga que también está en una crianza compartida, alguien que ya pasó por esta etapa. No lo platiques con quien vaya a alimentar la historia de comparar y echar culpas. Me quiere más a ella no es algo que necesites poner a prueba en voz alta con nadie.

Date cuenta de que sostuviste el momento. No callaste a tu peque. No te derrumbaste. No lo hiciste sobre ti. Esa es la crianza que tu peque va a recordar en el cuerpo, aunque ninguno de los dos se acuerde de este martes.

Cuando el llanto es más que el llanto

Para la mayoría de los niños pequeños que viven en dos casas, este patrón es normal, llega a su punto más alto en algún momento entre los 18 meses y los 3 años, y se va apagando conforme el peque desarrolla la capacidad de tener a sus dos papás en mente aun cuando uno no está. Para los 4 o 5 años, la mayoría ya dejó atrás esta versión del llanto.

Algunas señales de que el patrón necesita más que tiempo:

• El llanto se intensifica en lugar de acomodarse, incluso con el protocolo de arriba
• Se sostiene por más de seis meses con la misma intensidad, sin ceder
• Aparecen otras señales de desregulación (sueño alterado en las dos casas, baja en la comida, retrocesos en cosas que ya hacía)
• El peque se ve apagado en lugar de expresivo: nada de llanto, pero tampoco alegría
• Surgen conductas nuevas que antes no estaban (golpearse la cabeza, aislarse mucho, despertar de noche una y otra vez)

Si está pasando algo de esto, vale la pena platicarlo con un pediatra o con un psicólogo infantil. No porque el llanto sea el problema, sino porque el llanto sumado a las otras señales es un patrón al que le caería bien una mirada profesional. (Sueño 14 lo ve con más detalle desde el lado del sueño.)

Para cerrar

El peque que llora quiero a mamá en tus brazos esta noche está haciendo lo que hace un peque con apego seguro. No te está poniendo en segundo lugar. No te está rechazando. Está buscando el estado de calma en el que estaba antes del cambio, y el nombre que aparece es, en su mente, la puerta a ese estado.

Tu trabajo no es arreglar el llanto. Tu trabajo es sostener el momento.

En diez minutos, en veinte, en treinta, el peque va a preguntar por el libro del conejo o por el vaso verde o si queda más plátano. El estado habrá cambiado. Lo habrás sostenido durante todo el rato.

Ese es el trabajo. Es todo el trabajo. El llanto se va a ir apagando a lo largo de los próximos dos años. Lo que tu peque va a llevarse consigo es el recuerdo en el cuerpo de haber sido sostenido en el momento difícil, por ti, cuando era chiquito.

Esta noche no eres el segundo mejor padre o madre en tu propia casa.

Eres quien está aquí.