La madre de tu peque que no puede o no quiere involucrarse

Etapa 3 · Un año y más allá · Artículo 88 · Wave 3 · Tender

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Para algunos papás y mamás en la Etapa 3, lo que pasa no es un reparto desigual del trabajo. Es algo más crudo. En la otra casa se desconectaron. No legalmente, sigue siendo oficialmente mamá. No del todo, a veces aparece. Pero en la práctica, la vida de los hijos pasa por ti. Falta a los eventos, no responde los mensajes, se le olvida lo que se comprometió a hacer, a veces desaparece por temporadas. Lo que viven los hijos es, en el fondo, una crianza en solitario con visitas esporádicas de alguien a quien le dicen mamá.

Este artículo habla de cómo se ve realmente la desconexión a lo largo de todo su rango, por qué pasa, qué significa esto para los hijos, cómo manejar el canal sin que te cueste más de lo que debería, cómo responder a las preguntas y a las decepciones de los hijos, y cuándo la desconexión exige una acción legal y cuándo no.

Cómo se ve realmente la desconexión

La desconexión se mueve dentro de un rango. Saber en qué punto estás define qué te conviene hacer.

Desconexión leve. Aparece en el tiempo acordado y en los eventos importantes, pero no está metida en la textura diaria de la vida de los hijos. No toma la iniciativa. No sabe qué está pasando en la escuela. No pregunta por los amigos ni por los intereses de los hijos. Está presente en cuerpo, pero ausente en información.

Desconexión moderada. Falta a parte del tiempo acordado. Cancela eventos a última hora. Es impredecible. Los hijos no pueden anticipar con seguridad si va a aparecer. Las demás actividades de los hijos se tienen que planear sin dar por hecho que va a estar disponible.

Desconexión severa. Está ausente la mayor parte del tiempo. Aparece de vez en cuando. Lo que los hijos esperan de ella es poco. Pasan temporadas largas sin contacto. Y cuando hay contacto, es breve y superficial.

Ausencia en los hechos. Se fue por completo. Ya sea físicamente (se mudó lejos, se volvió ilocalizable) o en el vínculo (está viva y se le puede contactar, pero no está en la vida de los hijos de ninguna forma práctica). Los hijos tienen un solo papá o una sola mamá que funciona.

Los cuatro puntos del rango piden respuestas distintas. La plática que le queda a la desconexión moderada es demasiado para la leve; la respuesta que le queda a la severa es demasiado para la moderada.

Por qué se desconectan

Seis razones comunes. No son excusas; son explicaciones. Entenderlas te ayuda a responder con precisión.

1. Depresión u otra condición de salud mental. Una depresión sin tratar o severa muchas veces produce desconexión de todo, incluida la crianza. No está eligiendo estar ausente; no está funcionando. La misma condición que afecta su forma de criar puede estar afectando su trabajo, sus relaciones, su cuidado básico de sí misma.

2. Adicción. Una adicción activa se come el espacio mental que pide una crianza presente. La sustancia, o las conductas alrededor de la sustancia, pasan a primer lugar. La desconexión viene después de la adicción.

3. Una nueva familia que la absorbe. Una nueva pareja con hijos propios. Un bebé nuevo. Un nuevo arreglo de hogar que ocupa todo. La atención se va hacia la nueva familia, con cada vez menos capacidad para los hijos de la relación anterior.

4. Distancia geográfica. Una mudanza lo bastante grande como para que involucrarse se vuelva difícil. A veces la mudanza fue por razones legítimas; a veces fue, en los hechos, una forma de desconectarse. De cualquier modo, la distancia produce una ausencia práctica.

5. Resentimiento por la separación. El enojo o el dolor por la separación se vuelve un retirarse de la crianza. No está castigando a los hijos directamente; está dejando de involucrarse en una situación que le duele.

6. Sencillamente no es de las que se presentan. Hay personas que, separadas o no, no son mamás o papás presentes por estructura. Tampoco estaban tan metidas durante el matrimonio, pero la versión de matrimonio las cubría. Después de la separación, sin esa cobertura, su nivel real de involucramiento queda a la vista.

Las razones importan para entender, no para responder. Tu respuesta a la desconexión es casi la misma sin importar la causa. Las razones te ayudan a no tomártelo personal y a no gastar energía tratando de arreglar el problema equivocado.

Qué significa esto para los hijos

La desconexión afecta a los hijos de formas concretas. Conocer los efectos te ayuda a responder a ellos. Cinco efectos a lo largo de los años.

1. Forman su apego con el papá o la mamá que sí funciona

Si tú eres quien está presente, el apego principal de los hijos es contigo. Esto no es lo ideal, los hijos se benefician de tener varios apegos seguros, pero tampoco es una catástrofe. Muchos hijos con una sola figura presente se desarrollan de forma segura.

2. Arman sus propias teorías sobre la desconexión

Los hijos tratan de entender por qué en la otra casa no están. Sus teorías varían. A lo mejor está ocupada. A lo mejor no le caigo bien. A lo mejor hice algo. Las teorías casi siempre son inexactas y a veces dañinas.

Tu tarea es dar contexto que evite las teorías dañinas, sin sobreexplicar lo que hace la otra casa. (Más sobre esto más abajo.)

3. Se vuelven protectores de sus propias esperanzas

Cuando en la otra casa sí se involucran de vez en cuando, los hijos invierten esperanza. Cuando ese involucramiento se vuelve a apagar, la esperanza se decepciona. Con el tiempo, los hijos aprenden a manejar sus propias esperanzas, a veces con sabiduría, a veces apagando por completo las ganas de querer algo de la otra casa.

4. A veces espejean la desconexión

Los hijos más grandes, sobre todo los adolescentes, a veces espejean el patrón de la otra casa. Si rara vez se presentan, los hijos dejan de pedir. Si no toman la iniciativa, los hijos tampoco. La dinámica se estabiliza en poco involucramiento de los dos lados.

5. Procesan la pérdida durante años

La desconexión es una pérdida. Los hijos la atraviesan, muchas veces de formas que no se notan. El proceso ocurre a lo largo de la infancia y la adolescencia, y a veces hasta la adultez. La mayoría de los hijos con un papá o una mamá desconectada termina por elaborarlo, sobre todo si quien sí estuvo presente se mantuvo firme.

Cómo manejar el canal cuando en la otra casa se desconectaron

El canal con una figura desconectada tiene dinámicas distintas de las normales. Cuatro principios.

1. No inviertas de más en el canal

La tentación es compensar la desconexión trabajando el canal más duro. Mandar más mensajes. Insistir más. Tratar de lograr que se involucren. Esto casi nunca produce involucramiento y sí te desgasta.

Manda lo que se tiene que mandar. No insistas varias veces. Acepta la respuesta o la no respuesta y sigue adelante.

2. Mantén el canal por el bien de los hijos, no por el de la otra casa

Aun cuando se desconectaron, hay que tenerlos al tanto de lo importante. Temas médicos. Cambios de escuela. Eventos grandes. La información debe fluir aunque el involucramiento no fluya.

Ese flujo de información no es para beneficio de la otra casa (a lo mejor actúan, a lo mejor no). Es para la protección de los hijos, para que, si algo pasa, el registro legal y práctico muestre que en la otra casa estaban informados.

3. Documenta todo

Cuando en la otra casa se desconectaron, la documentación importa más que de costumbre. Citas a las que faltó, eventos cancelados, mensajes ignorados. La documentación va armando el panorama que tarde o temprano podría hacer falta para una modificación legal o algún otro trámite formal.

No compartas la documentación con los hijos. No la uses como munición en los intercambios actuales del canal. Solo guárdala.

4. No compenses volviéndote más grande

La tentación, cuando una de las dos casas se desconectó, es convertirte en quien lo hace todo, en quien lo es todo, en quien llena los dos papeles. No lo hagas.

Puedes ser una buena figura. No puedes ser dos. Tratar de ser ambas produce agotamiento en ti y una dependencia poco sana en los hijos. Los hijos necesitan que seas una figura presente y que aceptes que la otra casa es como es.

Esto es difícil. El impulso de compensar es fuerte. Resístete.

Cómo responder a las preguntas y a las decepciones de los hijos

Estando desconectada, la otra casa va a decepcionar a los hijos. Los hijos van a tener preguntas. La forma en que respondas moldea cómo integran la experiencia. Cinco prácticas.

1. No hagas como que la desconexión no está pasando

Los hijos se dan cuenta. Si haces como que se presentaron cuando no fue así, o como que la cancelación estuvo bien cuando no lo estuvo, les enseñas que la verdad de lo que viven no se puede reconocer sin riesgo. Peor aún, les enseñas que su propia percepción no es confiable.

La desconexión está pasando. Reconócela, sin cargarla.

2. No hables mal de la otra casa

Aunque se lo merezca. Hablar mal daña a los hijos más que la propia desconexión. La relación de los hijos con su mamá es de ellos, incluso cuando es una relación difícil.

Tu mamá no pudo venir está bien. A tu mamá no le importas no.

3. Valida la decepción

Cuando los hijos están decepcionados, ponle nombre. Sé que eso fue una decepción. Está bien sentirse así. No trates de arreglarlo. No distraigas de ello. No lo tapes con promesas de que la próxima saldrá mejor.

La validación deja que los hijos sientan lo que sienten, que es justo lo que necesitan.

4. No prometas que la otra casa va a cambiar

Aunque lo esperes. No lo prometas. Los hijos se acuerdan de las promesas, y las que se rompen se van acumulando. Si no sabes si en la otra casa se van a involucrar la próxima vez, di algo apegado a la verdad. No sé si va a estar. Ojalá. Vamos a ver.

5. Da información apegada a la realidad sobre el patrón con el tiempo

Conforme los hijos crecen, sobre todo entrando a la adolescencia, pueden con una plática más directa sobre lo que pasa. A tu mamá le ha costado ser constante. Es un patrón que viene de hace tiempo. No es por ti. Esto es preciso, neutral y validante sin ser una condena.

La plática se vuelve posible a distintas edades según cada quien. Hacia los 12 o 14 años, la mayoría ya puede con ella. Algunos, antes.

Cuándo la desconexión exige una acción legal

La desconexión, por lo general, no es accionable legalmente. Que la otra casa no se involucre no es lo mismo que dañar a los hijos. Tres escenarios donde sí se justifica una acción legal.

Escenario 1: La desconexión cruza hacia la negligencia

La otra casa tiene tiempo acordado con los hijos y, durante ese tiempo, no les da el cuidado básico. Comida, supervisión, seguridad. Lo que detona la acción es la negligencia, no la desconexión en sí.

Escenario 2: La desconexión afecta acuerdos formales

La otra casa no está cumpliendo con responsabilidades ordenadas por un juez o acordadas formalmente. La pensión, las aportaciones para la educación, la participación en las decisiones. El incumplimiento se puede hacer cumplir.

Escenario 3: El calendario necesita modificarse formalmente

La desconexión produjo una situación de hecho que es muy distinta del arreglo formal. Modificar el arreglo formal para que coincida con la realidad da claridad y protección. Los abogados y los juzgados pueden hacer esto.

Para la mayor parte de la desconexión que no entra en estos escenarios, la acción legal no es el camino correcto. La desconexión es algo con lo que los hijos y tú aprenden a vivir, con el apoyo de terapia u otros recursos si hace falta, pero no algo que se atienda en los juzgados.

Cuándo la desconexión se vuelve un volver a involucrarse

A veces, años dentro de un patrón de desconexión, en la otra casa se vuelven a involucrar. Logra mantenerse sobria. Deja la relación nueva que la absorbía. Procesa algo. Sea cual sea la razón, quiere volver a entrar.

Tres cosas que conviene saber.

1. La confianza de los hijos tarda en reconstruirse

Los hijos se adaptaron a la versión desconectada. La versión que vuelve a involucrarse no es bienvenida de inmediato. Los hijos pueden estar recelosos, distantes u hostiles. Esto no es permanente; es una respuesta apropiada a años de decepción.

2. Lleva el reencuentro con calma

Volver a involucrarse de golpe y por completo después de años de ausencia desestabiliza. Volver de forma gradual, subiendo el compromiso poco a poco, presentándose de manera constante en las cosas chicas antes que en las grandes, le da tiempo a la confianza de los hijos para reconstruirse.

A lo mejor en la otra casa no saben hacerlo así. A veces puedes guiarlos.

3. Tu propia respuesta es mezclada y complicada

Si la otra casa estuvo ausente por años y ahora quiere volver a entrar, tus propios sentimientos son complicados. Enojo por los años de ausencia. Desconfianza sobre si esto va a durar. Duelo por lo que se perdió. Resistencia a compartir el trabajo de crianza que has estado haciendo en solitario. A veces también una bienvenida genuina.

La respuesta complicada es normal. No la apagues. No actúes desde ella sin considerar qué es lo correcto para los hijos. Las dos preguntas (qué es lo correcto para mí y qué es lo correcto para ellos) casi siempre coinciden, pero a veces no.

Referencia rápida

Rango de la desconexión:

1. Leve (presente, pero ausente en información).
2. Moderada (impredecible, no se puede contar con ella).
3. Severa (casi siempre ausente, aparición esporádica).
4. Ausencia en los hechos (se fue por completo).

Seis razones por las que se desconectan:

• Depresión o salud mental.
• Adicción.
• Una nueva familia que la absorbe.
• Distancia geográfica.
• Resentimiento por la separación.
• Sencillamente no es de las que se presentan.

Cinco efectos en los hijos:

1. El apego se forma con la figura que sí funciona.
2. Arman sus propias teorías (muchas veces inexactas).
3. Se vuelven protectores de sus esperanzas.
4. A veces espejean la desconexión.
5. Procesan la pérdida durante años.

Cuatro principios para manejar el canal:

1. No inviertas de más.
2. Mantén el canal por el bien de los hijos, no por el de la otra casa.
3. Documenta todo (no lo compartas con los hijos).
4. No compenses volviéndote más grande.

Cinco prácticas para las preguntas y las decepciones de los hijos:

1. No hagas como que no está pasando.
2. No hables mal de la otra casa.
3. Valida la decepción.
4. No prometas que va a cambiar.
5. Da información apegada a la realidad sobre el patrón (adecuada a la edad).

Cuándo la desconexión exige una acción legal:

• Cuando cruza hacia la negligencia durante su tiempo acordado.
• Cuando viola acuerdos formales.
• Cuando el calendario necesita modificarse formalmente para coincidir con la realidad.

Cuándo la desconexión se vuelve un volver a involucrarse:

• La confianza tarda en reconstruirse.
• Lleva el reencuentro con calma.
• Tu propia respuesta será mezclada.

Para cerrar

Algunas mamás y papás se desconectan. Los hijos se adaptan, casi siempre. Tu tarea es ser quien está presente, manejar el canal con honestidad y dejar que la otra casa sea visible para los hijos tal como es en realidad.